ゆうこ

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場の空気感。

マインドフルネスの１つに思い出すというのがある。 一緒に学ぶ仲間の中にいて じわーっと込み上げてくるものがあった。 何ともいえない、愛の世界。 愛というと形がないものだから 表現するのに困るのだけど あぁ、生きてるっていいな、人間っていいな そんな風に思って込み上げてくるものがある。 ここ数日で１年半かけて学んできたものが いったん終了する。 この長いようで短い旅、一緒の船に乗った仲間。 淋しさとともに、この人生でこれらを体験できて 本当に良かったと心から思うのだ

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    • 人生をやりきる、味わいきる。

      人生ってもんは面白いな。 本でもテレビでも必要な時に、 必要な言葉は入ってくる。 人との出会いもそうなのかもしれない。 朝から休息をとりながら、朝ドラを観てた。 そこでのフレーズがとっても心に響いたの。 とらちゃんが僕にできることは 謝ることじゃないよ とらちゃんができるのことはとらちゃんの好きに生きることです また、弁護士をしてもいい、また別の仕事をしてもいい ゆみのいいお母さんでいてもいい 僕の大好きな、何かに無我夢中になっているときのとらちゃんの顔をして 何かを頑張っ

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      • 休息をとる。

        ２，３日前から少しだけ なんだがフワフワザワザワしていた。 身体がバラバラの様な、落ち着きのない感覚。 つい、巻き込まれてしまいそうな だけど、地に足もついているような そんな感覚。 グサって刺さる言葉たちも目にしたからなのかもしれない。 事故しそうになって、体がびっくりしたのかもしれない。 身体がきつそうで、そんな方をみる家族と触れたからかもしれない。 なんとなく心を閉ざしている人と会ったからかもしれない。 満月付近だったからかもしれない。 人と熱く語り、やりたいことが見

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        • 不安の種と共にいる。

          フッと朝起きて、不安の種が自分の中にあることに気がつく。 いていいよと そっと声かけながら、 それをどっかにやろうとか、どうにかしてやろうとか、はたまた無くそうとか、責めようとか　 そーゆーことはせずに、 あぁ、あるなとそれとともにいる。 「世界はバランスでできている」 そんな言葉がフッと頭の中に浮かんできた。 たぶん、数年前ある方が教えてくれた本の題名だったと思う。不確かだが。 バランスだなと思ったのだ。 100%元気いっぱいない毎日はもちろん素敵だけど、 たぶん、2

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        場の空気感。

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          繋がり。

          人はどんなときに、人と繋がりを 感じるのだろうか。 わたしは、フッとしたときに 淋しさが溢れてくることがある。 だいぶ減ってきたものの、 フッとした瞬間に湧き起こるのだ。　 でも、逆に分かり合えているという状態は どんな状態なのだろうか。 わたしのこの人生〝つながり〟は大きなテーマであると 最近感じる。 つながりは目に見えない。 言葉で〝つながっているよ〟といったところで 身体と身体が触れることで〝つながっているよ〟と感じたところで 認識できない気がする。 だから

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          一瞬一瞬を逃さずに生きたい。

          日々、小さいことにときめきを感じ それに楽しさと幸せを感じる。 満足もしている。 だけど、本当に満足かと言われると… わからない自分がいることに気がついた。 昔の自分からしたら、 今の状態はとても落ち着いていて、安定している。 自分に優しくできるようになり、 自分のペースも保てるようになってきた。 だけど、少しの靄がかかるのはどうしてなのだろう。 もっとできるはず、もっとしたい自分が 心の片隅にいるからなのだろう。 もっとできるはずともっとしたい自分 それを追いかけす

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          一瞬一瞬を逃さずに生きたい。

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          日々の出来事日記　0522

          身体が思うように動かない。 身体に引っ張られて、どうしようもない。 こんなことは時々あって、 わたしはよくOFFの日にある。 一人だからやりたいことも やらなきゃいけないこともたくさんあるのに… だけど、そんな日は 自分に優しくすることから始める。 ダラダラすることから始める。 ダラダラするって良くない様に思うんだけど、 わたしはするの。 あえてするの。 ダラダラしているとき、 でてくる子がいて、責めている自分。 「ダラダラして…あの人は頑張ってるのに」 「もっと楽

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          日々の出来事日記　0522

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          日々の出来事 0521

          久々に仕事から帰ってきて、ぐったり。 何もしたくなく ソファーでゴロンとなる。 少しでもこの状態から良くなろうとする そんな時、私はドラマを見る。 何も考えないで良い、恋愛ものの胸キュンドラマ。 多分、癒されたいとか、そういうのではなく 胸キュンして交感神経を少しでも高めたいのだと思う。 　　　　　 だけど、やっぱりぐったりは続く。 生理前と言うのもあるのだろう。 そして、立ち悪く、子供にイライラをぶつけている私もいる。 普段なら、そこまで怒らないだろうことを これでもか

