こんにちは。
お久しぶりの八咫鴉です。

今回の記事は自死や安楽死、尊厳死の事
そして他害を考えた事、自殺に関する事
憎しみや恨みを切々と積み上げた末に出した結論として義父や実父に復讐をしようと考えた事
母親をも許さない事

等が書かれています。
誠に申し訳ありませんが今回は言葉を選べず
刃物そのものの鋭利な表現を使っています。
薬の影響もあって理性的で居る為の
タガが外れているかもしれません。
その為精神的にダメージを受ける可能性が多分にあります。
今までのnoteの記事の感じの八咫鴉を想像しながら読んでは駄目なシロモノなので少しでもメンタル的にキツイ方は現時点でおかえり下さい。言葉の鋭利さに当てられ必要の無い落ち込みや引っ張られる事こそ私が1番望まない事なので。厳しめに言います、本当に人を不快にさせるまたは傷つける書き方です。セーブが効いていません。危機感を感じる方はこの記事を読まないで下さい。

※注意書きは事前にさせて頂きました。後は自己責任でお願いします。またこれに関して生じる全ての2次的な事には全責任をおいません※

久しく薬の影響も有り日中もボーっとしてしまう事が多くハッキリ言ってあまり自分の行動が記憶に残っていません。全くではないものの、一日中眠剤による眠さと強めの安定剤による強制的な思考停止によりうだうだダラダラしてしまいます。
また病院等に行き地下鉄や車での移動で外に出ればたちまち下痢に戻り何日も尾を引くのです。

そんな毎日を送りながらなんとか入院しないで済むようにしたく一つずつ消去法として着手…するものの、着手した先の医師が全然勇気をだして伸ばしたSOSを軽く蹴散らしてしまうので凹んでいます。
先入観で内部疾患者だからと「検査問題無いし若いしむしろ結果良くて良かったね！心配しすぎ!血管造影?若いのに無駄に微量の被爆する事ないよ!」で済まされてしまう。
いや、結果が良かったのは良いんだけど何で何十年も夜中苦しくて眠れない位痛かったりすんのかと。
「若い人」も沢山死んでるので。
関係ないですよ年齢。
消去法の為に血管造影をしたかった事言いたかった…

そんな訳で今は眼鏡が古すぎて傷だらけなのでレンズの傷で吐き気と頭痛に苛まれながら（あと確実にゲームめちゃくちゃやったから酔ったのもある）綴りたいと思います（結局画面と活字みるんかい）
あ、眼鏡は近い内にJINSに眼鏡、サングラス、ブルーライトカットの3セットの奴買いに行きます。
なるべく早く行きたいけど近くに無いので…今人に頼んでる所です。
人に頼んで世話を受けなくては生きれない何も出来ないのはなんと情けなく不甲斐ない事だろう。

そしてそこでタイトルの朗報に繋がります!!!

※安楽死や尊厳死の話になりますので気持ちが落ち込む方は読むのをやめて心を守って下さいね※

さて。
先日Twitterでも私は言及しましたがスイスでは重症な場合の精神疾患に対しても安楽死を選択肢に入れているそうです。国外から沢山の方がこの制度を利用し自分らしく現世を終えたいと厳しい条件の審査を受け書類を用意したり年会費を支払ったりしているそうです。詳しくは検索すると出てきます。

私が安楽死や尊厳死に前向きなのは「死」にはいわゆるお守り効果があると思っているからです。
来世の事は知りません。今世でやり残した事は来世に〜とか、自死はタブーなので死んでからも魂は救われず成仏出来ず苦しむとも言われています。

