何だか久しぶりに文字を綴る気がする。BGMは、いよわさんの｢たぶん終わり｣のKAITO cover。こいつKAITOばっか聞いてんなって思われてるなこれ。KAITO好きなんだよね、めっちゃ。まあ、それは置いておいて。 最近の私が外に出る用事と言えば専ら｢幼馴染の家の犬の散歩｣。幼馴染の母親と、私と、時々妹と犬2匹。しかし今日は、そこに1人追加。それが、幼馴染の存在。会うのは、数ヶ月ぶりだった。それよりも前だと、もう、何年もあってなかった。 彼女とは者心着く前から友達で、幼
作業BGM、ぺぽよさんのらくらく安楽死(KAITOcover)。最近これを魔改造して低音マシマシで聞いてます。泣きながら書いてるので誤字脱字あったらすみません。 今日も相変わらず希死念慮が止まらず、現在布団に横に情けなく横になりながらこれを書いています。18歳、無職。なにをしてるんですか？明日は月曜日ですが、授業もシフトも仕事もないです。無。無です。もう居なくてもいいですね。なにも生産できない人間なんです。周りはみんな、大学デビューだったり、専門学校で頑張っていたり、アルバ
｢好き｣が分からなくなりました。私には好きな人がたくさん居ます。その中での一番が分からなくなって、付き合うってなった時にどうしたら良いか分からないんです。私が一目惚れした彼は、まだ私の片思い。一生実らない片思い。それでいいと思ってたけど、でも何だか虚しいような気がして。高尚な彼と同じ立場に経つことは絶対にできないし、彼から何かが返ってくることはない。それでいいと思ってたし。それで良かった。でも、そんなの虚しくないか、と。恋してる自分が好きなだけなんじゃない？と、もう1人の私が
題名の通りです。現在胃痛で布団にいます僕です。いやーーーー、ちょっとでもいけると思った自分が情けない。いやこんな精神状態でバイトなんて無理だろ！と思ったでしょ？金欠なんじゃいこちとら。あと、わたくし18歳な訳で。高校は卒業しました。しかし大学生でも無ければ専門学生でも無ければ浪人でもないんです。ただのニートです。お小遣いも止められたのでどこにも行けません。その他人との「違い」が嫌で嫌で嫌で嫌で。みんなは大学とか仕事とか頑張ってるのに私だけ何もしてないっていう事実が耐えられませ
起きたのが遅かったからなのか、くすりのをむのが遅かったのかわからないかど、幻覚がすごくて、手元が震える。がかがく、ぐらぐ、、ぐるぐゆ。ちょうとょが見える、ちいさい羽虫がみえる、うさぎが喋りかけてくるの、明日のご飯はおいしいかしら？って。カプセルね、ピンクから黄色にかわるの。私の好きな色、うれしい。でも今日はピンクだった。飲み忘れた日の分かな？ 昨日見た夢はね、知らないギャルとその友達と私の仲のいい友達ふたりと焼肉に行く夢だったの。でも私はそのギャルがきらいで、金網に押し付け
乙女心、って知ってます？そう聞かれると私もわかんないんですよね。なんだろう。なので調べてみました。 だそうです。ふーん。多分、ピンとくるのは2つ目かな。｢純情で感受性が高く、傷つきやすく、繊細｣。ここにちょこっと恋心を入れたら、乙女心になるかな？私にはわかりません。先述した内容に私が当て嵌るかと言ったら当て嵌るのですが、そこに恋愛観をプラスしたらなんだか違く思えてくるのです。それは何故か。私の｢乙女心｣と｢恋愛観｣がバチボコに喧嘩しているので、ピンと来ない。 世の女性諸君
今すぐにでも死にたくなったので取り急ぎ遺書みたいな感じでnoteをかいています。これ以降更新が無かったら死んだと思ってください笑笑笑笑笑 もうほんとに無理なんです無理です生きていけません無理です死なせてください。なんで日本って安楽死合法化されないんですか？スイスまで行けって？バカですか？そんなんだから自殺者が年々増えるんですよ。そもそもこの社会がバカです。生きづらい世の中。ぼくみたいに苦しい思いをしてる人………いないんですよね〜！！！！！wwwこれが。まわりに。いないんですよ
いらいらする。吐きそう。脳みそがぐちゃぐちゃになってかき混ざって耳の穴から出ていきそうな感覚がする。目がぐるぐるする。眼球が取れそうだ。寧ろ取りたい。レンズを変えたばっかりのメガネはまだ合わなくてずっと掛けてると気持ち悪い。今日はずっと鬱だった。眺めた景色は天井だけ。ずっと音楽聴いてゲームして、時々Twitter開いてイライラしてたかも。Twitterやめようかな。なんかみんな大学とか就職とか専門とかさ、すごいよね。なのに俺は無職。ただの無職。浪人ですらない。社会のゴミ。底辺
