最近の僕はね、「継続できるオレはエライ！スゴイ！」とか粋がってた訳なんですけどね。いやーね、いざこうして続けてきたのが途切れると、あとは転げ落ちるだけでしたね。

「ま、明日で２日分書けばいいかな？」とか考えちゃったらもう終わり。
その次の日には「マタアシタ」って魔法の呪文を唱えてる。

とどのつまり、エラくもスゴくもなかった。粋がってスミマセンでした。しかし継続ができなかったからといって、「もーいいや！」ってそれまでの全てをポン！と投げ出してしまえば、それこそ本当に終わり。

桐条美鶴先輩も言ってました。継続や努力は大事だけれど、それが破綻した時に再びやり直せるような仕組みづくりも大切だと。現実から逃げずに未来に向き合えと。
桐条センパイ…。”今”ですね？”今”なんですね？”今”がその時なんですね！？

僕も現実に向き合います。日記という最悪のリアルに立ち向かう。
なぜってそれは”今”だから。

・日課

正直なところ、この空白期間で絵はまったく描いてなかった。
文章と筋トレはいいんだけど、絵となると中々描けない。行動のコストが高いから。ＰＣ置いてある部屋に行って～、ＰＣ立ち上げて～、クリスタ立ち上げて～っていう一連の動作が正直ダルい。

３０秒の法則だか、１分の法則だかがあった気がする。
物事に着手するとき、その時間が短ければ短いほどイイ、みたいな…。
デジタル絵のアップロードに固執してたけど、実際はメモ帳にサッと描いたのとかでもいいんだろうな。そうしよ。でなきゃ続けらんね。絵であればよし。破綻しやすいならルールを一回緩くするべきだ。
継続できるという土台があってこそ…ですよね？桐条先輩！

今思い返せば、絵と筋トレを同時に習慣化しようとしたあたりで、歯車がぎこちない音を出してた気がする。筋トレに関しては腹筋１回とかでＯＫだったのに対して、絵を描くのはちょっと無理してた。＋αしてポーマニまでやろうかな！？とか、バカ言ってんじゃないよ！ﾍﾟｼｰﾝ

その分の成長はあったかもしれないけど、長期の継続ができないやり方は、やっぱり望ましくない。折れずに楽しめる範囲で挑戦し続けるのがベター。

やる気ない日はﾎﾟﾏﾆとかhide channnel見るだけでもいいんだよ…。ここまで、よく頑張ったね…。
自分に優しく、他人にも優しい。しかし敵と親友には情け容赦ない。たまに自分にも１ミリくらい厳しくいく。それくらいの温度感で死ぬまで生きていく。

筋トレは、腕立てとかスクワットとか腹筋とか、とにかく沢山！この期間たっくさーーんやったハズ！！！ぬおりゃあーーーー！どりゃどりゃどりゃああ！

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・徹夜すな！妄想でバトルすな！ギャンブルすな！

悪口エネルギーを補充しなきゃ生きられないので、MCバトルを半年に一度くらいのペースで聞いている。

現実のMCバトルになれば「あ、えっと。。。」とか言って、相手にどもりを指摘される地獄の数分間になるんだろうな～とか思いつつ、「でも本気出せば５ミリくらいは出来るんじゃないか？」とも思ってる。とどのつまり無知で傲慢。一度こっぴどく言い負かされなきゃ、多分この根拠ゼロの自信は消えない。

そんなワケで深夜にYoutubeでDOTAMAと呂布カルマの動画を見はじめたのだが、気づけば朝になっていた。これが起因して睡眠リズムが瓦解。２時間寝て２４時間起きて、５時間寝て８時間起きて、また寝て…。え？コレってちょっぴしヤバいかもっ！

仮眠も取らずにそのままバイトに行ったけど、泣くほど体調悪くなった。そのまま早退した。こういう人間です。僕はこういう人間。うぜーーー。うるせーーー。これを読む人間が居たとしたら「こいつ…うわぁ…ないわぁ～」とか思うんだろうなとか勝手に予測して、今うぜーーーうるせーーーと言いました。仮想敵ヲ撃退セヨ。

時たまこうして実在しない「悪」とか「敵」をかってにイメージして、それに言葉で打ち勝つことを妄想してる。おどれはひろゆきワナビーの小学生なんか？
恥ずかしい話だけど、これを１ヶ月に１回くらいしてしまう。
現実を変えうるだけの力のない無様な人間なので、それゆえに感情を拗らせた人間だけが行きつく「虚無MCバトル」のステージに僕は立ってしまう。

さっきまで現実に立ち向かおうぜ！とか言ってたやつの趣味がコレ。終わってんな。なんだかカイジに出てくるモブの趣味みたいだ。捻くれてる奴の、歪んだ趣味。ベンツのエンブレムに手を出す日も近い、のかもしれない。

しかし、カイジがすでにベンツ専門であることから、僕は他の高級車を狙った方がいいと考えられる。カイジに憧れた奴らがこぞってベンツ専門になると予測できるからだ。
となると何がいいかな。テスラかな。テスラのツルッツルの車にめちゃくちゃ落書きしようかな。テスラのバンクシーとして生きていこう。すべてに行き詰まったらそうする。

カイジのモブって、なんか甘ったれてて、社会性なくって、鏡を見てるいたいになる。心のどっかでは「まあ俺は本気だせば…」とか「俺は他の奴とはちがって隠れた才能が…」とか思ってる奴ばっかり。僕もそう。前述の”根拠のない自信”もあって、僕にはカイジモブの適正がかなりある。つまりクズって事。

こんな僕だから、利根川に「𝙁**𝙘 𝙮𝙤𝙪 ぶち殺すぞ…ゴミめら…！」と言われるのがきっと似合う。もはや、その為に生まれてきたとすら思える。神様は僕をそういうふうに設計した。だけど僕は…このままでいいのか！？

このまま、こういう人間でいいのか？！

こんな自分ですら変えられるのも、また”今”なのか！？！？！？

跳ぶんなら”今”なんじゃないか！！！！？？？？

ー未来は僕らの手の中ー