仕事に躓いて、休んで、そもそも私が自分を追い詰めてしまった原因ってなんだろう〜と考えた時に、自分でもどうしようもないと諦めるほどのミスっ気がやっぱり許せなかったことがそこそこ原因だよな〜と思って。
体の調子は休むことで改善したので、メンタル的なアプローチの一環として病院で相談してみたんですよね。私、実はかなりドジが多いので困ってるのです、と。身内にも空気読みの能力やそそっかしさ的に怪しかった人がいて、世代的に確定診断があった訳じゃないけど、今で言えば多分発達障害といわれる部類なのかな？と思っていると。

で、心理検査受けて。自分の精一杯の取り組みと、今・昔から困っていることを色々伝えてみて、結果は「傾向あり」。ちょっとだけ低い項目がありました。
でも別に手帳取るメリットがあるほど困難の程度が深い訳ではなく、能力的に秀でているとこで欠点をカバーして生きられている範囲というか…
逆に明確なグレーゾーンなのかな？と思いました。診断無しの自己判断から、診断ありの事実になったというか。

自覚症状としてはテンプレのごとく

• 遅刻しがち

• 忘れ物しがち

• 言われたこと忘れがち

• 部屋ごちゃつきがち

• すぐ気が散りがち

• 片付け苦手

• 見通し甘く先送りしがち

• 脳内ずっとうるさい

• 興味無いことに集中するの苦手

• 衝動的に決定してしまう

• 思い込み激しい

• 人の気持ちが分からない

• 空気を読めないことがある

• 情報が多いと疲れやすい

• 常識と離れた判断をしてしまう

• ルールを守る事に固執してしまい応用性がない

• 感情を我慢する力が弱い

• 多動は自覚無し(ただこれは自覚がなかっただけで、いつの間にか体を揺らしてることがあるのを先日認知した)

• これら諸症状は幼少期から自覚があって、どうにかしようとして対処出来た試しがない

といった感じ。社会で暮らすと「真面目だが遅刻や忘れ物が多く、机が汚い。作業の手際が悪く、いつも締切ギリギリで手をつけ始める。ケアレスミスが多い。話を聞いていない時があるし勝手に思い込みで作業を進めているからカバーがしにくい。時に空気を読まずに発言し、皆が暗黙の了解で進めていることを公にするので都合が悪いが、如何せん真面目に仕事をしようとしてる態度と作業能力自体はあるので、素行不良でクビにもし難い」みたいになります。後半は自分で言っといてなんだけど、幾多のミスをしてもクビになんなかったの、法に守られていすぎててオモロですね。

昔は勉強が出来れば何も言われなかったので、その他の欠点に関しては皆こんなもんなんだろうな、と思っていました。そんなこと無かったみたいです。
実は就職前に興味無さすぎる授業で冗談抜きで5分毎に寝落ちてて、当時は生活リズムが崩れてて睡眠不足なんだろな〜と思っていたのですが、先生に受診を勧められたこともありました。
あの時受診しておけば良かったのにと思う反面、当時の自分じゃ発達障害かどうかを調べよう！とはならなかったろうなとも思うので、巡り合わせと思って後悔はそんなにしてません。

特性的な何かはあるにせよ、物理的な話としてはPMSが酷い体質なので、周期との噛み合わせが悪いと自分の意思とは無関係に抗えないほどの睡魔に襲われてしまうことに経験があるし、人生の長い期間において、私は私のせいでないことで自分を責めるほどネガティブではなかったので。

ただ、なんで社会から求められる「当たり前」が私にはどうしたって頑張れないのだろう、と長年悩んではいたので、客観的に「それは先天性のもので、あなたがどうにか出来るものでは無いと思います」という旨の結果が出たのは正直かなり肩の荷が降りた気持ちです。どうにもなんないと判明することに意味があって、どうにかするために頑張ったことは認めていい。救われた気持ちです。

よくわかんないのは、この結果を元に薬を処方してもらえることになったんですが、所謂コンサータでは無いので「薬を処方してもらえる時点で確定」と思っていいものなのか、そういうわけでもないのか？ってところ。どうなんでしょう。

まあよくわかんないけど、薬飲んでちょっとでも仕事が上手に出来たり、生活で困るミスが減ったら嬉しいなぁと思って薬を飲んでいます。副作用ですごい喉が乾くし、4時とかに目が覚めるので今はちょっと大変だけど。

今後はもうちょい自分をミスごと受け入れられる気がします。元からダメ気味だからって胡座かいていい訳じゃないけどね。