こんばんは。前回の記事、何故あんなに反応を頂けているのでしょうか…。ぶっちゃけ書いた記憶が無いんですけど、共感(？)して貰えているのかな、私と同じ気持ちの人が居ると考えると少し安心します。あなたも、わたしと同じように苦しんでいるんだね。ベクトルは違えど、その苦しみの種はきっと一緒。あなたが引こうと思えばすぐ幕を引けるのかはわからないけれど、更新した時は、わたしの記事をまた見て欲しいです。 さて。本題に入りましょうか。 この文は(2024/04/09 20:24:55)に書か
まだ生きています。一日の八割は布団の中にいます。そして口を開けば｢死にたい｣やら｢消えたい｣やら。嫌になるでしょうよ。ノイロオゼにも、なりましょうよ。母はヒステリック、父は放任主義、妹も不登校の上強迫性障害等の症状が見られる。わたしは適応障害。適応障害って何？何に適応できてないんですか？、環境に。社会に。、人生に。そんなの、終わりじゃないですか。何やっても無理です。バイトもきっと続きません。ここ数日は外に出ることも、服に着替えることも、３食まともに食べることすらきかないのです
暖春だかなんだか知りませんが雨ばっかですね今週も来週も。いつ花見に行けと？ どうも。僕です。一日中希死念慮がえぐくてでも何も出来なくて結局寝てましたね、えぇ。みんな課題とか書類とか忙しかったり新しい友達を作ってるんだろうなあ〜〜。と思いながら僕はずっと布団の中。友達は希死念慮とぬいぐるみと天井とスマホ。ぶっちゃけマジ食欲も無いのでこのまま死ねるんですが、諸事情でまだ死ねないのです。早く殺してくれ。高校生の時は、少し歩みが遅い で何とかなっていたものが、今になって、 立ち止まっ
私だけでしょうか。さっきまであんなに楽しかったのに、いざ解散になって一人になると、途端に希死念慮が背後に立っている。『楽しい時間は終わり。やっと俺と一緒に過ごせるな。』と言っている様で。誰がお前なんかと過ごすかよと離そうとしますが奴は諦めが悪く尚且つ陰湿な奴なのです。いっその事イマジナリーフレンドとして名前を付けて仲良くしてやろうとまで思いましたが、無理でした。実際、今現在私は友人と遊んだ後のバスの中でこれを書いていますが、死にたくて溜まりません。バスの席の隣に希死念慮が座っ
おはようございます。わたしです。 幾つか前の記事で何度か吹奏楽の定期演奏会のことに触れてきましたが、それについに無事幕を引くことが出来ました。後悔は無いです。全て、やりきりました。 1つ前の記事で書いたことの意味を、部員以外の方にはぴんと来ないと思いますが、スタプレ(吹きながら動くやつ)の件、と。正直、後輩と顔を合わせるのが不安でした。私の代わりに出ること、私が前日泣いて「出させて下さい」と頭を下げたこと、元々私のことをきっと苦手と思っていたこと。全てが不安で、みんながステー
今日はすみませんでした。私の為に遅くまで残ってくれたのに、あんな終わり方をしてしまったこと、自我を貫こうとしてしまったこと、迷惑をかけてしまったこと、全部後悔しています。すみません、かじかむ手で涙で滲む視界で頭痛と戦いながら文章を書いています。 でも、本当に出たかったのは紛れもない事実です。揺らいだことはありません。あの時飛び出してしまった私は、本当に無様だと思います。この先ずっと忘れないと思います。定演に出られるだけ、きっとわたしは幸せだったのでしょう。高望みをしすぎました
おはようございます。わたくし既にパジャマの上からウィンブレ着てスタプレしてます。今日も行けるのは何時か分かりませんが行きます。胃薬飲んで行きます。英表という地獄の課題から解き放たれたので行きます。合奏も出ます。スタプレもやらせて下さい。足引っ張ってばかりですみません。でも、みんなのことが大好きだし、最後の定演だし、一緒に出たい気持ちはずっと変わりません。卒業前は、卒業することばかり見てたけど、私の本来の目標は「定演に出ること」なので、卒業はその為のステップに過ぎないです。何度
ぼんやりと天井を眺めているとふわふわと意識がどっかに飛んでって、そのまま死ねたらいいっていつも思ってる。でも犬飼いたいしなあ。僕の好きな人は猫派なんだって。でも猫ちゃんも可愛いよ）。すきだよ。、お金が足りなくてバイトしたいんだけど、接客業はむりだから、！それいがいで探す。4月以降になるかなあ。、ずっとひまだしね。みんなは大学だけど、わたしはおうち。劣等感で死ねる日が来るといいですね。バイトで病んだら休養取った意味ないんだよなあ。いいバイトを見つけたいです。あと切実に、、ぼくの
