いつか死ぬ。みんな死ぬ。私だって死ぬ。 死が怖い。大切な人が死んでしまうのが怖い。自分が死ぬのが怖い。無に産まれて無に還る。ただそれだけ。産まれる前の無に戻るだけ。ただそれだけなのに、それが怖くて仕方がない。無が永遠に続く。考えただけで怖くて仕方がない。 親が死んだあと、私は生きていけるのか。胸にぽっかり穴が空いたみたいになってしまいそう。大切な人を失いたくない。お母さん、お父さん大好きだから失いたくない。 自分が死ぬのだって怖い。みんな怖くないみたいに過ごしてる。それ
最近は希死念慮が付きまとっている。彼氏と別れたこともそうだ。私は私がひとりぼっちなことを改めて理解した。 １月に自殺を図った時と同じくらい死にたい。退院したら自殺をしようと計画している。 人生初のインスタライブ。配信しながらレスタミンとメジコン（処方）でODして、電車に飛び込むか、海に飛び込むか。そう計画している。 いや、死にたい訳では無い。でも誰かに止めて貰いたい、きっとそうなんだと思う。辛いのを誰かにわかってもらいたい。ただそれだけなんだ。 自殺未遂したって聞けば
私はいつもいじめられてきた。小学校も中学校も虐められてきた私は人を信じられなくなった。信じて仲良くすれば私を裏切る。でも人が好きな私はまた人を信じる。でもまた裏切られる。それを何回も繰り返すうちに私は人を信じれなくなった。中学時代の友人はいない。 高校に入ってからは信頼出来る友人ができた。大好きな友人。このひとなら大丈夫だろうと心を許した。その友人との2年間はとても楽しかった。遊びに行ったりもした。とても楽しかった。あの頃に戻りたい。 変わってしまったのはいつからだろう。
さようなら大好きだった人。もう会うことはない 大好きだった。それなのに彼は私から離れてく。仕事が忙しいのはわかる。私の事考える暇がないのも。仕方がないと思う。だけどだからといって別れるのは今でも違うと思う。もっとちゃんと気持ち伝えればよかった。 彼は私が自殺未遂しても離れないでくれた。しかたないよ。って許してくれた。私から離れないでくれた。 それなのになぜ別れる選択をしたのだろう。行こうねって約束した場所にはまだ行けずにいるのに。まだ助手席乗ってないのに。どうして私から
