思ったことを書き綴っていても
なかなか発信することができず温めていた記事です↓

どうやら去年の梅雨に書いていた模様🥹笑

ご査収ください〜〜

ごきげんよう
相変わらず記事をほかほかに温めすぎております

梅雨入りした、といつぞやに言ってましたが
そもそもこちらは雨が多いです☂️🐌
それにしても今年は梅雨が長いですね…

気象病‪、もとい偏頭痛持ちからすると
たまったもんじゃありません

ですがそんな理由で生活や仕事を放り出せないし
放り出したくないので
脳神経外科でもろた薬を服用して
日々逞しく生きている（つもり）

少し夏バテ気味ですが

食べれるもの食べてぼちぼちやっていきましょう

最近、同僚や元同僚といることが多く
必然的にお仕事の話をすることが多かったのですが
20代半ばの子は勿論、プライベートな話が好きなようで
先日あれこれ聞いてきました

やっぱり皆恋バナがお好き

男女問わず色恋沙汰がお好きな人が多いですねェ
あと夏って皆、気持ちが開放的になるんですかネ？
ナンパした話とかも多いです
（まぁ夏だからって理由でしかナンパできないのであれば
ナンパしなければ良いのに、と思うんですがねw）
ナンパに付随して下ネタも漏れなくついてきます

実際おざなりなナンパがこんな片田舎でも多いです
なんちゃらナイトを狙ってるのが見え見え
下賎な不毛な会話と時間だなぁと思います
ただタイプの人からのスマートな
ナンパは嬉しいものです←

まぁそんな会話の中で
言いたいことをその場で発言できず
モヤモヤしてしまう
という恋人との関係性の相談が出て
その場にいた人たちの意見が
はっきりわかれたんですよね

相談の内容としては↓

言われた瞬間に疑問や不満が浮かばず
伝えるタイミングを逃してしまったり
その場で思うことがあっても言えずに
溜め込んでしまうことがある
と🤔

すぐ鵜呑みにしてしまう（＝知識不足？）
すぐ頭が回らない、その場で伝える又は後から伝えて
不快にさせないか嫌われないか、と考えてしまう

言いたいことを言えないのと負の感情ばかり溜まり
愚痴として吐いてしまうから自己嫌悪してしまう、と

言いたいことが言えないのは真の友情じゃない
良い彼氏（または夫）ではない
言って離れるのであればその程度の関係だった
と思って意識はしているけれど
「そう思うならその場で言ってよ」
と言われると何も言えなくなってしまう

どうしたらいいのかわからなくなる

といった感じ🪿

上記の話で意見がわかれるっていうと
「その場で発言できるようになるべき」
と
「言えなくても仕方ないよね」
の２つだったんですけれど

若者や同年代、おじさまたちが
あれやこれやと話をしているのを聞いていたんですが
わかる、全部言ってることわかる！！！
って思っていました笑
（すぐに発言しない当たりがずるい）

その場で伝えるべき派の人たちが言っていることは
言葉には鮮度があるから
その場じゃないと伝わらないこともあるし
話の中の旬に対して適切な言葉で伝えるべき
って私は解釈したんだけれどすごいわかる！

でもそれって環境にもよると思うのですヨ

物理的な距離は？
連絡手段は？
お互いを取り巻く状況は？
etc…

とかね

その場で言えなくても仕方ないよね派の人たちは
瞬間的に思ったことをすぐ口に出して
マウント取るのは間違っている
だったら落ち着いたタイミングで
ちゃんと話し合いをするべき
ってことを言っていたと思うんだけれどそれもすごいわかる！

でもね
普段から”私はこう思う”って考えを明確に持っていたら
マウントをとる、と言う突発的かつ感情に任せた
言葉は出ないと思うのですヨ

ちゃんと建設的な話がその場でできると思うんですよね
あと普段から
「この人はこうゆうことされるのが嫌」
って周りも知っていてくれると思う

みたいなね

だから
どっちが合ってるってことないと思うんです🛋️

この話をし始めた当人に対して
まず私が思うことは
この人は他人から投げかけられた言葉の表面をなぞるのではなく
一度きちんと噛み砕いてから受け止める人なんだな、
そんな優しくて調和を重んじる性格、とっても素敵だな、
ということ

