湊谷翔-Minatoya Kakeru-
道しるべになるような、素敵な記事をまとめています。
読み返したい、個人的に好きな記事を集めています。
自分が書いた詩や小説等を集めています。
読書感想文や本(やマンガ)の紹介記事をまとめています。
コラボ作品。
2022/6/19（書き始めたのはこの日） ＊＊＊ 前世がオームだった人たち。 ＊ 風の谷のナウシカ。言わずと知れた名作アニメですね。漫画原作の方は一回しか読んだことがなくて、いつか買い揃えたいなと思っています。 …というのはまあ正直どうでもよくて、風の谷のナウシカで一番魅力的なのは腐海の森と王蟲(オーム)だと思うのです（個人的な意見）。 腐海の森とオームの関係性を、僕のなんとなくの記憶を頼りに軽く言葉にしてみます。 ＊ 腐海の森には菌類(きのこ)が茂り、空気
泣いて眠れる夜は優しい。 だから、泣きたくなる映画をつけてゆっくり泣いて、そのまま寝落ちした。 何に傷ついたかはわかっている。数日前の研修だ。……と言っても傷つくような酷いことを言われた、とかではないけれど、やっぱり疲れてしまったのだと思う。 2人1組なのだから雑談するのは当たり前で、結構盛り上がったりしたけれど、引っかかってしまうところもあって。 おすすめのマンガを聞かれて言い淀んでいたら「え、まさかじょせい向けじゃないでしょ？」って言われたこととか。 じょせい向けって
GWの中日、 灰色のパーカーを着た10代後半くらいの子が、 暗くなった公園でブランコを漕いでいる。 背後の歩道を歩いている僕には気がついていないみたいだった。街路樹と砂場の向こうで、蛍光灯の無機質な光に照らされた、音のない世界。 周りを見渡してみるけれど、誰もいない。 誰かを待っている風でもない。 僕の歩いている脇道にはこれといった街灯もなくて、車が通らなければ彼からは僕は見えないはずだった。それを何度か確認して、少しの間立ち止まった。 ブランコの脇に自転車が停めてあ
昼間とかけ離れた静けさが救いだった。休みの日には、団地中の小学生が空き地や駐車場の脇で遊んでいるのに、日が暮れると途端にいなくなる。そうやって彼らが団地に吸い込まれていった傍らで、自分はこうして街灯の明かりの下に取り残されている。 新しいクラスで馴染めないわけじゃない。いじめられているわけでもない。だけどふとした時にはっと我に返るような。すうっと冷めてしまうような。どこか遠い感覚。 平気で並走しながら、集団で騒ぎながらから帰る。あの時ふと、このまま最後尾から消えてしまって
今日は久しぶりに何にもしない日だった。先々週は熱があったし、連休の前半は色々とお出かけした。人と会わず、大したこともせず、ずっとベッドの上で過ごしたのは、本当に久しぶりだった。これがたくさん続いたら上手く動けなくなるけれど、こういう日もなくちゃやっていけないことを、久しぶりに思い出した。 何にもしなかった、と言っても何らかのことをしていたのは事実なので、それを書いておこうかと思ったりしている、夜更かしな夜です。 ＊ 最近、朝4時〜5時の間に目が覚める。前日何時に寝ても、
僕が馬鹿みたいに人に興味が無いのは前から何となくわかっている。僕を知りたいから誰かを知りたくて、僕を知ってほしいから誰かを理解しようとするだけで。 絶望にも灰色の日常にも興味なんてないよ。大っ嫌いだからね。 泣いている人が居ない世界であればいいが、それはきっと夢物語で、かと言って誰かがそうなることを許容していることは必ずしも、僕が知る誰かがそうなることを許容しているということでは無い。 僕は僕の手が届く範囲で、また他の誰かはその人の手の届く範囲で。そうやってみんなが手を広げ
自分よりあとからうまれた人が、こんなに早く去ってしまうなんて、親だってそんなこと思っていなかっただろう。なんて的外れなことを、ぼんやり考える。 しょっくはそれなりにあるけど、会ったのは数えるくらいで、だから大丈夫だとふたをする。 木曜の夜に親から電話があって、来なくていいと言われたのが、かなり前のことのように感じる。出勤し、同期と会話して、笑って。元々、あちらがさいこんしてから関係はほとんどない。小さい頃から知っているいとこふたりとこないだ会ったくらいだ（いい子たちです）。
