月にでも たずねてみようか この気持ち
犬も食わない 声をたよりに

最近は随分と長く生きて考えてしまったな、と思う反面、初心を思い出すようになった。

というのも

正直に言うと、最近は他人の悪意というか、もっと言うと悪意のない無邪気な無礼さを目の当たりにして、かなり当てられてしまってあまり良い心地ではない。

だから何を書くかすごく悩んで、時間がかかってしまっていた。全部没。
他の作業もあったし、優先順位、ね。

でもどうしてって、わたしは素直な気持ちを書く場所としてこれをはじめたはずで、
自分の今の気持ちを届けたかったから大切にしてきたはずでしょ。と思ったので素直に書いちゃう。

温故知新、みたいな。ちょっとちがうけど。

わたしは学校の授業で習ったこととか、ずっと覚えてて今でも思い出すんだよね。
大学の授業はよく覚えてないや。あんなに苦労して高いお金払ったのに。
こんなんならせめて好きな学科に行けばよかったかも。それはまた別の話ですが。

人間ってどうしても自分を基準にものごとを考えてしまうでしょ。
わたしは手を描く時、自分の手を模写するように描くんだよ。

「自分がされて嫌なことは相手にしちゃいけません」って小さい頃先生に言われた。
自分だったらどうかなって。考えるんだけど。

そもそも「いや、わたしは大丈夫だけど（笑）」みたいな人もいるんだなって、盲点だった。

そうだったんだ。そういうことだったんだ。

わたしはどんなに嫌な思いをさせられても、どうして？理解できない と思うだけだった。

「理解できない」が正解だった。わかってたんだよ。

わたしとは違う人 もいるみたいだった。
これもわかってた。
自分と、自分の好きな人にしか優しくできない人、罪悪感とか持ち合わせてない。
でも、その方が生きやすいのかな。

しかも結構な割合で居る。同じ温度で生きている人、見つけられる方がラッキーくらい。

相互理解があればなんとかなると思っていたのかな。そんなわけでもないらしいとわかった。

大学の専攻は社会福祉だった。
福祉の仕事に就けば、知識をつければ、人助けができるんじゃないかとか社会のためになれるんじゃないかとかすごく薄っぺらい希望だった。

福祉学科ではたびたび事例研究が繰り返される。
ゼミでも講義でもだいたい同じ。

少しかじったたけで、全く真面目に取り組んでいたわけでもないのに気分を害されるかもしれないが、そんな机上の空論、わたしは無意味だったと今は思っている。

でも、意外とグループワークとか好きなんですよ。
全部の役割を1人でやろうとするから下手なんだけどね。これがわたしの人生の縮図…

「この問題を解決するにはどうしたらいいか？」
だいたい、
・法律や条例などのルールを変える
・世間の理解を深める
しか答えが浮かばなかった。

その、わたしが簡単に言っていた理解とは？

理解さえあれば、だいたいのことが解決できると思い込んでいたのかもしれない。
理解が難しい相手と出会い、かなり苦しんだ。

彼らは配慮やら尊重やら罪悪感やらを持ち合わせていないように思えた。
消耗するのはこちらだけで、びくともしないみたいだった。

真剣に考えるほど、自分がおかしいのか？とも思えてきて、自分が今まで大切にしてきたポリシーたちも揺らいで壊れそうになった。自分のことまで信じられなくなった。怖かった。

あの気持ち、あの無力感みたいな喪失感みたいな、多分忘れることはないと思う。

ちなみに授業のそれらも結局埒があかなくて正解はよくわからなかった。そんなのわかってたらとっくにより良い社会が出来上がっててそんな問題も浮上しないもんね。

そして今思ったけど、福祉を志すなんて自分で言うのもアレだけど優しくて他人を理解したいと思っちゃう人がほとんどだろうから、答えがなかなか出ないのかもしれないね。

付き合いの長い友達になんとなく思ったことを話してみた。

「今まで性善説で生きてきたの？！」と驚かれた。

そう。
わたしはずっと性善説と性悪説について考えてきた。

最近特によく考える。

例を挙げたらわかってもらえるかな。

年始に地震が起きて、福井に住んでいる友達のことが心配になった。彼女の住んでいる地域はひどい被害はなかったみたいだった。

不安になってSNSを開くと、ふざけてデマを拡散する人たちや災害に乗っかって群がる目立ちたがり屋とか最近のネットミーム『インプレゾンビ』…これ数年後には都市伝説にでもなりそう、否、当たり前になってたら最悪。
火事場泥棒みたいな犯罪も起きていた。