その優しさに
「こういうことを言っても許してくれるんだ」
と甘えてる人も多いのかなとも思ったり

だけれどその優しさに救われた人
甘えを出した自分の言動を顧みる人
これまでたくさんいたのではないかなぁ、と

だから
いきなり怒りの反射神経がいい、と言いますか
その場で瞬時に
「え？それっておかしくない？」
「今のあなたの言動、とっても不快なんですけど」
と言えるタイプにすぐになると言うのは難しいんじゃないかなぁ
と思います🦦

おそらくはっきり言えるタイプと言えないタイプでは
そもそもの戦い方が違うのだと思います

※あ、ここでいう戦い方と言うのは
誰かを傷つける、言い負かすと言った意味ではなく
自分を守るための術のことを指します☝︎
この”自分を守るための術”は
他者から軽んじられない・消費されない
と言う側面もあるけれど
どういう振る舞いをすることが
自分にとってストレスがないか
と言うのも含まれます

ん〜〜〜

言いたいことがはっきり言える人でも
いついかなる時でも誰かれ構わず
面と向かって言いたいことを
全てぶつけることはないんじゃないでしょうか、多分←

言いたいことを飲み込んで
自分の中で燻らせたまま過ごせばストレスになるから、
と言う理由で
「嫌な気分になりました」と
意思表示をすることもあると思うし

あまりにも言葉が通じない相手だと認識すれば
コミュニケーションに費やすエネルギーが勿体無いから
と何も言わずに飲み込むことだってあると思うし

褒められることではないけれど
そんなのお構いなしに溜飲を下げるためだけに
怒りをぶつけることだってあるかもしれないし

でも
相手にはっきりと言う方がストレスになる人もいるんだな、と
理解している人が増えると過ごしやすくなるのかなと思ったり

人間関係は
失敗と自省と改善の繰り返しですから
自分の行いを深く後悔するのは当然ですよね、と

相手にだけ「こう言うところ嫌だから許してね」
なんて傲慢なので

必ずしも
正しく優れている、どちらかが間違っていて損を被る
というわけではないと思いたい🧌

だから
その場で発言できない〜〜〜
って人や環境や状況の時は
「怒っていいんだ」と言う気づきや理由を覚えておくことが
大切かなと個人的には思います😇

それって
怒りの反射神経がいい人でも
あまりにもひどい言葉、自分だったら
そんなこと人に言わないし、思ったことすらないような
自分の常識外のことを言われると驚きが先にきて
不快感の理由に気付けなかったり
その場ではなんとなくモヤモヤする程度でも
後から反芻することで
「え！？かなりひどいこと言われたな！？」
と怒りが湧いてきたりする
（私は死ねって簡単に言う人が苦手です、なかなかないかもしれないけれど
本当にその人が自分の手の届かないところへ行ったりしたら嫌じゃないですか）

だから
自分の中で「これは怒ってもいいポイントなんだ」
って覚えておくようにしたほうがいいかな〜と

もしそれで相手がどんな気持ちで言っているのかを
確認できたとして自分が納得できたのであれば
それはそれでOKですしお寿司🍣

自分は軽んじられている
どうしてその場で言えなかったんだろう
と重たい感情を深く沈ませるのは面倒なので
次に同じことを言われたらその時ちゃんと言おう
と決意してどう返すかを考えた上で意識だけ残す🏋🏻‍♀️

その場で言えなくても根に持ち続けるのではなく
「怒っていいんだ」と言う気づきを覚えておくこと
なんで嫌だったんだろうと理由を考えておくことは
とても大切かなと思います

なんか話し合いをする上で
感情が先行して結局何が言いたいのか
最終どうしたいのか
が相手に伝わらなかったりって嫌じゃないですか

これは私の自省なんですけれど
昔の話を掘り返さないように
心がけるようにしております
（できてない時もあるけれど🙇‍♀️）

人間誰しも失言はありますし
メンタルの状態が悪ければ
他人への思いやりが疎かになってしまう時もあるよね、

もちろん私だってそう🤔ほんとにそう←

自分の発言に後悔したことはこれまでに
何度だってありますし
周りの優しさに甘えて
許されてきたことは数えきれないんです

特に親しい人
大事な人となれば
許す／許されるの関係が成り立ちます

だからこそ
自分が傷つくような言葉を投げかけられたのが初めてだった場合は
見逃す、と言いますか…
（表現が合っているのかはわからないですが）

それに対して正論をぶつけようとは思いません🙄
し、しないように気をつけています

なぜなら！
パートナーや友達をこれからも楽しく過ごしたいから！！

だからこそ
「前にも同じことを言われて嫌な気持ちになったんだけど〜」
と過去の発言を引き合いに出すのではなく
「その発言、嫌な気持ちになるよ」
と今この瞬間の気持ちだけを出すことが大切かなと◎

