可愛い入浴剤買ってもお風呂入る気になれなくて ゆめかわ~なキラキラなバスボムに似合わない狹い浴槽にデパスを飲みながら座り込んで、きっとママのお腹の中にいた頃はキラキラしてゆめかわな羊水で きっとトキメキが詰まった女の子でいたのかな ずっと孤独感が消えなくて昼間に起きてカーテンを開けたら明るすぎて、でもこの暖かさと虫の声が懐かしくて、日焼けなんか気にしないで汗だくで自転車漕いでみたかったなぁ 明日にはどうにか明日にはで気づいたら朝が来るのが早くなってた明日には明日にはで気づいた
生命線久しぶりに見たら短くなってて嬉しかった 歳をとったから消えていくのかな 早死にしたいから真ん中で切り離して好きだったバンドTシャツパジャマにしてコーヒー零した ネイル気に食わなくて3日に1度変えては誰にも見られることも無いのにあの人はダサイって言うかなって考えたり ねっとりした文章をアンチで書き込んですぐに垢消しした なんか君はプロジェクションマッピングで海映してるみたいな感じ 本物じゃない 触っても感触が無くて見てるものは実は幻想なのかもしれない いつも人間味がなくて
こんばんは^つ ̫ ᴗ^ ♩ 激鬱過ぎてお酒も薬も解禁しちゃった！ 最悪！毎日朝地獄みたいになる(T_T) もうずっと心が荒れすぎて病みツイも病みLINEも病みストーリーも止まらなくて多分みんな我慢してるようなことも思いとどめて置くことが出来なくて定期的に発散します・・・ 昨日久しぶりに大好きな友達に会った 相変わらず破天荒で、この子と出会っておかしくなった人生だったけどやっぱ波長が合うというか 破天荒なとこ、自分の人生おかしくさせてくれるとことか、楽しかったのかなーって
幸せになれなくて、幸せを追い求める私達には 薬物で作られた偽物の幸せしか知らなくて。 本当の幸せに出会えてもそれはきっと気づかないで消えていっちゃうんだろうな。 自分に何の期待も価値も持ってないから安売りばかりしてしまう君。 可愛いといいねだけで自分の鎧を取り繕ってる君。 全部全部大好きだよ。 死にたくなって1週間お風呂入ってなくても、ずっとお菓子ばっか食べて酒飲んでみたいなクソみたいな生活してても私は大好きだよ。 生きてて欲しいだなんて言わないから自分のことこれ以上否定し
14歳の頃、全部決めつけて縛ってくる大人が大っ嫌いだった 16歳の頃、髪も染めれなくてお酒もタバコも買えなくて深夜まで友達と遊べなくて早く大人になりたかった 18歳の今、大人になった自分が凄く大嫌い 誰からも守られなくなっちゃった。自分で自分のこと愛してあげて自分のこと守らなきゃいけないんだって 私は大人になってもずっと大人が嫌い 大人が嫌いって言ってるとなんだか子供になった気持ちで面白いな~ 子供じゃないのは17歳なのかな私は17歳に戻れるなら子供のままがいいって言うと思う
♡4/18♡ 学校始まって3日目だけどもうリタイアしたくてずっとグズグズしてる 毎日耐えられなくて嫌いなお酒を家帰って飲んでます みんなも新生活はじまってるよね 高校生になったり、受験だったり、社会人だったりお休み中だったり、どうやって過ごしてるのかな 私は毎日ほんとに嫌だーって思いながら 授業中も内容頭に入ってこないまま 半泣きで過ごしてます(T_T) 高校も中退してるし、ずっと逃げ癖がついてて 流石にもう18歳だからちゃんとしなきゃって 言うプレッシャーと また逃げたらも
震えが止まらなくて歯がガタガタうるさいな 夏の蝉 私より長生きになりますように 見えない流れ星に3回願った タトゥーを入れた 意味があるものは飽きちゃうから意味の無いものを彫った 一生 無機質 長生きしちゃうのかな 夏に消えた友達 死んじゃえって ベランダから見えた流れ星に3回願った 卒アルの君をくり抜く成人式で会いませんように爪が半分剥げたら くっつかなくて 痛くて 痛いけど 延びてく内に生きてるって実感して 明日は暑いんだって 早く時間が止まって欲しいな あの夏の残骸
ピアス１個増えただけであの子より強くなれた気がしたよ 部屋で本を読んでる時の自分が好きです すっぴんで街を歩ける時はきっと明日地球が滅亡してしまうから ネイル新しくしてずっとずっと爪を見つめてる くすんだピンクよりも青みピンクが好き似合わなくてもあのリップを塗ると強くなれるの そうにあの子は言ってたよね 重たいJILLSTUARTの手鏡に映る私はいつもよりちょっとだけ笑ってる気がしたよ 可愛いもの あなたと感性が違くても 皆から認められなくても あなたの可愛いものはずっと大切