お久しぶりです。僕がここに来て4年経ったそうなので、近況も兼ねて自己紹介記事を更新しようかと思います。 今年の4月から新社会人です。まだ研修中なので本配属が不安ですが、まあ不安に思っても仕方がないので今は同期とお話したり色んなところへ出かけたり、日々を謳歌しています。 誰かの人柄を読み取ったり価値観に関わるようなお話をしたりするのが好きです。縛られるのが苦手で、世の中の“普通”に疑問を呈し、場合によっては異議を唱えます。普通はこうするよねとか、普通はしないよねとか、そうい
私は心配性で意気地無しで自信もなく、上手くやらなければと他者の評価を気にしすぎるきらいがある。 その一方で、僕はかなり身勝手な人間だ。 身勝手に生きていいと自身に言い聞かせる私の一部を、私は結構大切にしている。 人の言葉を引き出すのは楽しい。人の考えに触れるのは楽しい。面白い人だ、もっと話してみたいと（誰かに）思わせるような、非日常な存在でいるのが楽しい。 そう思ってもらえたなら嬉しい限りだね。これは本心だよ。というか、思ってもないことは言ったりしないようにしている。
3月に泣いた記憶があまりない。 ずっと、別れの季節だと思えなかった。 4月が出会いの季節だというならわかる。でも、さよならに季節なんてないと信じていた。 さよならの季節はいくらでもなくすことが出来て、「手紙を書くよ」でも「今度会おう」でも「連絡先を交換しよう」でもなんでも、僕らはきっとそのさよならを否定することができる。 今までありがとう、と目をうるませる友達の気持ちがよく理解できなくて、それでも、またね、元気でねと声をかけて、不自然な表情でなかったかを気にしていた。
しっとりした日が続いている。この間までの暖かさは一旦なくなって、2月らしいような、気温。 本当は小説を書きたいけれど、そうすぐ思いつくものでもないし、しばらく文字から遠ざかっていると途端書けなくなるものだから、こうやって日記を書いてリハビリのようなことをしてみたりする。 最近何があったかなんてことを書く意味はあんまり感じていなくて、何をどう思ったのかを書き残しておきたいわけなのだけれど、久しぶりに面倒なタイプのテンション低迷期になってしまっているような気もしている。 仕
懐かしい記事にスキいただいて、久しぶりにリンクに飛んで、2年も前の僕が書いた文章を読みました。僕だけに優しい、僕の言葉の世界。こうして読み返す機会をいただき、ありがとうございます。
いつかの花の記憶 花はいつか散ってしまうと聞いたから 透明なガラスに閉じ込めてしまいましょう 光を透かして、目を細めた一瞬に 煌めく花の記憶 香りはいつか薄れてしまうと聞いたから 透明なガラスに閉じ込めてしまいましょう 風が吹いて、目を細めた一瞬に 遠く薫る、いつかの花の記憶 奪われはしない、いつかの花の記憶 ＊＊＊ おすすめに表示されていた楽曲を聴いていたら、詩を書きたくなったので。
2024/2/8 言葉の雨が傘の中で反響する。いつ眠りに落ちてもいいよって、あたたかい毛布の中で、遠くで音楽が聴こえる。 もう来ないでよって言いながら、もう嫌いだって泣きながら、それでもほんとは、知ってるよって言ってほしい。馬鹿を抱えて、でもぜんぶ雨に流れていってほしかった。 眠れない日はどうしたらいいの？ 眠れてしまう日はどうしたらいいの？ 目が覚めてしまう日はどうしたらいいの？ 馬鹿は引っ込んどけよって、ずっと小さいままだった。未熟さに毛布を掛けて、優しい音楽を口ずさ
絵描いて遊んだ！ いえーい！！
もうすぐバレンタインですね。……なんていうのは正直どうでも良いのですが、家族と、バイト仲間さん向けに何か作ってもいいかなあと思ったりしています（バイトもあと2ヶ月切ったからね！）。 はい、というのは雑談で、実は昨年末頃から？ゲーム内のギルドマスターをしています。 先代のギルマスさんがリアル事情で引退されてしまうということで、ギルド解散の危機だったのですが、最終的に僕が（とりあえずお試しで）ギルマスを引き継ぐことに落ち着きました。 ゲームでギルマスをするのは初めてですが、
