おまじない＼(^消^)／

おまじないをしたよ (｡・∀・)ﾉ 職場の人間関係に悩む40代乙女 毎日そんなこと書いてるけど 悩みのメインが 自己嫌悪、ワタシなんか消えちゃえ、 という内から ○○さんが怖すぎワロタ＼(^o^)／ 般若みたいな形相で 私に対して 粗探しのダメ出しがエスカレートしてるし マジ胃が痛ぇw ふるえる という外にシフトしてるのは、 ある意味、 どん底を抜けたのかもしれない。 ①トイレットペーパー ②ペン ③塩 があれば出来るのです 3分クッキング風に ①に、今の

ホットサンドメーカー 煙でてきたから 途中で開けた＼(^o^)／ チーズがとろけて パンはサクサクしてウマシ 最近、胃酸が出すぎて 変な空腹感が来るのよ そして夜中に食べたから きっと朝 へんな胸焼けが来るでしょう＼(^o^)／

結局、人間関係＼(^怖^)／

職場　人間関係　おまじない で検索するほど弱ってます (｡・∀・)ﾉ オン　ソロソロ　ス　バーハー を唱えてみようと思う もはや あの人は 悪いフィルターでしか 私を見れないのだろうな あの人に言われた傷つける言葉は あの人が誰かに言われたのかもしれない かわいそうな人＼(^o^)／ なんだか いじめっこみたいな人ほど 堂々と人生謳歌してる気がする 自覚もなく 罪悪感もなく。 指摘してくれる人もいないんだろうね 鉾先が向く 弱肉強食の最下位カーストと どっ

心と身体の風邪＼(^寒^)／

ワガママボディの猫さんが 一緒に寝てくれるそうです めちゃ毛づくろいして 私のニオイ消してるけどw 寒い。 は珍しく両親と 夜、散歩がてらスーパーまで歩いた 風邪ひいたかも。 電気毛布と ニトリのふかふか毛布 お腹にはソフトあんかで ひたすら眠った 心のこと やっといった病院で 先生が塩対応で 私は、よけい心を閉じた。 つらかったね 頑張ったね 大丈夫、よくなるよ、 なんて先生は かけらも言わなくなった。 もう、そういう場所じゃないんた そういう相手じゃないん

タスクのように＼(^学^)／

仕事おわりの散歩で きれいなお花みつけた（´-`）.｡oO 時間を決めて歩いたら 目標達成感もあって メリハリもついた 明るい感じの道を選ぶ 感覚で。 基本、暗い場所が好きなんだけどw なんか嫌な感じのする場所より あたたかい空気の場所を通るようにする なぜなら幽霊とか念とかが怖いからw 汚れた水場とかも。 弱ってる波動で なんか拾ったりしないように？ ゆうべはね 仕事のわからないことを たくさんまとめた 扱ってるものが 特殊で専門的なわりに 商品について教わる機

切り替え＼(^少^)／

今日は、仕事のおつかい&帰り道で 一時間ちかく歩いた！ 昨日は雨で散歩も寄り道も出来ず てか何も出来てない沼にハマって、 心を切り替えるキッカケがなかった。 そう。切り替わらないのはシンドイよ。 心の空気が澱んだまま。 仕事も暇すぎて、頭が切り替わらない。 気持ちも切り替わらない。 でも、 今日は少しだけ、作り笑いでも 笑う感覚を思い出せたかな。 みんなが冗談いって笑ってるときに 真似して笑うフリ。 それさえも出来なかったから最近。 今まで出来てたことが出来なくなると

探知機で、いい人わるい人わかればいいのに＼(^光^)／

現実逃避で寝すぎた＼(^o^)／ お布団が聖域 ふわふわで、あったかくて 今回の鬱は 仕事というか 人間関係かもね。 人間関係nowayway 鬱だけど仕事いかなきゃ というより 仕事いくことが鬱＼(^o^)／ ていう いくつか買った本 消えてなくなっても を読んでた 心を病んだ青年が 治療院に居候して 癒されていく的な話 まあ そんな都合よくいかねーし現実 とは思いつつ。 あとは 辛酸なめ子くらいのライトさで スピリチュアルやオカルトを ハマらない程度に見

もう歩けないよ＼(^眠^)／

ねえ言って ちゃんと言って Coccoの焼け野が原 昨日は、 読みたかった本が100円になってたので 買ったら安心して読んでない＼(^o^)／　 とんび とか 夢をかなえるゾウ とか。 図書館行こうかと思ってたけど 返す期限までに読みきれないしね 昨日は いつもの場所に先客がいたので断念 ちがう場所で棲み分け？してるはずの オジサンが 私の場所に居た。 ま みんなの場所だからね… 朝しんどくて 夕方すごく眠くなる ちょっと休んだら 起き上がれなくなっちゃう お

海馬を鍛える、というのを読んで ゲームアプリが良いらしく 学習系をやってみたら楽しい＼(^o^)／ 朝はやめに目覚ましかけて二度寝するのも、脳に良くない気がする

光トポグラフィー、TMSするしか＼(^脳^)／

ダラダラ書いてしまうけど 吐き出した分、 自分の中に残っている本題が 見えてくる気もする 仕事をしていて、やはり感じた 脳の調子が尋常じゃなくおかしい＼(^o^)／ こんなポンコツじゃなかったのよ＼(^o^)／ 病的に忘れっぽくなって へんな連想ゲームみたいに入れ替わって勘違いが常時、頭の中で起こっている。 覚えられない 理解できない 言葉がでない。 自分で怖い。 周りも怖くて任せられないと思う＼(^o^)／ 気持ち的な恐れも相まってるから よけい真実が見えない ん

脳の萎縮、脳疲労がこわい＼(^歩^)／

ねむい。 さっさと、お弁当つめて。 もうレンチンしかしない。 お散歩できた。45分。 全然気が乗らないけど＼(^o^)／ 歩きだしたら歩けた 群生してる花とか 春の空気のにおいとか あっというまに紺に沈む空のコントラストとか 遠くのオレンジの灯りとか 幸せそうな家の生活音とか すれ違うテンション高い学生とか そういうのが 眩しくてキュッと苦しくなる だけど。だから。 頭じゃなく 五感で、肌で感じること 人と向き合うよりはいいかも。今は。 それでも、しんどいけど。 自分

どうしたいのか＼(^薬^)／

仕事おわりの 一人公園時間が ほんと切り替えタイムになってる おうちに元気に帰るための。 暗い顔して帰宅するのさえも 憚られるのです＼(^o^)／ 今月の薬もらいに行かなきゃだし 悪化したこと話さなきゃだし いつもの心療内科に寄ろうかどうか それさえ決められなくて とりあえず一人になれてスマホいじれる場所をさがす、ていう 外の空気が吸えて 知らない誰かが居ても居なくても 気にならなくて 居てもパーソナルスペースが充分あって 誰も私のことを気にしないでいてくれて 居心地