名前書くの久々Nonka.です！ これまで、Nonka.としてこのnoteを書いてきましたが、 これからは、『noka.』という名前で活動していきたいと思います！ よろしくお願いします！
ある日突然、連絡先を交換した。 お互いが持っている信念や、見えてる世界、 これまでの人生でどんなことを学んできたのか どんな世界を壊して、どんな世界を創ってきたのか とかとか。 そんなことをたくさん話した。 まさかこんなに盛り上がるとは、、 思って、、 たけどね。笑 私がやってみたかったこと叶ったんだ。 概念関係なく大好きな人達と繋がるってこと。 やっぱり、自分の当たり前の信念がこの現実を創ってる 自分の意識でね なんでも創れるってすごいことだなって
攻略本がないゲーム 全部自分が作っていい世界 シナリオも結末も どんなに素晴らしいものを作ろうとも どんなにつまらないものを作ろうとも 自分が信じているものが 全てを作り出す それができるのが私 それを分からずに生きている人がいると思っている ことも また これは私が信じて創り出している だから、私と同じパラレルにいる人は みんな繋がってる 繋がれないわけがない そして、その出逢いやお互いの認識や 心が繋がってる感覚は 大きな喜びであり 星
自分の過去の記事を読んでみたんだけど めっちゃ訴えてる🤭 そんな過去の自分に今の自分はなんて言ってあげられるだろう その、"傷付いた"っていう経験してくれてありがとう その経験まじ宝よ って言うかな笑
自分の人生で起きてほしいことをイメージ それは 自分の人生にすでに用意されているもの それを当たり前に信じる まじで楽しみ 私の人生超超超超超超最高！！！！
出したら出てきたなぁ 今癒しが起きているよ 自分の悪魔的なところ ずっと否定してた (自分の)話聴いてみたら、自分のそんな部分も めっちゃ可愛いじゃんって思えちゃった 視点を変えたら魔法を使える ははーんそういうことか 誰かから奪ってしまうんじゃないかとか その視点を変える 今すぐ言語化難しい、、 分かったら言語化しよう
正直 早く変わりたい いいんだいいんだ 許してあげて そんな私も愛してる ワガママで、欲深くて、下心があったって それでも、私は私 それがいけないなんて、私が私を縛ることはしたくない 自由に生きるんだろ？ 今感じてることが真実なんだよぉ 真実に抗うことはやめよう 好きなように求めてもいいじゃないか 期待したっていいじゃないか 光も闇も抱きしめるんだよ
自分の中の概念を変える時…かな。 今、私の中にあるものを出すと 好きな人と両思いになるには、努力しなければいけない 怖い 好かれたい 自分の存在で笑顔になってほしい 難しい ましてや、有名人 どうやって気づいてもらう？ 怖い ありえない それに値しないだろう このままの自分では恥ずかしい なんか、すんごいネガティブだね🥵 私の中の概念必要ないものだらけ そんなもので私を守らなくても、多分大丈夫なんだよな 実はとってもシンプルで、簡単なのかも知れないよね 自分らし
ひっさびさだnote📓 最近、何故か分からないけど 『蒼井翔太』くんの事がすごく好きなんだな なぜか分からないのさ でも、好きなんだ 好きに理由なんて いらないよね。 ここまで歩いてきて出会った人だから なんだか嬉しいんだ 成長した自分として出会った人って やっぱり新鮮で嬉しい 癒されるんだよなぁ ただ、安心するんだよな 翔太くんのこれまでやってきたこと全然知らないけれど ただ、安心する 癒される 好きなんだよね なんなんだろなこれは まぁ
誰のせいでもない。 私は自分で自分という存在を 認識して 理解して 受け容れて ゆるして そして、自分を生きる それがしたかったから。 だから、どんなに嫌なことがあっても 消えたいと思うことがあっても 自分を否定して、全てが恐くなるときがあっても それを目の当たりにして 自分が自分で居て良いんだと思えた時 今までの経験全てが 無駄じゃなかったんだと気付く わざわざ辛い思いをする必要はないし 良い悪いを決めつけなくてもいいし だけど それをし
どうしたらいいか分からない。 私の行先は誰も教えてくれない。 だから、途方に暮れている。 涙さえ出ない。 消えてなくなりたい。 なぜ、私が他人につつかれなきゃいけないんだ。 なぜ、私が悩まなければいけないんだ。 なぜ、私が気を遣わなきゃいけないんだ。 なぜ、私がエネルギーを消耗しなければいけないんだ。 でも、私は死に方を知らない。死ぬ覚悟もない。 だから、消えてなくなれたらいいのに なんて、甘えた言葉を放ってる。 今までの自分は何だったんだろう。 何
世界線が違ったなら、出会っていたのだろうか。 今世はきっとそれを選ばなかっただけだ。 だから少し寂しいけど 形は違えど出会えたことは奇跡だと言うよ。 繋がってるから、きっと。 少し遠くても会えて良かった。 ありがとう。
たぶん 誰かが描く上手な生き方はできてないけど、 私もあなたも、まぁそれでいいじゃん。 苦しくてもきっと、それを感じられる心があることが幸せなんだよ。 それくらい幸せって小さくて大きいものなんじゃないかな。 辛いのって嫌だけど、宇宙に帰る時それも大切な感覚だったって思えるから。 だから、大丈夫。 苦しくても辛くても、それを感じてて大丈夫。 それを嫌だって思って大丈夫。 そこから抜け出したいって思って大丈夫。 その状態でも大丈夫だよって言われたら、少し楽になるでしょう？ だっ
絶賛体調不良。 色々ネガティブ。 うまく行ってない気がする。 超健康。 色々ポジティブ。 全部うまく行ってる。 なんとでも言っていいのさ。 うまくいってないような気がしてることが 既にうまく行っちゃってるのかもしれない っていう。 まぁ、ケセラセラって感じでいきましょーかね。 『愛を捨てるほど暇じゃない』って表現悔しいくらい上手いな。 心だけは捨てなくて良かった。
あなたを見るたびに他人とは思えない。 私だけがそう感じてるから、誰とも共感できない。 何も知らないのに、すんごく知ってるような感覚がする。勘違いかな。 ねぇ、私の守護天使教えて。 なんで私はこんな気持ちになってるの？ 本当に教えてほしい。 ただ、舞い上がってるだけなのかな。 好きなのか。いや、好きになったことに間違いはかいけど。 ドンピシャ過ぎて。 私この人に会いたい。 なんだろう。知ってるのに思い出せない感じ。 初めて見るのに、何かを思い出しそうな感じ。 なにこの気持ち
ってだけで、特になにもないんだけど。🤣 周りに合わせることもできるし、 でも、決して合わさることないような、 こんな私という人間が、 『嫌われてる気がする』 なんて、感じる必要ないな。笑 って、なんかメンタル強くなってる自分にびっくり！！ だってさ、合わない人の方が多いんだから 昔から笑 分かりきったことよ 大人っていう年齢になればなるほど、 周りの人間が大人ぶってる子どもって感じがするから(要は大人だってある時突然大人になったわけじゃなくて、子供から前