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          日々の出来事 0521

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          思い立ってキャンプ

          うちは、 急に思い立ってどっかに行くということが多い。 計画性はほぼない。 天気がいい！行こう！ 今回も予定なし！天気がいいから、キャンプ🏕️に行こう！とキャンプに行ってきた。 実は、うちのキャンプは キャンプというより、野宿に近い。笑 キャンプ道具というキャンプ道具は 1つも買ったことがなく、全部がお譲り＋家にあるもの。まぁ、半分壊れかけのものもあり… テントだけは30年ものですが、しっかりしている。 だから、周りのかっこいいキャンパーをみると 羨望の目になると同時に

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          オシャレへの戸惑い。

          昨日、ちょっと時間があったので、 ウィンドーショッピングをしてみた。 服を見ては、かわいいなと思う自分。 だけど、試着するという行為がなかなか出来なくて この服を着ているという自分が想像できなくて なんだか、ビックリした。 独身時代、服を買う、服を着るは わたしにとてもパワーを与えてくれていた。 それは、自己表現の１つで それ自体が楽しく、そして心躍る豊かな時間だった。 だけど、子どもを産み、育てる中で そのオシャレするということから 遠のいていたのだという自覚はあった

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          オシャレへの戸惑い。

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          整理したいのに、なかなかできない。

          今日はなんだか眠い。 よく寝たのに。 職場の勉強会のために、 資料を作っているのだけど、 作っていて思ったのは… わたし、たぶん小さな疑問が多くて それがスッキリしなくて 進まない！ 何冊も本を引っ張り出して 深く仕組みを知りたくなる。 これ、学生の時の勉強もこうだった。 1つのことが気になって （たぶん、たいしたことない。それがわかったところで、だから何？ということが多分多い） なかなか進まなかった。 看護師になってから、尚更 包括的に、全体からみないといけなくて

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          グラデーション。

          本気とはなんなのだろうか。 以前にも書いたんだけど、 わたしは、本気に生きるとか そーゆーのがなんだかパッとしない。 在り方だよ！ って言われたときの感覚と似てるかもしれない。 だから、 たぶん、〝本気〟になれていないのだろう。 逃げてるのだろうか。 わたしは、今 淡々と粛々とするといことに 価値を置いているのだと思う。 わたしは、たぶん、 一瞬の感覚を味わうこと、　　 自分の感覚を優先することに 〝本気〟なのかもしれない。 だから、本気というのにも グラデーショ

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          グラデーション。

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          歌う。

          昨日、チャリティーコンサートに出演した。 音楽は大好きなのに 歌を歌うのは心底苦手。 自分の音痴ぶりに、いつも悲しくなるから。 耳から入ってくる音を同じ様に 歌ったとしても 他者からは…音程違うぜなんて 言われるもんだから 閉口してしまう。 だけどね、やっぱり歌うって　 歌を聴くって 最高だなと思った。 歌ってさ… 人間の身体が、楽器になるじゃない 人間ってすごいなぁーって 思うのよね。 やっぱり。 表現したいという欲求も出てくるのよね。

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          ビックファミリー

          週末、家族はそれぞれの場所で。 長女、三女はそれぞれお友だちのお家にお泊まり。次女とわたしたちは、近場の温泉旅館へ。 それぞれが楽しそうに、幸せそうに過ごした様で それがなんだか嬉しかった。 保育園から一緒、小学校も一緒の 仲良し家族は ホントにパパも含めいつも集まるのだけど、 親戚の様。 今回もいろんな家族の組み合わせバラバラなのだけど… 男の子夫婦の家に、女子2人お泊まり （男子はいない。） とか 別の家に男子みんな集合とか うちはうちで、 みんな泊まりに行ったか

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          言語化が苦手な理由

          言語化することを避けてきた理由の一つ。 断定したくない、決めつけたくないという 信念。 それと同時に、責任逃れをしてたのかもしれない。 その根底に、自分の感覚を心の底から信じるということが、できず、これでいいのかな？ というのと 人のことでいうとわかったつもりになりたくない。 そんな感覚が働いていた。 そして、謎のループ。笑 言語化しないから、自分の中で整理できないし、それと同時に認識できない。 そして、忘れてゆくという恐怖。 だから、言語化していないわけではな

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          言語化が苦手な理由

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          習いごと

          習いごとに行きたくない（雰囲気）な子どもたち。 もともと、わたし発信で始めた習いごと。 本人たちも楽しんで行っていたはずだけど、 最近は〝遊び〟の方が楽しいみたい。 夕方に習いごとをすることについて わたしはあんまり積極的でないのだけど… 子どもに良かれと思って… だけど、それでイライラしたり、楽しめないのなら本末転倒な気がする。 自発的に何かをしたいを支援できる親でありたい。 そう思いながら、いるがしかし。 夕方行きたくなさそうな子どもたちを見て イライラするのは

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