こんな人いないだろうなと 頑なに口を閉じてきてた気がしたけど どうなんだろうか ここのnoteの人たちを見ていると、 実はもしかして、結構、時代の先端すぎて 本人は悩みに悩んでいるのかもしれないと、思ったり。 （たまたま見た人がそんな人がいたのかもしれないけど）
相手ができないことを なんでできないの？と、言ってしまうのだ。 それはこっちにとっては、すごく大事なことで
やっぱり自分がよくなかったなと 反省してくる。 そのときは 頭にきても やっぱりなんだか悪かったなと思ってくる。 自分の心のなかに神さま？が、いて ちゃんと見ているんだと思う たしか そう言うのを基準にして、 中道とか中庸とか やっていくといいって きいたことある。 偏りのない心になるように。。
このあとなにすればいいかなって思ったことあって みんないつの間にか就職きめていたり、専門学校にいくとか え？って、思って、 さて、私はどうしよう？と思って 手当り次第 会社に行ってみたり、受けてみたりするしかないのか？ と思って やってみたけど
なんで私があやまらなきゃならないんだ、、と 昔は、絶対あやまらない、とか思っていたけど、 自分は悪くない。から。と。 だけど 結局、謝らなくて、かわいくない、らしく 結局は損をするのは自分で。 結局可愛がられないのは自分で いつも悲しかった。 だけど、 大人になって あるとき いい女の条件、だったか？そんなような本を見つけてみていたら、 なんと
そんなことは、 やったことがなかったので、ちょっと緊張したけど 案外あっさりかけて、 あっさり出した。笑 いつもかわいい笑顔を、ありがとう
なんか、言いたくなった。 ねえ 大丈夫だよ 大丈夫。 そんなに、悪くないよ。 そんなに 自分はだめだとか、思わなくても大丈夫だよ。 私は好きだよ、あなたのこと。 かけがえのない存在 なのだから。 あなたも わたしも ね。 大丈夫 大丈夫 そのままでダイジヨウブ
それは、 実は
そう。 いろんなときがあるんだよ。
またも、次 書きづらい。。💦
これじゃ、全然素敵女子じゃない。。汗 ごめんなさいね。
やたら変で、おかしくなってきた。笑 ここは、結構まじめに書きがちで、ちっともおもしろくないと自分では思っていたのだけど、 なんか変な人で、ちょっとクスッとなってしまった。 あれ？どうしたんだろ。 ちょっとキャラ変わってきた？？ それとも今日だけ？ どうなんだろか、 ここのところ、ちょっと疲れすぎることが、多かったせいか、 気持ちの転換をしないといられなかったからかもしれない。 そうだな。 少しおもしろおかしく生きたって、別にいいよね。 日本人は まじめす
などと書いていた自分の過去記事をみつけ、 かなりこっ恥ずかしくなった。笑 そもそも、 あれから数日たったら、すっかり忘れていた。 そんなことを書いたことすら。笑 たしかあのときは、 こんなことを書いてしまって、なんかそのあと、かきずらくならないかな？と、ちょっと思ったのだけど、 まったくもって、すっかり忘れていた。笑 ここまで忘れられると、もはや、すがすがしいくらいで、笑笑 日々更新しているのだから、 人間も。 などと開き直って 書いてみた。笑 そのくら
吉永小百合さんの『こんにちは母さん』も、ある意味似たような共感を、世の奥さま方に与えていたように思う。
ネタバレあり
