「サボりたい」の先にあるもの

1万字自分史を書いたり、認知エラーを観察したりし始めて、自分は度々「サボりたい」と思っていることに気がついた。 うーん、サボりたいというか、 ・やることやったんだから解放してくれ ・いてもいなくても変わらないから自由にさせてくれ という感じ。私はサボって何がしたいんだろう。 シフト制で働いていたころ、31日と1日を組み合わせたら連休に見えずに連休が取れることに気づいた。（2ヶ月分のシフトが横並びに張り出されることはなかったから）しょぼいけど誰もやってなかったから多分革命だ。

日記_155

マガジンを2本毎日更新するのは追いつかない。どちらか1本を更新したらいいということにしようかな。 昨日今日と雨でずっとぼんやり眠かった。油断するとウトウトしてしまう。気圧の民が多い同僚たちもすこぶる調子が悪そうだった。 今月から職業訓練校の講師を担当している。 最後に合宿の講師をやったのはもう4年前だから、受講生と直接コミュニケーションを取るのは久し振り。マニュアルを確認して、1時間分の台本を組み立てる。(私はそういうやつだ) その場で上手いこと言うのが壊滅的なので、ミ

「がんばる=苦しい」という認知エラー(仕事編)

認知エラーと思われるものに関わるエピソードを紐付けるシリーズ 友達から「本完成おめでとう！」のコメントに秒で「苦しかった！！」と返信していることに違和感を覚えた。どこかで「苦しさを表現すれば認めてもらえる」ことを学習した可能性がある。どこだ。 おそらく紐付くのは新卒のころの働き方。 「徹夜で売り場替えは当然」「できないのなら誰より動いて背中を見せる」「連休は取れない」という無言のメッセージ。 その基準に則れば上司に認められたし、成果が出なくても良しとされる傾向があった。

日記_154

頭がぐるぐるして早くに目が覚めた。 昨日までの講座が消化不良を起こしていて、朝からスプレッドシートを立ち上げて自分の中の認知エラーを探した。 勤務時間になっても全然ぐるぐるが収まらなくて、タスク整理をしては集中力が切れ、プロジェクトをまとめては集中力が切れ、と大混乱。 ミーティングで思いっきり人と話したらやっと落ち着いてきて、午後はいつものペースが戻ってきた。 12時間の講座は勉強をしたことがない自分にとって衝撃が大きすぎたのかもしれない。 退勤してからマガジンの立ち上

「幸/不幸のバランスをとらないといけない」という認知エラー（バレエ編）

人間は見たいものしか見ず、直感的に「快」を選択するようになっている。VRゴーグルをつけて都合の良い世界を見ている状態。脳は不快を避けたいから、現状のまま留まろうとする。だから不快を意図的に取りに行かないと気づきは生まれない。 「自分の中に認知エラーが何個あるか探すゲームだと思うといいよ」という学長のコメント通りにスプレッドシートに認知エラーと思われるものを書き出して、それに関わるエピソードを紐付けた。アイデンティティだと思っていたものが破壊され、そこから紐づく認知エラーがも

野良から卒業したい

「◯月某日」とは別に「旅に出ます、探さないでください」マガジンを始めることにしました。早く思考回路を吐き出したいのですが、一応マガジンを始めるまでの経緯を記録しておきます。 この1年ほどの私は（仕事には恵まれているのに）どこか不安定でした。「ここじゃない気がする」という違和感と、でもどこに向かうべきかわからない不安でうまくパフォーマンスが出せないもどかしさがありました。 根本的に働くことは好き。だからもっと全力を出したいはずなのにエネルギーをぶつける場所がなかったのは「自

日記_153

よく会いよく話しよく飲む1週間だった。 はじめましての人も、懐かしい人も、最近よく連絡する人もごちゃごちゃ。 連続で別のコミュニティの人と会うと自分が分人を使い分けているのを感じる。 気に入っているのも、まだ好きになれないのもいる。 やってることはあまり変わっていないつもりだったけど、私の仕事や活動は客観的に見ると捉えどころがないらしい。 ぬるっと住む場所が変わったし、特に去年からは新しいことも増えたもんなあ。 逆算で行動するのが不得意で、社会復帰してから5年間ずーっとカ

日記_152

2018年から3年ほど店長を務めたコワーキングスペースが3月いっぱいでクローズしたので、最後に見に行くことにした。 突然のことだったのでいまだにあまり実感は湧いていない。一目見たいという恋焦がれる感じではなく、どちらかというと弔いに近い感覚だった。多分弔ったのは場所でなく、この場所で過ごした自分。 東京駅からわかしおに乗って、バタバタとニ拠点生活をしていたのを思い出したり、急に土地が緑に飲み込まれる風景を懐かしく感じたりした。 まだ身体の感覚は残っているようで、自動改札の

日記_151

起きたら弟からデータが届いていたのでそのまま入稿。とうとう終わった。 よく話してよく書いた4ヶ月。日記も含めたら仕事以外で20万字ぐらい書いたことになる。 本が読めるようになったのと、自分のフィールドがほしいと感じたタイミングがたまたま合っただけだから、あのとき本屋さんに行っていなかったら別の形になっていたのかもしれない。 どうにかしないといけない場面で必ず必要な人や場がそこにあったのは不思議。これがゴール以外をスコトーマにする感覚なんだろうか。 実現したいものが「誰か」

日記_150

ZINE脱稿。 脱稿宣言した後にいくつか誤字を見つけてしまったので、入稿は明日の午前に回してしまったけれど。寝坊しませんように。 原稿は最終的に8回も赤入れした。こんなに諦めの悪い自分ははじめてかも。 Web記事と違ってやり直しが効かないから、読んでくれる人が誤解しないように、自分のプライドを守るために、ちょっと気分が悪くなるぐらい読み返した。 追い込み期間が終わるのはうれしくもちょっと寂しくもある。 あまりにえらすぎたので、ミーティング前にコンビニに行ってシュークリーム

日記_149

ZINEの入稿が近いから気分の浮き沈みが激しいのかなと思ったら、バチバチ生理前だった。 仕事を終えてダウン。 いつもは2週間前ぐらいからポンコツモードに入るのに、今回のPMSは遅かったなあ。 このモードの時は極端な選択をしがちなので、仕事もプライベートもなんとなーく乗り越えるのが吉。 昨日と何ら変わらない一日なのに、孤独感や無力感を感じるのはみんなもそうなんだろうか。 あー、遠くに行きたい。 ZINE作りも明日入稿したら終わり、と思ったら、細かい言い回しがどんどん気になっ

ZINE、出来上がったら出来上がったで不安である