LINEのトーク整理中。。
2023年7月7日に友達とトークしていた時の、わたしが書いていたものの一部分。。

　***

「一生懸命頑張ってて、
自分楽しませることもしないで頑張って、

なんか自分あほみたいって思って…

遊ぼう！
楽しもう！
って思った。

頑張って
くたびれて
どこも行けないくらい
くたくた人間なって

自分を全然
楽しませたり
喜ばせたり
笑顔にさせたり
しないで

死んだら！（肉体稼働の終了のこと）

くい残りまくり。」

🎋別の友達のLINEでも、たまたま同じ日に似たような内容を書いていました。

　***

「わたしは自分から笑顔が無くなる事はしたくないんだ。

笑顔を取るような風にもしてきてほしくない。

（・・・これは〜、取るって表現は違ってた。自分が自分で自分の笑顔を無くすように笑顔にならないようにしてしまってるだけだから…自分以外の原因ではない。）

一年中そんなようには行かないかもしれないけど…人間だから…。」

（↑これ読んで感じたこと…ナニにでもなってしまえるってのが人間なのかもしれない…？）

☺笑顔って、目安でもあるし、大切な鍵でもあるって思いました。

　―――

昨年の七夕の日に友達とのLINEトーク内容。。読み返してみて、

色んな家族、色んな日々の生活、色んな環境の人がいる、病院での選択肢も様々有るといいなって感じていました。

（2月からの妹の事での動きがあっちこっち行って…それに否応なくわたしの動きも制限される…主軸を自分へ整えるのを意識していても妹にとっての着地点が見えなく、本当に疲弊していってました…。）

病院。施設。細かなことですが。。

医師と話し合いは出来ていましたし、伝えたいことも言いたいことも言ってました。話を向き合って聞いてくれて、どのようにしていくのがいいか寄り添ってくださっていました。

わからないことはちゃんと聞いて、こちらが理解出来るように伝えてくれていました。

専門のことは専門の方にお任せするよりないです。自分がやれるか、ったらやれません。
サポートは本当に感謝ですし、ありがたいことです🙏

…話に疑問を感じたときはちゃんと言いました訊きました。

　🫧🫧🫧

夫は話を直ぐに受け入れて自分の中で消化してしまい、次に意識が向く人です。
先々見通してばっばっと次に次に向くので、感覚で動いているなと思うところはあります。

わたし自分は感覚人間と思っているけど、もしかしたら夫はわたしよかもっと感覚人間なんじゃないのかな。。40年近く経っての今、そう思った😅

どっちかが感覚的になっているとどっちかが地に根付かせるのを強めている感じになったりと、お互いにバランス取り合っているんだろうな。

わたしは、話の内容がすぅっと入ってこないとき。思うことも考えることも出来ない様な感覚になりそうなとき。自分を立て直す事をするのにちゃんと訊く。「なぜそうなるのか」「その方法しかないのか」「他の方法ではどうなのか」「それが一番ベストなのはどういうコトからそうなるのか」…などの引っかかる事を有耶無耶にして進めていきたくないので、結構しつこく質問したりします。

時間ない中こたえを出さなきゃならない…妹とのことは、そういう訓練をさせてもらっていたのかもしれません。

そうすることが果たしてするのが最善か、しないのは最善ではない？それはどこでそう判断するの？…誰がそれをどう決めるの？通すの？…

医学、介護のことは素人だけど素人だから色々想うし考えて。
プロも同じとは思います。
専門じゃない、知識もほとんどないから、色々浮いて出てきて、ひとつひとつを解消して解決していく…そうか。だから、一気に飛び越えて次へーってはならないんだ。

そのひとつひとつが大切。
飛び越えてはいけない大切な魂の栄養の素材。ってか…タネ？

タネ蒔いて芽が出て成長し収穫出来るものはある。

タネがうまく成長出来ず芽も出せずに終了するものもある。


どちらのタネもとっても重要。
学んでる。学ばせていただいている。
ひろがり続ける自分の意識、世界。
ひとつひとつのタネは、全てのことに通じていくものだから。



生み出したもの、現れたもの、ひとつひとつに向き合っていき、自分の中で「これなんだ！」と整理できてストンと自分だけのオリジナルのこたえが出て。。

その繰り返しをしながら、自分の物語を組み立て経験を栄養として積んで、自分だけのホームを創り上げて行っている…旅なんだろうな。

　―――



自分の中で"妹とはいえ家族とはいえわたしはわたしだ“、定期的に意識して切り離し、時には遮断する、空間つくって自分の通気を良くするセルフケアは必要でした。
今もそれは意識しています😊

病院、施設など、本人もそうだけど本人に関わる身内のケアもする様な感じなので仕事量も多く大変だろうなって感じます。

自分に向く隙あるのかな、、たまに感じます。

【これまでよりも線を強く引こう】

あの頃。思ったこと。


病院、施設のみなさんも、きっと同じようなのかなって思います。

根本にあるのは愛で、それは全て同じ。

　―――

「互いに自立自律。

わたしはわたしであるもん。

わたしも潰れないようにしないとならない…

頑張り過ぎなんだ

って書いたら

泣けてきた(涙)」

「ヤミコさんのブログの中で、

ー自分の操縦席を

自分以外の誰かの

優先席にしないようにー

本当にそうだ」

「みんなが、

あなたもわたしもどちらも笑顔になるように

なっていければいいって

思う」

そんなことも書いてました。

　🌠🌠🌠

まだ半年。
一年経ってないんだな。早く感じます。
色々不意に出てきます。
…6年間。濃かった。

半年が過ぎようとして
あの頃の自分を振り返る時期も度々あって、
今また、更に冷静にその時の自分を観察して想ったことを書いてみました。

読んでくださり、ありがとうございます
✨🤗✨