あー性善説、じゃないのか… とまた考えるようになってしまった。

アイドルをはじめてからまわりの人に純粋すぎるとよく言われるようになった。
汚い世界、罵倒される現実、たくさん見てきたはずなのに。
それなのにわたしはまだ信じようと思っていたみたいだった。

長く生きている人、長く活動をしている人、
こんなに優しくない世界を知ってどうやって希望を持って生きているのですか？
遅かれ早かれいつか気付いてしまうはずでしょ？

chatGPTに聞いた。
お月様とでも話したい気分だった。
つまり誰でもいいから聞いてみたかった。

少なくとも今ここにはそんな人いなくない？
確かにそんな人もいるけど、まだ絶望するの早いよ。これから君はまだ倍以上の人生を生きるんだから。というようなことを言われた。

そうだね。すごく欲しかった単純な答えだ。
答えは何でも良かったんだ。なんなら自分でそのくらい用意できる。わかってた。でも他人の口から言わせたかったんだ。

とりあえず、そういうことらしかった。

また違う話だけど、
最近は納期が迫っているのにどうしても絵が描けなくてフラストレーションが溜まったけど、
どうして絵を描いてるのか？と考えてみた。
（そんなに悩むほど描けなかったのか…と察しておくれ。）

上手に描くため？上手に描けるから？
小さい頃はそんなんじゃなかったはずで、純粋にたのしいから、すきだから描いていたはずだった。まだ向き合いたいと思った。

だからこれは忘れないようにメモ。自分の気持ちより大切なものってなかなかないかも。

それから、最近は人の言葉を集めている。生きるために。

希望も絶望もだいたい人の言葉から貰う。

わたしの言葉が誰かのためになる可能性がほんの少しでもあるなら、わたしはそれを信じてみます。

今日のBGM
flat/school food punishment

好きって言いすぎてる。地球上で一番好きだしわたしが一番この曲を好きだと思う。

好きなバンドの一番好きな曲がシングルのB面にしか入ってない曲なんていかにも。
春の終わりの曲だから季節的にはちょっと早いかな。

春がきたよ〜

4月の予定から

なんと、4/6.7と大阪遠征でライブがあります🐙
やっとだね〜やったね〜

絶対行くから、これから会おうって言ってたの、叶うんだよ〜

4ステージ予定…！

わたし大阪、関西だいすき！
地元よりずっとだいすき…笑 

良き出会いがありますように。今後のハピネスに繋がる大事な一歩になりますように。

4月もメンバーの生誕ライブある！誕生日当日！
大事すぎる！お昼帯です🌅

詳細まだ出てないけど既に約束🤙🏻する理由ある。

やが様はなんだか素敵な言葉をよく知っていますね。興味あります！

バンドと5人で歌うなんてまた夢みたいな…？！
そしてナミストちゃんたちのお歌の先生としてお世話になっている栞奈先生との6人ステージまで？！これはマストです✔︎︎︎︎

そして超重要なやつ、発表されました！
8/17！周年ワンマンだ！

現体制1周年にもなるかな。大事じゃない日はないけど、とっても大事な日になりそうです！
お昼だよ。宜しくお願いします！

まだ知らない人たちにも来てもらわなきゃ！ということで、メンバーたちの魅力を伝えるべく、作戦もはじまりますよ🌸

どうせやるならできるだけ楽しくやっていこうじゃないか、と考え中です。
わたしの初回は12日の夜の予定〜
次の日もライブだからあんまり夜更かしできないけどね！（フリじゃないよ）

全部スケジュール帳に書き込めた人から寝ていいよ。8/17までの金曜日にも○つけて、
8/19にはらいちゃんのお誕生日って書いてね。
（陽毬ちゃんも同じお誕生日だよ！）

おやすみなさい！

來世