こんにちはこんばんは 絶賛メンタル終わり期です
画像はこの下の長文と全く関係ないアザラシです かわいいね

昨日は顔面コンプのことをうっかり友だちに話してしまった これを誰かに話したのは初めてのことで、言うつもりなかったし酔った勢いということで無かったことにしたい、けど結局聞いてほしかったんだろうなー
話してて我ながら顔面についての捉え方が恐ろしく偏ってるなと思って、余計涙が出てきて、最悪だった  ずっとルッキズムに支配されたまま！


顔面についての自意識を最初に持ったのは保育園の頃で、かわいくて優秀な姉と比較されて育てられたことが人生の土台にあるな〜と思う
姉妹で並んでいるときにお姉ちゃんがかわいいねと褒められ私は何も言及されないことが常で、お姉ちゃんっ子だからそうでしょうちのお姉ちゃんかわいいでしょ～と思ってたけど、それでもどこかでもやっとはしてた

小学校に入ってから、その中でも小2で眼鏡をかけ出してからは露骨なルッキズムに飲み込まれていって、中学に入る頃にはかわいい子には一生なれないんだな～て諦めがついて
大学生になってコンタクトになりメイクをするようになると、顔を盛るお遊びがめちゃくちゃ楽しくてメイクにどんどんはまっていった
ありがたいことにかわいくなったねとかかわいいとか言ってもらえるようになって、でもその有難い言葉たちも結局優しさにつけ込んで言わせてるだけだなと受け取るしかできなくて
昨日話した友だちも会うたびにかわいいって言ってくれて全部めっちゃ嬉しいのにさ、全部受け取れなくてその子の言葉に値する人間になれそうにないなーと思う

気づいた時にはルッキズムを内面化するようになってメンタルの上下を繰り返してて本当にやめたいのに考えるのをやめられなくて
最近はごしゃいのこともずっと考えてる あんなに話してくれてたじゃんか 置いてかないでよ 嫌だよ

メンタルの調子が良い時は自分の顔見てもアイライン上手く引けたな～ チークぼかすのたのし～！みたいなことしか思わないしかわいい子を見てかわいいね～～とにこにこの気分になる
でもメンタルの調子が悪い時は自分の顔見ると本当に心が終わるし他人に顔を見られたくなくてどうしても家出れない時もある 友だちに会ってもおぬしはかわいくていいねえって簡単に死にたくなったりして 自殺はしないってもう決めたけどさ、大好きな子たちに会えてめちゃくちゃ嬉しいのに同時に死にたいとか思っちゃうの本当に嫌だよ、なんでこんななんだろ

顔に言及されることへの恐怖も言及されないことによる恐怖も知ってるから、本当は誰かにかわいいって言うのまじでよくないなと思う
でも結局かわいいって言いたくなって言っちゃうし、「好き顔」とか「推し」とかの言葉も含めて自己満で伝えてる 何様？
そもそもかわいいとかかっこいいとか美人とかイケメンとか他人が判断する話じゃないし一つの物差しで人間を測っていいわけがない、わかってるのになんでこんなに美醜だけに異様に執着するのやめられないんだろう


なんかもう全部やになっちゃうね、こんな感じで私は今日も生きていますがそちらの空はどうですか、 みんなにはどうにかしあわせに生きていてほしい 無理なときはわたしのもってる全部で救うから、絶対呼んで 約束！

ルッキズムを全部ぶっ壊したくて、その上であなたが好きだと言いたいしわくわくする気持ちだけでメイクをたのしんでいたい  それだけ！！！！！
わたしだけが絶望しているわけじゃなくて顔面に限った話でもない、みんなそれぞれコンプレックスとかいう名前のラベルを自分で自分に貼り付けて、地獄の中で生きてるんだよな～～

と、ここで引用するのも思想すぎて申し訳ないんですけど、ウレアカを見ていて文章を書きたくなったのでかきました 何故だかすごく元気をもらえる動画だった  

死にたいとか考えるのはもうお腹いっぱいですし老衰で死ぬまでごきげんに生きのびてやると決めてるので！ルッキズムなんかに負けてらんないのですよこちらは 人生かけてせんぶひっくり返すから、見てろよ👊