他の人を自分の思い通りにするのは絶対に不可能だからしようとは思いません。

　でも、自分が何を考えて、何をどう決めてしていくのかは自分の裁量で決められるので、それは可能だと思ってます。

　だから私は自分の夢を叶えることも、自分が好きだと思っている人と暮らせるようになることも可能だと思ってません。

　ただとても難しい面があると考えて、どうしたらいいのかわからないで辛いと思っています。

　誰でも同じだと思うのですが、私は自分がしあわせだと思いながら暮らしたいので、ぐずぐずと文句を言い続けるのは嫌いです。そういうことを聞かされるのも好きではないので、愚痴っぽい人とは合わない気がします。

　愚痴を絶対に聞きたくないわけではないけれど、どうにもならないことをずっとぐずぐずと言うのを聞かされるのは絶対に嫌です。

　どこかできりをつけて別のことをして解消するしかないから、そうしてほしいと思います。

　だから、どちらかと言うと、さっぱりとした性格の人が好きかもしれません。

　それと、人間の1番汚い恐ろしい面を魅せられ続けているので、そうしている人と付き合うのはもう嫌です。

　その人たちがどうして私のことを自分の思い通りに利用できると思ってしまったのかはわからないけれど、他の人にはいい顔していても、私に対してそうしたと言う事は、その人はそういう人だったんだと思うしかありません。

　自分がどうしてそんな人を人生のパートナーに選んでしまったのか、考えるととてもすごく激しく落ち込みます。

　だからそれをずっと考えているよりも自分は自分で新しい人生を作ってしまえばいいと思いました。

　でも実際にやってみると困難の連続で全然先に進んではいけません。

　本当に大変です。

　でもそのことを愚痴っているよりも、それをクリアできるような何か新しいことを形にして進まなくてはいけなくて、具体的にどうしたらそうできるのかがわからないから苦しんでいます。

　とりあえず目の前のことを片付けながら暮らしてはいるけれど、それで自分の人生がきちんと良いほうに変わるかどうかと考えると、不安にばなるばかりです。

　今までの結婚生活もそれが終わった後も、その前の結婚する前の人生も、ずっと何かを不安に思って、悩みながら生きてきました。

　不安な気持ちを抱えているのは私だけではありません。
　
　特別ななくても、みんな何か不安なことを抱えながら、仕方なく目の前のことをして暮らしているうちに不安に思っていることを忘れていたり、他に集中するべきことがあって、考えないうちになんとなくやり過ごせていたたりするだけのような気がするから、自分をそうするしかないと考えてきました。

　集中して不安のことばかり考えるのは辛いから嫌です。

　それと、その不安を解消するような努力ができていなければ、どうしようもなくなっちゃう。そんな気がします。

　だから、私なりの解決の仕方というか、諦めると言うことも含めて、不安が具現化しないように努力しているような気がします。
　できる限り自分の内面で。

　だから、私を自分の思い通りにすることで安心しようと思っている人は間違ってます。

　周りの人にいじめさせたり、勝手に家に入って来させてものを取らせたり、めちゃくちゃさせたりそんなこと繰り返しているから私は結婚していた人と離婚したし、その人とやりとりをする気はもう全くありません。

　そのくれたお金も返しません。

　私の体を傷つけて、恐怖に陥れる人がいなくなり、私から物をとって馬鹿にする人がいなくなり、私の悪口を言って喜ぶ人がいなくなり、私が安心して自分のしたいことに集中できて、自分が望んでいたことが実現したらその時考えます。

　結婚していた間も、今も結婚していた人は私を馬鹿にして嫌がらせを繰り返させています。

　その人は本当に嘘つきで、裏表の激しい最低な人でした。

　だから離婚ができて本当に良かったと思っています。

　心に傷がつきました。
　体も傷つけられています。
　人間としての尊厳も踏みにじられ続けています。

　だけど、そういう人と決別できて本当によかったと思っています。

　私とは考え方が全く違う人でした。

　私がその人だったら、私を傷つけるより、自分が自分の努力で良くなっていくことに集中していると思います。

　その人は本当に人として最低な人になってしまいました。

　残念ですが、もう元には戻らないと思います。
　元の優しかった真面目なその人はもういません。

　というか、優しく真面目に見せていたのは、本当は嘘で、本当のその人は今私に見せている面しかなかったのかもしれないです。

　そう考えると、自分がその人を結婚相手に選んだこと自体が間違っていたような気がして心底怖くなります。

　その人の汚い面を見て、結婚は本当に失敗だったと思うばかりの毎日です。

　人間て、どうしてこんなに汚くなれるんだろう？
　そう思うと本当に悲しくなります。

　私にはその人のような事は絶対にできません。

　その人は悲しいけれど、そういう人だった。

　仕方がないです。

　その人のようなひどいことをしない人とまたつながっていけるのか？

　そういう不安な気持ちにもなるけれど、毎日が目一杯で大変すぎて、そのことにばかり向き合っていられないので、それが救いになっています。

　今までもあまり言わないようにはしてきましたが、不安や悩みがなかった訳ではありません。

　他のことが大変すぎて、いちいちそんなことを考えてる余裕がなかっただけです。

　それで誤解を受けてしまっていましたが、はっきりと今ここでそんな事はないと断言します。

　それと同時に結婚していた時は、結婚していた人が私が泣き事を言うことを許してくれませんでした。

　その人もきっと泣き事を言うことをすごく我慢していたんだと思います。

　どうしてそんな不自然な我慢をしなければいけなかったかと言うと、その人のお母さんがとてもひどい人だったから、大切な自分の子供ですら自分のわがままでボロボロにしても平気な人だったからです。

　本当に怖い人でした。
　だからこれからももう絶対に会いたくないと思っています。

　その人は本当にものすごく図々しく、勘も鈍く、図々しくて無神経なので、普通では考えられないようなことを平気で要求してくるのです。

　結婚していた人は彼女の犠牲者だと思います。

　だけど、その人は私も私の母親もボロボロに傷つけて、平気でいました。

　だから別れたいと思いました。

　その頃のその人は、子供のことも私のことも大切だと思っていなかったはずです。　　
　自分のただ自分のわがままをそのまま行動に移していただけでした。

　別れられて本当に良かったと思っています。
　でも、まだ嫌がらせが続いている。

　私を傷つけて自分の都合の良いように利用しようとしか考えていません。
　だからその人と会いたくないし、付き合うつもりはありません。

　その人は私からたくさんのものを奪い取って壊して、もう元には戻れないようにしてしまいました。

　それも自覚なくです。

　気の毒な人です。

　自分がしなくてはいけないことがわからない、無責任な人な人です。

　こんな状況からどうしたら抜け出せるのか、何回引っ越しても同じようになってしまうので、もうどうしたらいいかわかりません。

　その人と結婚してしまった事は、私の人生で1番大きな間違いでした。

　子供のために我慢していましたが子供も取り上げられてしまったので、もう我慢する必要はなくなりました。

　その人が、どうして私を傷つけたいのか、どこまでも追いかけて来るのか私にはわかりません。

　恐ろしい人です。

　自分の夢があるのなら、どうして自分で叶えようとしないのか、それもわかりません。

　今まで無理だったのなら、これから働いてお金を貯めて、具体的に自分が叶えたいことに向かって頑張っていけば、時間はかかっても実現するのではないかと思います。

　その人と私はもう関係ないです。

　もう追いかけないで欲しい。

　私がその人に望むのはそれだけです。