承認欲求なんて消えたよって強がってたのかな 承認欲求じゃないのかもしれない貴方から私が忘れられるのが怖くなっちゃった 私まだピンクも大森靖子もLIZLISAもずっとこれからも大好きだよあなたの事も好き 私が生み出すことに好きと言ってくれることも 可愛いと感じる気持ちも全部愛おしいよ 偽らないと出来ないことも見つからないことも嫌われる勇気もないから ずっと私のこと忘れないで 昔みたいな多感な時期は過ぎてしまったけど今でもその時期は凄く懐かしくて愛おしく感じます きっとそ
君が私との自撮りで私の顔だけ隠すのうざったいなー アイドルなんか早くやめてよ嘘まみれアイドルしてる君なんて1ミリも可愛くない汚い可愛いを纏って全然可愛くない別人みたいだよ別人なのかもね君はずっと私の前だけ現れてみんな偽物の君が好きなのね。アイドル似合ってないよ馬鹿みたい もっと私の前であんな奴らに見せないような寝顔とか怒った顔とか涙堪えてる顔とか全部見せてよ 見させるよ あ、やっぱ見たくない 君が私以外に泣いてでんわかけるのも 君が私以外の匂いをおもいだすのも 君が私以外と
私もうアレなしじゃ生きていけなくなってしまったのかもしれないな 薄々きづいてたけどね いつ死ぬかってだけで人は何れ死ぬもの。 私は自殺してぐちゃぐちゃになって見つかりたいな 私この人生成功したことが1度もないの 成功体験って人生で大きな経験なのに私はずっと全部逃げて失敗どころか結果すらなんも無いの 私の人生ずっと白紙なのかな あの子の答案チラッと見えたら50点中12点だったんだ 間違えじゃなくて全部白紙なら良かったな 私は致死量のいちごパフェとデパスをたっくさんトッピングした
クーラーからはみ出たかわいいを人生に散布させて沢山悲しんで恨んだこの世界もいつかは役立つようになるかな きみのおもいもきかせて、東京の隅に追いやられたその言葉がいつしか成長して孤独に縫い付けられた、洗脳って悪夢でしかない可愛さも憎しみも全部全部洗脳されていく 君が君のままでいいよってありのままのぼくを明朝体みたいな空に分散させて僕の孤独はあの海の水平線に延長されたまま名前の知らない優しい人に拾われますように 出会ってしまったって言い方が正しくないのはそれも運命ってモノで
私の中でずっと神様的存在だった女の子がみんなの神様になっても、昔みたいに 死にたい とか呟いてるの見ると傍に居てくれる気がする 可愛い女の子が好きで、でも私は近づけないって言っていた貴方が、可愛い子の飾りになりました 可愛くなれなくて貴方の歌を聞いている時だけ可愛くなる魔法と、貴方のMVに出てくる廃退的で窮屈な可愛さに憧れてた私は まだずっと置き去りにされています どんどん貴方に出会わなくても、貴方の可愛いの魔法をかけられなくても可愛く生きられた女の子達に魔法も、可愛さも、
死にたいって泣く夜もメイク上手くいかなくてブスな顔に泣く朝も全部抱きしめてあげたい。この気持ちはあの子には分からないものだから。いつか忘れちゃう前に抱きしめて愛してあげて
私は結構音楽が無いと生きていけない人間だから 生活してる間常に音楽流してる だからこそこだわりとかもめちゃくちゃある 音楽って1番覚えやすくて馴染みやすいから、半年後くらいにふと聴くとその時期の思い出が蘇ってくるあの感覚がめちゃくちゃ好き だから好きな歌も嫌な時聴いてたら自分のどす黒さで汚してしまう気がしてずっと避けてる ずっと好きだった歌が流行りの動画アプリでバズって意味わからん振り付けされて、その瞬間もう私のモノでは無くなってしまった ずっと好きだった歌がカラオケに無かっ
中学の頃のこと最近沢山思い出します まだそこまで私の好きだったカルチャーが広まってない時期に見つけたあの気持ちとか 誰にも伝わらない言葉にできない可愛さがまだあった時とか 写真見返したらめちゃくちゃ芋臭いのに今より自分が可愛いって思えること沢山しててなんか嬉しい気持ちになった きっと何年経っても充実したとは言えない学生時代だったけど絶対に私にとって得るものが沢山あったと思う 中学のとき夏だけどリスカしてて体操服の長袖脱げなくてクラス全員の前で怒鳴られて泣いたあの日も、隠れ