まぁ
「前に同じようなこと言った時は笑って流してたじゃん！」
と言われたら
それなりにうまい返答は色々あると思いますしお寿司🍣
（しんどそうだったしタイミング悪いかなと思って、とか）

あとはアレだ

自分の気持ちを伝える相手はざっくりと分けると２種類

それは
別に嫌われたってどうでもいいや、と思える人と
未来永劫良い関係で居続けたいから嫌われたくない人

相手が前者であれば
正直どうでもいい〜〜〜〜〜笑
心のシャッターを閉めるのもよし（よくやります）
物理的にも心理的にも距離を取るもよし（これは難しかったりする）
溜飲を下げるためにガッツシやり合ったり（たまにやります）
自分がストレスを感じない方法を選択していいと思います🧞‍♂️

片っ端からぶった斬っていくのがしんどい人は
無理をする必要は一切なし🙅‍♀️

もし立場を虐げられたり
セクハラやパワハラなどを受けている状況ならば
誰かに助けを求めて心身ともに守る方法をとってほしいです

ほんでアレだ

言いたいことが言えないのは
真の友情ではない・いい彼氏（夫）ではない
なんて！！！！
そんなことない！！逆だよ！逆！

大事な友達だからこそ
いい彼氏（夫）でものすごーく大好きで
骨になるまで仲良しでいたいからこそ
言いたいことを言えないんじゃないの！？

「言いたいことを言えてこその真の友情」
と言ったセリフをたまに耳にしますが
それはあまりに主語が大きすぎますし
相手に対する甘えや自分の怠惰性が混同しているように感じてなりません

相手が大切であればあるほど慎重になりますし
言葉やタイミングにも敏感になるでしょう
そうゆうもんでしょう！←

相手を気遣うからこそ言葉を飲み込むこともあれば
大事にしたい関係だからこそ
言いたいことを我慢するのは誠実じゃないよなと
覚悟を決めて伝えることもあるでしょうに
それが当然であり
相手を慮っている証拠ではないでしょうかね🥲

「言って離れるのであればその程度の関係だった」
っていうのもそう
相手がいることですからね
一概にそうとは言い切れないわけで

どれだけ言葉をつくそうが
どれだけ関係維持のために努力しようが
避けられない縁の切れ目は
人生の要所で待ち構えているもんです
人の努力次第ではどうにもならないことはあると思う

まずこれらの呪いから解放されていいのでは？

万人から好かれるなんて、どだい無理な話🐦‍⬛

そこに囚われていてばかりでは息苦しさが伴うし
結局は八方美人と捉えられて願っていたことと
逆の状況に陥ってしまいかねない…

好きな人に嫌われたくない
好かれていたい
と言う至極真っ当な考えは
ずっと持ち続けていいのではないかな〜〜〜

とはいえ大事な人といい関係を築くためだからと
自分ばかりが溜め込んだまま過ごすのはしんどいと思う〜〜
でも裏を返せば〝大事な人の時こそ悩んでしまう〟
と思うんですヨネ🌾

そしてさらに裏を返すと（？）
普段はっきりとした物言いをしないのにな…
と真摯に捉えてくれるのでは？と思うわけです

言うタイミングとかの配慮はもちろん大切だと思う！
仕事でクタクタになって帰ってきた夜中に
わざわざ言う必要はないし

そうやってタイミングを見計らっていたら
言いたいことを全部言うタイミングなんてない！
と感じるかもしれんが
全部言う必要なんてない！🧞‍♂️笑

優先順位をつけてちょっとずつ
消化していけたらいいのでは〜と思う◎
自分の中での大きい問題が解決すれば
小さい問題にも自ずと変化があるはずなので＾＾

そしてこれは私が大事にしていることだけれど
（だからこそ自分のためにも書いておきたい！）
自分を律しつつも、相手に甘える信頼感を持つのが大事かなと

今回の話でいくと
「こんなことを言ったら嫌われてしまう」
「嫌な人間だと思われてしまう」
と考えるんじゃなくて
「わたしの大好きな人たちがこれくらいのことで
わたしのことを嫌いになるわけない！」
と言った風に🌬️

ここ数年で
わたしはいつも大好きな人たちに対して
「わたしのことを大好きでいてくれてありがとう」
「こんなわたしとずっと仲良しでいてくれてありがとう」
と思っとります🪿

