⑥から続く。

自殺未遂で3週間入院し、退院後、丁度夏に入った。

生きたい、
死にたい、

交互する気持ちに辟易する日々。

本来ならば、家族の為に生きなければ、頑張らなければと思わなくてはならないのだと思う。

けれど、こんなわたしが生きていても家族に迷惑を掛けるだけだ、こんな母親なら子供にとって有害でしかない、そう思っていた。

また、日々の家に引きこもり続ける生活に嫌気もあった。

双極性障害だからなのか、なんなのか、
これが所謂躁鬱なのか、自分で分からないでいたのと、そんな自分をコントロールするのが難しい、はたして通院を続けて、薬を毎日飲んで、これで本当によくなるのだろうか、これでいいのだろうか、

そんな風に思っていた。
働いてない事に対しても、自分を卑下していた。そして焦っていた。

確かその時期、そんな焦りもあり、ホテルのベッドメイクの仕事に応募して少しだけ働いた。

思った以上の体力を使う事、
女性ばかりの職場での特有の空気感に、すぐに辞めてしまった。

わたしは、仕事もろくに出来ないんだ、
そう感じて、また引きこもった。

この年の秋、
2度目のＯＤをした。
本気だった。

溜め込んでいた薬、300錠程を飲んだ。
人生終わりにしたかった。

子供には、
ごめん、とメモに残した。

3日後、
わたしは死んでなかった。

家に訪問看護師と市の支援センターの担当者が毎日家に来た。
ドクターからの指示で看護師が訪問に訪れてくる。

入院にはならなかった。何故かは分からない。
300錠程の薬を飲み、死なず、記憶も残っていないのと、尋常ではない吐き気が何日も続いた。

そりゃそうだろう。
300錠なんて尋常な量ではない。
毎日意識混濁と吐き気の続く日々。

生きてしまった。
そう思い、落ち込んだ。

医師からは薬の処方を変えられ、処方は1週間分のみ、訪問看護師が薬の管理をする様になり、年末まで
自宅療養と言われた。

人間、この程度では死なないのだ、と思った。

これからどうしようか、
とりあえず年末まで引きこもろうと思った。

あとは、何にも考えられなかった。

続く。

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