「人間」に対して、矛盾した思いをずっと抱えている。

人が好きだ。

人が感情を発露させる姿が好きだ。
愛してやまないものに零れる笑い顔、
悲願を達成して感極まり涙にぬれる声音、
熾烈な競争の果てに掴んだ勝利に湧く群集の姿、
言葉をとおして綴られる繊細なこころの動きに、
何度だって心打たれる。

人が生み出す美しい虚構が好きだ。
小説、映画、舞台、漫画、音楽。
作者や制作集団の感性の結集たる
作品世界に慰められた夜は数知れない。

人が持つ限りない可能性が好きだ。
意志と行動次第で、どうにだってなれる。
生半可な道のりではなかったとしても、
志を胸に、はるか遠くの境地まで
到達した人を見ると、その歩みに感動してしまう。

私は人が好きで、
人とのかかわりを通して勇気づけられることも、　
慰められることも沢山ある。
そんな、好きな人たちの助けになれる、
そんな存在にもなりたいとも思う。

同時に、人が嫌いだ。
たぶん正確には、恐ろしい。

がっかりされて幻滅されたくないから、深くかかわりたくない。
期待しては分かり合えないのを痛感するから、かかわりたくない。
何気ない一言に深く傷つけられるから、不用意にかかわりたくない。

人を避けて一人でいれば、受けることのない傷ばかりだ。
どうにも一人になれないとき、すっかりくたびれて
「お願いだから放っておいてくれ」と発狂しそうになる日もある。

羅列してみて改めて思うけれど、
私が「人」を嫌うのは、自分を守ることが目的だ。
これはきっと、根深く私の中にある、認知の歪みや、自己卑下の気持ちと、無関係ではない。

信頼できる、安心して心を開いて話せる人は、わずかながらいる。
傷つかず、脅かされることなく、振舞えるというのは心から幸せに感じる。
私の世界を支えてくれる、貴重で、大切な人たちだ。
一方で、そうではない大多数の人とのコミュニケーションを忌避してしまう気持ちは、例えば大人数での飲み会や懇親の場に足が遠のいたり、職場の同僚との雑談を遠ざける行動に立ちあらわれる。

みっともなく自分を守ろうとする気持ちを、どうにか解決して、
「大多数の人」と上手に関係が築けるようになりたい。

そんな昔からの矛盾に、今改めて向き合っているのは、
私がこれから、「コーチング」を学ぼうとしているからだ。

現時点で私の考える「コーチング」は、
「相手の目標達成をサポートするために、上手に聴いたり話したりする会話の技術」だ。
良いコーチングは、その人が一人では到達できなかったかもしれないところまで、可能性を引き出せる。
そんな能力に魅力を感じた。

私も、誰かの可能性を花開かせる力になれたら。
その足掛かりを一緒に掴めたら。
そんな思いで、コーチングを学ぶことに決めた。

なのに、根源的には人が好きで、助けになりたいはずなのに、同時に人とかかわるのが恐ろしいなんて、どんな矛盾だろう。
こんな人間に、コーチなんて務まるのだろうか？
こんな人間に、力を借りたい人なんているのだろうか？

人を恐れてしまうことも、私の大事な個性の一つだと思う。
思うけれど。
私が進もうとしている、コーチングという領域の、妨げになってしまいやしないか。それが怖いのだ。

どうにか、そんなままならない自分と上手く付き合って、幸せな人生を掴めることを願って。
私は明日からも、泥臭く、あきらめ悪く、より良い道を模索する。