もう最後にするとか言っておいてあれなんですけど、

どうしても、どーーーーうしても！あと一言だけ書き残しておきたくて、、、！

(本当に気分屋なもので

毎日のように感情が激変してくんですよね、
これまた自分でも不思議なくらい。笑)

・・・

はい、わたしもう決めました

決心しました。　ということで、
ここに宣言します。

彼よりももっと素敵で、
自分にもっとぴったりだと思える人を
すぐさまにでも見つけて、

もうスーパースーパーハッピーなるんるん星人
になってやる！

絶対ぜったい
ぜーーーーっっったいに！！！

もう、これしかない

これしか、私がこの結末に納得できる手段はない気がする！！

さてまあ、なぜ

なんだか昨日まで萎れた観葉植物みたいな感じだったわたしが

いきなりこんな反撃モード？みたいに
なっているかといいますとですね、

もうありとあらゆる“悔しさ”というものが

溢れにあふれかえっちゃったんです。

今朝、彼にLINEをブロックされた事実に気づきました。

（気づいたというか、気になってチェックしてみた結果、発覚したんですけどね、わら）

もう分かった瞬間は、

『あー、、、、まじか。』　　って。

なーんで確かめちゃったんだろう
まじでバカなことしたって、

すっごい後悔しました。

心のどこかで、

いつか彼からLINEが来るかもしれない。

何ヶ月後とかに、我慢できなくなって
自分が連絡してしまったとき、
もしかしたら返ってくるかもしれない

そう思ってたんです。

思いたくて、仕方がなかったんです。

でも、それはもう

あり得ない、絶対に起こりうらない。

という事実を

突きつけられることになったから。

最初はそりゃあもう、

「なんなんこれ？しんど。」

て思ってたんですけど、

なんだか、だんだんめちゃめちゃ悔しくなってきて

もうどーにもできないじゃん！

この納得のいかないやつ、処理しようもできないんだけど！！

って。

どーしてくれんの？ねえ、

責任とってよ

そう言いたくても、もう言えない。

きっと、この現実を受け入れられるようになるには

それも素直に、ちゃんと前向きに捉えるようになるには

また良い恋をしないと
おそらく無理だ、

と思った。

この3ヶ月は、わたしにとって

あったのにまるでなかったかのような感じ。

とてつもなくふわふわしていて、

彼がいたのも夢だったんじゃないかと
写真を見返してても思えてしまうほどに。

そんなような思い出が、

きちんと現実に
自分の人生に起きてたんだ、

今があるのはあの時（彼との出会い）があって、
それ（別れを）乗り越えたからなんだ。

ああ、あの期間があってよかった
彼のことを好きになって良かったな

そう思えるのは、きっと

この今抱える溢れんばかりの悔しい思いが、報われた時。

次の恋と出会い、落ちて、また新たなスタートをきれるとなったとき。

きっとこの3ヶ月を思い出して

今回はこうしよう
今回もここはこうしよう　　って、

そんな風に、

マイ恋愛偏差値を
より自分好みに操作してるとおもう。

彼に幸せになってほしい、そう前回書いたけど、

というかですね、

幸せになってもらわないと困る。

まじで

幸せにならないと許さん！許さんからー！！

これぞ本音。

ただ、さらに言えば

わたしはその数百倍、いや何万億倍も幸せになってやるもん！！

・・・

これぞ解決策。

後悔ゼロな人生を送れるように生きてるのに、
危うく心残りができるところだった〜。

さー、次！つぎいくよ！わら

とりあえずしばらくは、
自分磨きでもしようかな〜ね〜

料理とかりょうりとかリョウリとか ☺︎

はいっ

これで本当におわり！ほんとにね！わら

あああああー

なんだか、ディズニーとか遊園地とかで
もう一日中動き叫びあばれはしゃぎたい

そんな気分（笑）

ブロックされたLINEに
ブロックされたからこそ送りたくなったんだけど、

なんとなくやめた

その変わり、ここに密かに書いておく◯

良い意味で、忘れないように。

.
.
.

もう、一生会えることないんだね！
あーもう悔しいよ！悔しいんだけど！

ほんと、笑顔に幸せになってくれないと
許さないから！！

(うちはその数億倍幸せになってやるもんねーだ)

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