ここであえて言わせて下さい。

「そんなの知らんがな:D」です。
とりあえず5兆円だしてから言って?
Twitterでの某宗教2世さんのマンガよろしく、です。

今、辛いんですよ。
勿論辛いからと気軽に安楽死出来たら地球上には都合よく世界を操りたい人達だけが沢山残るでしょうね。
確かに厳しい審査が必要で簡単には出来ない事が肝心です。安楽死と尊厳死は自死代行とは違うのです。似て非なるもの。
確かに薬によってそんなに苦しまずに安楽死出来る様になっている様ですが、楽して死ねるとは違います。そこを履き違えてはいけないのです。
あくまでも本人の意志を尊重し尊厳を守る事。

しかし、深層心理の何処かにその「死ねる確約」という希望を見出しているからこそスイスでの安楽死制度に歓喜したのは私だけでは無い筈です。

私は以前にも書きましたが何度も自殺未遂をしました。自分の日記に延命拒否と臓器提供の意思表示をしましたが公正証書ではない事、未成年であった事等から使い物にならなかったのか無視されました。
その為今生きているのです。
あの時、私が書きなぐった延命拒否と臓器提供を尊重してくれていたら多分死ねたと思います。多分。
発見が早かった為処置が迅速でした。
数百の薬と大量の出血と吐瀉物の誤嚥性肺炎の為そのまま意識喪失状態で何日も見つからなかった場合は死亡ルートだったのではないか？と思います。
解りません。人間の身体って意外と丈夫なので数日したら目を覚して「だっるい…」とゲーゲー吐いてる可能性もありますね。

そんな訳で成人後も何度もやりましたが公正証書ではない為延命拒否と臓器提供の尊重はされず発見が早く（監視されていた為）無様にも今こうして生きているのです。
そして母親にはハッキリと
「あの時放っておいてくれたら死ねていた。死なれたら困るからって何で助けた。何もしないのに。現に今だって放棄している毎日ならあの時が死ねる唯一のチャンスだったのだから助けてなんか欲しくなかった。いつも通り放任すれば良かったんだ余計な事をして」

面と向かってそう言いました。
何とでも私の事は罵詈雑言どうぞ。
酷い娘ですね人間性を疑いますよね。
それでも…
面倒もみない原因も一緒に考えない放置して関心が無く勝手に教祖様が良くして下さるとのたまうなら
「自分で産んだ我が子を自分で見殺しにする覚悟」くらい腹決めて欲しいもんです。
毒親として嘘まみれ言い訳そしてネグレクト。
無関心で母親にとって私は無色透明ならあの時
見殺して欲しかった。心底そう思います。
いつもは見てみぬふりで関心がないくせに。

「自分の健気な母親像に傷がつくのが嫌」
どうせそんな所でしょう。
誰だって近い人に死なれてはバツが悪いですから。
ここまで根性がひねくれるのも日々晒され続けている苦痛と屈辱と差別から成り立っているのでしょうね。
私は皆さんが思う程、良い人でも優しくもないんですよ。全ての事に中指おっ立てて生きているのです。なのでここまで鋭利に書くのです。

実の父親にも最近は会ってやろうかと考えたりしています。
最初はどんな気持ちで今暮らしていて、当時の経緯と気持ちはどんなだったのか聞こうと思います。
嘘だとしてもあちらにも言い分がおありなのだから、聞きましょう。
それを聞いた後、現状までの私の事を話してこの世に産んだ事を一生許さないとしっかりハッキリと伝えてやろうかなと思っています。
まぁ、まだ刺さないだけ有難く思って欲しいです。
いや、阿部定よろしく去勢しないだけ有難く思って欲しいですね。
無責任に捨てておいて復讐や報復を受けないと思ってる所が爪が甘いんですよ。こういうやつらは去勢しないとまたやりますよ。
私には復讐する権利があります。
それは勿論、肉体的に殺しはしないが実の父親として許さない事と認めない事と最低だなテメーって事ですね。
どんな理由や背景があろうともそんな事はこちらには知った事ではないのですよ。

