友達のご縁切りを受けてから、

彼に対して依存的な気持ちがあったことが
炙り出された。

薄々気づいていたがはっきりしたw

わたしの場合、好きになってしまうと
どうしたら喜んでもらえるか
どうしたら嫌われないか
それが思考や行動の中心に来てしまう。

完全に他人軸である。
自分がお留守。

頼まれてもいない。
勝手にそうしておいて
その引き換えにと
独りよがりな期待をするのだ。

これだけしていれば、
わたしのことを愛してくれるでしょ？
ってね。

あるがままの自分では愛されない、って
しっかり握りしめているから
こうなるんだよねw

また、やってますねwww

ご縁切りによってこのことに気づけた。
よかった。

で、この関係性やだな、と思って
まずはすぐできることやろう、となり。

意識の上で、彼と距離を置いた。
彼がいてもいなくてもどっちでもいい。
わたしはわたしで自分を幸せにできるから。
彼に恋をしてる自分は尊くて好きだけど、
彼に恋をしてなくても大丈夫なんだ、って。

そしたらなんかちょっと変わった。

彼が昔の写真を見せてきて、
それこそ大昔の子ども時代から、
数年前のものまでランダムに。

その中には前の奥様のソロショットやら、
娘さんたちの写真もあって。

ペラペラめくりながら、
前のご家族の写真が出てくるとドキッとして、
でも何もコメントできずに、
サッと次に進む自分がいた。

比べるのは違うってわかってる。
けど身体は硬くなって反応を見せる。
彼の一番大切なものがわたしじゃないって
意識したくない。直視したくない。

なかったことにする。
蓋をする。
これがわたしのパターン。
わたしが傷付かないための防御策。

彼がこんなことを言った。
「見たくないものもあったかもしれないけど、
それも含めて俺だよ。過去は無かったことにはできないから。」

ひょえーーー！！！
逃げも隠れもしないのよ。
わたしには無いこの潔さ。

事実を突きつけられて動揺する。
でもなんていうか嬉しくもあって。
全部本音を見せてくれてる安心感。
憧れもあり←わたしもそうありたい。

そのあとに、
「忘れてるかもしれないけど、旅行…」

え？
え？
えええーーー？
忘れるわけない。
忘れるわけない。
忘れるわけないだろーーー！！！

前にちょろっと話が出た。
その時は夢物語みたいな感じで、
フランス・カンヌに行こう！みたいな。

今回はもっと現実的な話で。
日程もGW前後で。
彼が見てみたいというサンセット。

バリ(インドネシア)

せっかくなら1週間は行きたいよね。
となり、そこからツアー情報を調べて。
ホテルのグレード次第ではあるけど、
20万くらいか。

バリは2回行ったことあるけど、
30年くらい前だしw

彼と行けるならどこだっていい←
いつもわたしたちは家の近所が行動範囲
わけありだからww

というか、
本気で考えてくれてたのがうれしい♡

しかも翌日、
地球の歩き方を買ってて、
あ、ほんとなんだ！と改めて実感。

なんとしてでもお金を用意します←

と、そこまではなんかいい変化。
彼の方から歩み寄ってくれてる感。

で、そのあとまたちょっとあって。
それは性の話だけど←ゴニョゴニョ

わたし、やっぱり好きな人だと
相手が喜ぶことに
NOを言えないんだな、というね。
無自覚だったけどある1つの事象から
わたしが"嫌だ"ってなって、
なぜ嫌なのかを言葉で伝えた。

伝えられた！！！！！

これも一つの関係性の変化かな、と
思ったんだよね。

わたしはわたしのままで、価値がある。
そのままで嫌われないし、愛される。

まずはわたしの意識なのよ←

今日、蠍座新月。
ここに向けて炙り出されたよねw