このくらいの季節が一番つらくて、今でも理由なく泣いてしまうし、自分の現状を考えると無条件にちゃんと泣けてしまうので、まだ状態は治っていないのかな？と思っていますが私にはわかりません。

簡単に略歴を書くと
大学4年冬　教員との折り合いが悪く完全にうつだったが、何故か乗り切る
大学院1年　研究室を変えたことで回復、やる気に満ち溢れた研究生活と私生活でめっちゃたのしい！
大学院1年冬　コロナの影響でリモート状態に変化した瞬間に4年のときのうつ状態に逆戻り、初めて精神科に行って診断を受ける
大学院2年春　うつ状態で就活に挑む、研究室は休む、大学にはカウンセリングのために通う
大学院2年夏　就活終了、教員にうつ状態をカミングアウト、できるところから研究復帰
こんな感じ。
今も月1くらいのペースで精神科に行ってお薬もらいつつ、大学でもカウンセリングを受けてえんやこらって感じで生きています。

でも本音を言うと研究はしたくないんです。
作業はできるけど頭が働かないから。論文もほとんど読めなくて。読めないというか、理解ができない。
就活はとにかく数をこなしてなんとかなったので、論文も同じものを10回以上読み直してやっと理解して、発表するような状態で……
そんな中でこれから卒業に向けて色々やっていくのは、正直かなり荷が重いし、冬だし、心が折れそうにはなってるんですね、既に。
でも、休学するともう一度就活があるし、もう一度研究があるし、それを考えるとしぶしぶがんばろーってなってるんです。つらい！
（一応、全く卒業できないような状態ではないですが！）

今は、大学のコアタイムには多めに休憩をとりながらなんとか過ごして、家に帰ったらぼーっとしている……という状況です。
家族が帰ってきても会話がつらくて、ベッドの中に閉じこもって毒にも薬にもならないyoutubeの動画を流しています。それこそ何十回と見た動画で、今見なくても何の支障もないようなものです。でもそれが支え。
1時間か2時間休憩するとなんとなく落ち着くので、両親と夕ご飯を食べてお風呂に入って、そうすると少し、生きてていいのかもって思えるんですが、もう寝る時間なので、TOEIC（内定先からの宿題）の勉強して、死にたい～～～って思いながら寝付く。で、なんとかギリギリ次の日を迎えて、またギリギリで過ごして……

いや、もう……
外に出れるだけで、えらい！
だって土日、バイトなかったら出れないもん。遊びにすら行けないから見たい映画何本も見れなかったもん。食べたかったチェーン店の限定メニューも右から左へ流れてるもん。でも、外に出れている平日、偉すぎて泣けてくる。
なんなら、最近は毎日メイクしててえらい。夜はストレッチとかしてて、えらい。TOEICの勉強してるのもえらい。
えらいなあ～

私のうつが良くなりづらい理由の一つに、他人からの称賛を受け入れられないっていうのがありまして、言葉で褒められてもひねくれて受け止められないんですね。その分自分で甘やかして、えらいえらいって言わないとやっていけないんだよな。
ただ最近、カウンセラーの先生が、理由を付けて褒めてくれたときはとてもストンと心の中に入ったので、私にはそういう具体的な理由付の褒めが必要なんだな～と思います。
それでも毎日、私は生きてる価値ないし、はやくいなくなりたいよ～～って思ってしまってるんですけども。
↑これまじで、精神科の治療費意味あるのか？っていつも思う、どうなの？

あと、ここ2か月くらいとても憧れている人がいてその人に会いたくてなりたくて、そう思うと行動できてる自分がいるんですね。
不純かもしれないけど、メンタルにめちゃくちゃ効いています。ありがとうございます。まじで、投げ銭するしスポンサーになります。
だからできれば、その人を推している気持ちのまま、元気になれたらいいのにな～って思うんですけど、推しODやりすぎて大病みしたり……笑
難しいな。元気になるのって！

でも多分パラメーターで見たら、-60から-45くらいにはなってるとおもんですよね。何のパラメーターか分からないけど。
そうやって騙しながら、両手に抱えられる分だけやってみます。
はやく薬抜きたい。薬抜いたらビール飲みたい。推しに会いたいし、好きな服を買いに行きたい。えーん