やはり土日も引きずって、明けた月曜。帰りが一緒になった先輩に事情を話して、なにかあったらすみませんと謝罪した。巻き込んでしまったことも謝罪した。先輩はわたしの心配をしてくれて、それもまた申し訳なくなった。
後日、先輩から「部長に呼び出されて、付き合ってるのか聞かれた。馬鹿馬鹿しいよね、気にしないで」という報告を受けた。申し訳なくて、家で泣いた。

社内で、部長が他の営業マンに「最近彼女とはどうなんすか？」と茶化されていて「いま狙ってるのは20代の子なんだよね」と答えているのが聞こえて酷く目眩がした。それがわたしでなければ良いと思ったが、聞こえるところで言うあたり聞かせたかったのだろう。

社内でわたしと先輩が、仕事の話をしているにも関わらず「いちゃいちゃするなー！」と野次を飛ばすようになった。

わたしと他の営業が軽口を叩きあっていると「○○さん、それはセクハラですよ！」と割ってくるようになった。

「○○さんは君のことを、もっと笑えば可愛いのにと言っていたが、俺はそのままでも可愛いと思う」という報告をされた。

社内で風邪が流行し、わたしが風邪で休んだ翌日に先輩が休んだところ「うつしたのか？仲良いもんな」と大声で言われた。

なにが決定打になったとか、どこからがセクハラだとかそんなものは時と場合と相手によるとしか言えないので、同じ状況にあっても問題なく仕事をしているひともいるだろうし、こんなことで傷付いていたら生きていけないと思われるかもしれない。そもそも部長に期待させるような態度を取ったのかもしれないし、先輩と親しくすべきではなかったのかもしれない。ただ、この状況に適応することができなくて徐々におかしくなって、心身共に不調が増え、見兼ねた友人に「いますぐ辞めるべきだ」と繰り返し説得されても「でも辞めるなら年末のボーナス貰ってから」と現実離れした返事をする程度に、正常な判断が出来なくなっていたので、なにが悪かったにせよこの件が深い傷になったことは確かだと思う。

わたしは、男性経験が無いとか、不信であるとか、そういうことは一切なくて、なんなら気も強い方だと自分では思っているので、こんなことで吐いたり落ち込んだりしている自分に対しての気持ち悪さや不快感がとても大きい。おっさんにちょっとキスされたくらいで、落ち込んでんじゃねーよ。この半年強、自分にそう言い聞かせてきた。言い聞かせて言い聞かせて、はっきり断らないから相手を期待させたんだと思ったから拒絶して、それでも解決しなくてなにをどうしたらいいのかわからなくなって、疲れてしまった。

上手く生きていけなかったわたしが悪い。

なーんて思うわけないだろう！
明らかに断りづらいふた回り以上離れたの新入社員に強引に迫って、はっきり断らなかった小娘が悪いっていうならそっちの方が冷静な判断能力を欠いている！
180cm90kgの体格で自称「ボクシングジムで敵無し」のイキりジジイ相手に死ぬ気で抵抗しろってんならもう殺すしか手はない、それも正面からでは無理だ！
いくら私が学生時代に運動部で毎日タックルの練習をしていたとしても力では勝てない！
なんで会社に行って仕事してくるだけのことで命の危険に晒されなきゃならないんだ！
そんな給料もらってない！
そもそもコンパニオンとして雇われたわけではないし、売春婦として開業した覚えもない！
人間としての尊厳を大きく傷付けられた！
許さない！

許さないってのは衝動的な感情で、忘れたい気持ちの方が大きい。
許さないと言っても証拠もなにもないので法廷で争うとかはできないし、さっさと忘れて正常な精神状態に戻りたいので関わりたくもないですというのが本音。
たぶんね、セクハラ問題って、だいたいこんなもんじゃないかと思うよ。
そこから逃げ出せたら、もう思い出したくもない。
わたしだってこれ、実名顔出しでこの話をしてくださいって言われたら、できない。
それに、自分の好きなひととキスするときに「こいつおっさんとキスしたんか……おっさんと間接キスか……」とか思われたらって考えて辛くなる。

あと、部長はわたしの下の名前を覚えていなかったし、名字も間違えて記憶していて書類不備になるため訂正したら「めんどくさw」と言われて間違われたまま退職を迎えたので、セクハラ以前に社会人としてどうかと思います。

以上。セクハラにあったはなしでした。
おわり。