最近バタバタ なぜ？ 一緒に暮らす仲間がスリップしたから。 離脱の１週間いっしょに過ごした。 これは貴重な経験。 病院に入院は絶対いやだという頑固な彼女 うちでみたよ やば 離脱顔 別人、 でも１週間たって戻ってきた。 やっぱり病がそうさせるのだなと、、 酒やめて辛い思いが多いようで それでもやっぱり良い事もたくさん経験してた。 楽しいこと、嬉しくて、満たされて、いい時間があった。 だからやめてこれた。 そうじゃなかったらシラフで生きること、耐
自我の暴走 自覚するとひどかった 知らずに人の文句、不満ばかり言って生きて死ぬ人生もあっただろう。でも私は知ってしまった。
生きたくないんだもん。 という、幼さよ。 いい歳してさ。 中身これ。 おとなの着ぐるみ着た幼児。 そりゃアル中なるわ。 逃げる手段、なんでもよかった。 人を信頼できず 自分は出来るやつだと信じてきた。 どんなに結果がでても できる、できると思っていた。 できる人間にみえるようにしてきた バレないように バレないように バレても、 バレないように バレないように というコント。 滑稽さ。
今日も頑張った！！ ふとんにごーーー、る！！ おやすみなさい😴
お金があれば満たされる 男がいれば満たされる 酒を飲めば癒やされる 不安があればカマワれる という強迫観念か… はー なるほどw 私やばいな 自分ではコントロールできない なるほど だから仲間のなかに行くし ここにいる。 自分の意志でいる。 結局、寂しいよりはマシと思って 危ない人といた若い頃と変わってないのよ 寂しいより不安になってたほうが満たされる 関心持ってもらえるし 昨日見たく、不安のあとの安堵感が快楽。 気持ちよくなれる。フワフワ
誰よりも気を使う女子きどってた。 ただ、誰よりも臆病なだけだった。 びびりよ。びびり。 身勝手に被害妄想決め込んでびびってたー そんな私は空気を読んでます私！と 言わんばかりに偉そうだった。 全く 協調性もないし 我が強くて 会社のことなんて一ミリも考えていなかった と思う。 もう会社員やめた。、 4年になる。 もう過去のこと。 空気読めない私だけ残った。 あれ？と思う日々。 私こんなん？ こんなん？ ねぇ？ うん。 こんなんよ。 そ
明日は月曜日 今日はゆっくりできなかった 明日引き続き自己分析するつもり それ以外？未定。 くず。 いいね。、 月曜日からくず。 自分を悪くいっちゃいけないと思っていた あんがい悪くない クズ タダメシ食らうクズ です。 イライラされてる 知ってる クズです。 生かされてる。 ありがとう。 感謝。
できちゃってる感、かー。 ずっとできてると思ってた。 そう言われる環境を選んでた。 いまはできないことばかり。 どうなりたい？ できるようになりたい？ 別に？ 私はどうなりたいんだろう？ 穏やかに暮らしたい どうしたら穏やかに暮らせる？ そこかな。 これが今日一日の自分。 かっこつける。 隠そうとする。 はじめて言われた。 隠そうとするよね って。、どきー。。 まさに。 隠そうとするのが癖だ。 バレたら？ べつに。きっと変わらない。 みんな知ってる。 な
溜め込まない 深呼吸して外に出す ここ2、3日の出来事が圧になって 呼吸が浅い こういうときは吐けなくなる 深く息を吐く 吸う 深く吐く 吸う つかれた。 社長より疲れてないけど 私もつかれた。 よくやってる。 きっと後から返ってくる。 信じる。 浅はかな考えだけは捨てる。 今日一日感謝。 揺さぶられて それでも今日ここにいる、 言われたことやった。 逃げてない 感謝。 みんなきっとつらい夜。 明日誰かが、出ていく？ 結果は神の
ふと思った。早く〇〇たい。 生きてるのめんどくせー というか、生きていくのが面倒臭い。 ただ生きてるだけならいいけど 35歳 責任がある。 親はもう70歳。 親に金銭的に頼れない。 自分で生きていくしかない。 めんどくさ し〇たい。 発想がさ、 くそ。 だって 生きてても花咲かないよ？ と、結果をすぐ出したがりが言う。 コツコツ やってこなかったことまずやって それから結論したらいいじゃない とか。 なだめる、励ます、夜。
クソ疲れた。 一日、ぶっ通しでページ作りしてた。 朝９時から？２２時まで。 あー－－ 楽しい。 何もいらない。 たまに🐈の様子を見に行って 甘いもの、しょっぱいもの目の前の台所からとってきて うつらうつらしてる意識のなか まだパソコンにむかっている。 今日という日は 人がみたらなんという？ ちゃっちゃとやれよ？ 生産性がない？ 早く終わらせようとしないからできないんだ？ 責める？ 立派だ という？ こだわり貫き 結果がでたら最高だと思うんだ
今日はちょっと良い日だった。 久しぶりにちょっと良い日だった。 けずられた、けずってもらった自我。 けずられたところに新しいものをつけていけばいいと先生は言った。 私のどこかのパーツが 気づかないうちに新しくなっていってるのかな？ そうだといいな。
satomiなんだから できるのが当たり前 ずっとそう思って生きてきた。 とっても高慢。上から。 なぜそう思うのか？ 染み付いた思考にルーツはもはやどうでもよくて できて当たり前が つらくさせてるんだなぁと。。 むしろ出来なくて当たり前 わたし＝できる ではなく わたし＝できない だから できること黙ってコツコツやろう
もういやだ！ 放棄してしまいたくなる子供な部分をなだめつつ、聞いてみる。 「どうしたんだい？」 「Ａさんが私のことをわかってくれない…」 「私だって壊したくて壊してるんじゃないよ」 「それなのに、あの人は出来ない私を責めるんだ」 という、思考。 「私は悪くない」 「相手が悪い」 という、思考。 責任転嫁の思考。 「壊したのはsatomiでしょ？」 「うん」 悪い、悪くないでいうなら「悪いのは私だよ」 「うん」 「自分さえよければいい」という生き方
単純！「じゃあ、自分が変わればいい」 どう変わる？ １００万稼ぐ、それ以外のことは考えない、気にしない。 できない自分を受け入れる それが今の自分 とにかく、自分を俯瞰して モヤっとしてたら「どうしたの？」 寄り添う。 寄り添ってほしくて人に求めてた。 認めてほしくて求めてた。 努力はしないのに、認めてほしいという我儘。 どんな人なら認められるというのか？ 結果を出す人 素直に前を向いて うじうじせず努力出来る人 能天気でもいい 明るい人 真
悔し泣き？今日はめちゃくちゃ久しぶりに一人で号泣した。 弾けるように声を上げて泣くのはほんと久しぶり。 ご近所迷惑が頭をよぎったけど止まらなかった。 で、ある程度吠えるように泣いたら気がすんだ（笑）はや。 切替えの早さは流石３０代。そんな 泣いてられん。 「心がパンパンなとこに もう言わんといて！！」 でしたわ。 ほんと、きつかったｗ ギリギリで動いてるときに、一言が出来事が刺さる。 刺さった。 で、終わり。 切替えて、また動き出す。 それで思い出した