別に自己評価が低いとか
「どうせわたしなんて」
と卑下しているわけではなく！
なぜならわたしはわたしのことが大好きでいたいし
そのために努力はし続けたいし
誰がなんと言おうと唯一無二にして最高の女！
と思っていたいので笑

でもどうしたって人間は完璧ではないので
失敗することだって間違いを起こすことだってあると思うんです

失言や思いやりのない行動など
自覚のある／なしに関わらず
沢山のやらかしをしてきたし
それを相手が許してくれたり
見逃してくれたり
飲み込んでくれたりしながら
なんだかんだ〝わたし〟を受け止めてくれているから
関係が続いているんだろうな、と

本当に取り返しのつかない失態をしてしまった時には
わたしを好きでいてくれる人たちは
わたしの為に損得勘定なしに怒ってくれたんですよネ

だからって言うのも変だけれど
そうゆう信頼、とか、相手を頼るって
勇気のいることだけれど踏み込んだ関係になるには
必要なことじゃないかなと思うんです🪴

だからこそわたしも何か相談等の連絡を受けたりしたら
全力で向き合いたいし大好きな人と言う人間を
受け止めていきたいと！！！！

そんな風に自分を律しつつも
人間だからダメダメな時もある！
ごめんだけどあなたのことが大好きだからそれに免じてくれ！
と甘える気持ちが必要だよ！
ってことをサクッと伝えました
（ここまで長くなったけれどw）

少なくともわたしは簡単に大好きな人を
嫌いになったりしないよ〜〜と言いたかった笑

文面に起こすとなると
誤解がないようにと長くなりがちなので
やっぱり大切な話をするなら
直接が1番
次に電話
最終的にはメッセージ
かなと思う次第であります🐸

ニュアンスって大事🔅

今は大好きな人たちに対する気持ちを
書き綴っていたわけだけれど
そうじゃない多数の人たちには結構ドライなもんです
みんなそうやと思うけれどね

「わたしとっても繊細で！（最近よく聞くHSP的な）
傷つきやすくて辛いんです〜
あなたは強くていいですよね」
と声を大にして主張する人と会話していると
「そうなんだ〜確かにわたしはほぼ化け物並みの強さだからね〜」
と言いながら心の中では
（自分の痛みには敏感なのに他人の痛みには鈍感なんですね〜）
と毒吐いていたりしますし🍣

仕事とかで
一部の行いに対して叱られたり指摘されたりすると
人格を否定された気持ちになってしまう人とかね
ずいぶん傲慢だな〜と思ったりする
人格を否定してやるほど
あなたのことよう知らんしそもそも興味ない
ただこっちにデメリットが生じているから
その部分をなんとかしてくれよって打診してるんだわ
ってイライラしたりもするくらいには性格悪めです😇笑

そんなね
大事にしたい大好きな人以外にかける言葉が
いつでも全部わたしの気持ちが
100％乗っかっているわけではないのでね

「可愛いね」って言われたら
「おっ見る目あるじゃん〜」とか適当に返すし
「あなたは強くていいよね」と言われたら
「幼少期にイノシシに育てられたんですよ〜」
くらいの冗談は言うし
一種の処世術やしね

いきたくない飲み会に誘われたら理由も言わず
「あ〜〜〜〜〜〜〜欠席なんですよ〜〜〜」
と抑揚をつけて返してもOKだと思うんですよ
（私もできる相手とできない相手がいますが！！）

だって全部やってたらしんどいじゃん
頑張りたい時に頑張れないからさ

わたしは四六時中頑張るの無理だから
だったら毎日仕事入れて
時間を短くして一気にきちんと頭が働いている時に
集中してしっかりことを進めたい派です

ダラダラ残業したくないしその点では
まじでフランスで仕事したい
人生をハッピーにするために仕事しているわけなので〜

話が脱線しまくりましたが
何が言いたいかと言いますと！
人を大事にしていく、ってムズカシイし
人それぞれ〝大事にする仕方〟って違うから
何が正解かなんてないと思いますが
人を大事にしたいのであれば
自分が心身ともに健やかであること
がとっても大切、だと言うこと◎

健やかであるために
甘えることも頼ることも大事だと言うこと

そして、言いたいことが言えなくても
お互いが思い遣っていれば
関係性が崩れるなんてことは
ないということ！

期待するなって言うのも
信じるって言うのも
これまた難しいことだけれど
大好きな相手なら出来るはず〜〜〜〜

それで裏切られたり傷ついたりしても
人間死なないので大丈夫

皆様にご多幸あれ🕊️