きっと世の中的に見たら私は幸せな家庭で育ち、いい親の元で育ったんだろうと思う。

小さい頃からやりたいことはなんでもさせてくれたし、買ってくれたし、中学の吹奏楽部の演奏会だって毎回来てくれた。

高校受験の時も、一緒に何校も学校を見てくれたし、大学受験の時は指定校推薦で受験できた学部を、「指定校推薦は負けたみたいで嫌だから受験する」と言って聞かなかった私の意見を尊重して、高い受験料の私立を何校も受けさせてくれた。

大学の時は、バイトは社会経験だけでいいから、この時間を大切に過ごしなさいと言って、海外旅行のお金も短期留学のお金も出してくれた。

何不自由なく、自由にさせてくれた母親だ。

そんな母は、あまり裕福な家庭で育った訳ではなくやりたいことも道半ばで祖母の体調の悪化で洋裁の道を諦めて、家業の手伝いを若い時からやっていた。

結婚するのも遅くて、私を産んだのも40手前。

私には3つ上の兄がいるにしても遅めの出産だっただろう。待望の子供だったに違いない。

そんなことはわかっている。
母が手にできなかった人生を与えたい気持ちとか。
手にしたかった「女の幸せ」とか
自分が与えて欲しかった愛情とか

けど、ずっとこの家にいるのが居心地が悪かった。

小さい頃からそんなに勉強が得意な訳ではなく、一方で兄の方が勉強が得意でずっと比較されてきた。

大学生の時から家族みんなと距離を置くようになって、学校と家の他の人間関係に恵まれて、誰かとの比較されない世界で生きるようになって、心が楽になってた。

就職して、自分のお金で好きなところに暮らし、誰に何も言われないで好きなものを買える自由を手にした。

他人と比較することも忘れてたし、ちゃんと「自分はここにいてもいい」という自己肯定感もあった。

実家が近いのに、1年に一回帰るか帰らないか。

しばらく距離を置くことで、家族のよさとか親がしてくれたこととかを冷静に見れるようにもなった。

けど、社会人2年目の時事件がおきた。

兄が転職で私と同じ会社に入ってきて、

また妹と兄で比較されるのか・・・・と忘れてた感情が蘇ってきた。

「私はやりたいことがあって、この会社に入ったはずなのに、どうしてこんな気持ちになってしまうんだ」と思った。情けなかった。


私にとって家族は、いとも簡単にどうしようもない劣等感の沼に私を沈める存在に変わりなかったんだ。

そんなこともあって、本当に連絡は最小限だったし関わりも持って来ないようにしていた矢先のコロナ。

色々考える。

家族のこと、暮らしのこと、、、

その状況で親が人に10年貸してたマンションから人がでていき、そこに入らないかという打診。

「固定費おさえたいし、一緒に暮らすわけじゃないしいいか」と簡単に快諾してしまった。

何も知らなかった、この時は。

人に10年貸していたということ。。。

自分が暮らした10年と貸していた10年だと、後者の方が圧倒的に汚い。

今私はほぼ新築のマンションに住んでて、プライオリティの上位に「綺麗」が入るかどうか、暮らしの空間は大事にしている。

固定費おさえつつ、まぁまぁ綺麗なところだったらいいじゃんと思っていたが、驚愕した。

めちゃめちゃ汚い。

住みたくない。けど、もう大家さんに解約の通知を出していたし、もう戻れない。。。

暗い気持ちになる。なんで、中を見ずに決めてしまったんだ・・・。

そんな私を見て

「取り替えれば綺麗になるから」と母は言った。

「それ誰が払うの？」

「固定費抑えるために、引っ越すと、決めたのは私だから、いいよ。このままで。中を見ないで決めた私に責任があるから」

と私は、自分のいろんな見積もりの甘さに落胆しながらこう答えた。

本心だった。私がイメージする住処になるためには、きっと100万くらいかかる。

これ、今の家賃で今住んでるところに2年間住み続けるのと一緒だよな・・・。と電卓を叩き始める。

考えていると、母が「ママが払ってあげるから」と急に言い始める。

親はもう、60後半。

「もうあと人生10年くらいか〜」とか言っているのを聞いていると、家なんて残さなくていいから、売ったお金でいろんなところに行ったり、美味しいものを食べたりして使って欲しい。

なんか、いろんな思いが沸き起こってきて私は泣いていた。

それを見た、父親は、私がわがままを言っているとかん違いして、キレ始めるし

母は、「ママが払うからいい」とムキになるしで

わけがわからなかった。

娘の気持ちがわからなくてわけわからないのは、親だってそうだね。

「すぐに直さなくていいよ、よく考えたい」と言っているのに

「お金の心配はしなくていい。はなえが暮らしたところで暮らすのが一番だから」

と。

お金の心配だけじゃない。お金をどう使うかが大事なんだ。

悲しいけど、いつも一方通行だな。

あと、親の寿命が10年だとして、私はいい娘だったんだろうか・・・と考えちゃう自分もいて、一方通行のままでいいのかと思ってしまったり、けど自分の生活も大事で家族とは関わりたくない私もいる。

複雑に考えない方がいいけど、何がベストかわからなくなってくる。

きっと最初から、その家売っていいよ、私には何も残さなくていいよっていうのがよかったんだろうな・・・。関わらないってそういうことなんだろうなとか、、、

「子供が近くにいない方がいいんだよ、親にとって」って言ったらとても悲しそうな母の顔は忘れられない。

何かを与えたくて仕方ない親の気持ちはわからなくないけど、いつもそのまま受け取れない自分。何がしたいんだろう。

死んだ後に後悔したくないだけなのかな。