少々物騒なお話になってしまい申し訳ないです。
しかし昔も同じ事を思い以前の自死に関する記事に書き留めています。
あの時は義父=実父だと思い込んていたので危うく育ての親を間違えてやるとこでした。危ない。
とはいえ刺し違えてでもと思っても、どうせ私に出来たのは義父の会社で自殺してやる事くらいでしょうけれど。そのつもりでいましたから。
その際勢いあまって刺してもいっか位には思ってました。明確に他害を加える意志が存在したのです。
そうは言っても多分大好きな父の事は傷付けれなかったと思います。それだけ無垢に信じて好きだったんです。父親として。

それは多分大好きの裏返しで、義父の期待に応えられなかった自分に失望し絶望し自分と義父を無かったことにしようという安直な青くさいガキの考える事なのです。
勿論今はやらなくて良かったと心底思っていますし人違いを起こさなくて良かったとも思っていますし
そもそも義父が育ての親であり唯一の私の父親な事には変わりがないので大好きが転じて一時的に強い憎しみになったものの、現在ではまた長い時間が掛かって憎みきれないかつて大好きだった父親と認めれています。

さて。
しかしこうなると問題になるのが全く存在自体を伏せられていた実父の存在とその始末の付け方です。
そもそも20代過ぎるまで家族全員に嘘をつかれていた事も許せないですし悲しいですし。
その為、勿論暴力沙汰にはしませんが極めて理性的にお話をする機会を作り「出来る事なら実父のあなたと実の母親を訴えたい」と私の気持ちを洗いざらい叩きつけないと気がすまないのです。

殴り合いの喧嘩が出来ねーなら
ガチンコで今まで溜めに溜めてきた本音をぶちまけるっきゃねーでしょ！

というのが私の本心です。
会うもんかと20代には意地を張っていました。
しかし30代の今は

「キッチリカッチリ今の時代に変化した世相で罰を受けるべきだ」と思うのです。

そして「言い訳があるのなら直接言ってみろ」と思うのです。その際催涙スプレーぶっかけたら悪いねー痛いか？！私の苦しみよりは楽だぞ!わはは!
皆さん、どうですか?
私の性格はここまでひん曲がっているのです。
ぜーんぜん良い人でも何でも無いでしょう。
ザマーミロバーカ!!と実の父親に吐き捨ててやりたい気持ちで一杯です。屑野郎が。
しかし大人。私ももう30代。
なのでガキの喧嘩は卒業して然るべき手段で極めて平和的に「許さない」事を伝える、に留めたいとは思っています。
出来るなら糞ほどろくでもねー実父なのだろうから会うだけ時間の無駄なのでしょうが、ぶつけない限り前には進めないのです。私の心が。
私が執着から一歩でも足を前に出す為に必要なら会って直接吐露する事は悪手とは思わないのです。

当然言って欲しい言葉なんか言わないしつまんねー言い訳と保身だけだと解りきってはいるのですが。

もしかしたら、まぁ、1京分の1にも何か理由が（母親側にも）あるかもしれないので。
そこは両方の意見を聞いてから考える方がフェアかなと思うのです。
そしてもし会って話したとして穏便に会話が済んたとしてもその後の余生を一生わだかまりを抱えて「私に許されずに生きて欲しい」そう願います。
恨むとは違います。憎しみも違います。
ただとるべき責任をとらずにトンズラこいた事を1人の人間として、女性として、子供として一生許さないと言っているんです。
これは当然の権利だと思いますが皆さんはどう思いますか?

こんな人恨むのも馬鹿馬鹿しい。
人を呪わば穴2つ。自分が穴の2つめに入るのは御免こうむりたいのでね。こんなクソ野郎は本人が忘れてようが自覚してなかろうが「こいつを一生許さないと私が決めた!」で十分です。
しかし社会的制裁は受けるのが親、そして人ってモンでしょ？と思うのです。
それは性別関係なく人間なら誰しも。
野放しにされている無能なヤリチンが去勢されずにいる事が異常なのです。
ヤるなとは言わない!正しい合意があるセックスなら好きな人としたらいい!

避

妊

を

し

ろ

屑

が

!!

😇