なかなか治らない「うつ」 休職期間の延期

2週間ぶりに病院へ行った。当初の診断書で「休職3ヶ月」を言い渡され、戸惑いながらも自分なりに休んだ2ヶ月がすぎた。主治医に「あと1ヶ月なんですが、どんなもんでしょうか?」と聞いてみた。

主治医は、「ご自分ではどうですか?」と私の意見を尊重しながらも、主治医の意見として、「あと1ヶ月は少しタイトすぎるように思います。1ヶ月半か、2ヶ月か。」と言われた。

正直、自分では元気だったのでショックを受け

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気づいたこと

親のことや自分のことでモヤモヤ悩む日々

こんなに過去や親のことに縛られてるのはもったいないと思うけど、自分でもどうしたらいいかわからない、という感覚。勝手に出てくる。

じゃあなんで勝手に出てくるかって考えたら、やっぱりなんとか私を幸せにしたいからだと思うんだよね。そして母に執着してしまうのは、手放せないのは、母のことが好きだからなんだと思う。

自分も幸せに生きたいし、母のことがやっぱり好きだ

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絵本『鏡の中のぼく』

『鏡の中のぼく』はつづくよ どこまでも

広島 長崎 メルボルン 愛媛 千葉 埼玉 岐阜 愛知 静岡 栃木 福井 石川 佐賀 兵庫 大阪 高知 新潟 大分 青森 東京 沖縄 神奈川 福島 山形 北海道……

野をこえ 山こえ 谷こえて

はるかな町まで ぼくたちの

たのしい旅*の夢 つないでる

(*旅=こどもの孤独をなくし、いじめ、自殺をなくす)

ランラランララン🐸🦉🎶

マザーズコー

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うつ状態における就職活動の実態

こんにちは。就職活動で参ってしまっているおかだです。今日はそんな自分のために状況を整理するぞ~!

就職活動におけるウィークポイント

見学や説明会に何社か行き、まだ2社しか面接受けてないし、一社は正社員ではなくバイトならいいよって言われて受かったことには受かったけど蹴って、もう一社はたった今うけてきたところです。

だけどもうちょっと気持ちが参ってきているのです。なぜなら当たり前だけど面接では自

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つらつら書いてる気持ち

アルバイトしてる時は忙しくて、なかなか他のことを考える暇もないから、返ってラクだったりする。

昨日の夜は頭の中を色々なことが巡って全然眠れなかった。

どうしたら生きやすくなるかなぁ。母とのしがらみ、自分の傷、どうしたら受け入れられるかなぁ。

私に大事なことは、色々な状況を、「そのまま」受け入れることだと思ったのよ。

解決できない状況や過去の傷を嘆くんじゃなくて、「もうそういうもの」と思える

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雨は降っているね

カウンセリングに行けた。台風が外れて、雨は降ってるけどちょっとマシだったから。

2日半ぶりに外に出た。外は蒸し暑くて、立ってるだけで汗が流れてくる。今はせっかく外に出た自分のために、中華料理屋に入った。美味しいものを食べようと思って。スタミナ。

今日のカウンセリングは、とても支離滅裂なお喋りになった。私の体調が整っていないから。

まず、どうしても自分がすぐ疲れたり寝込んだりしてしまうことが納

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座右の銘はALL IS VANITY

私のアルバムフォルダには、十数枚ほどの写真しかない。
保存しているものはほとんどが、メモ代わりのテキストをスクショしたもの。
風景は頭の中に、すぐに忘れてしまう誰かとの写真はクラウド保存で、年に一二度の確認しかしない。

写真が苦手。撮るのも見るのも苦手。
ほとんど自撮りなどもしない。
理由は写真に写る過去にあまり興味がないから。
自分の顔については、鏡で見慣れているからね…。

同じ理由で手紙も

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元ダーツのプロがSEになり欝を発症するまで#26 ~抗欝剤と社会における普通~

おはようございます、クラひろです。

目次

今日の近況

今日は一食、しっかりとした食事をとり
後はアイスとチョコフレークでその場を凌ぎました。

ここ最近は睡眠欲が異常になっており
19時間寝てしまうなどのことがざらになってしまいました。

睡眠薬が残っているせいか、日中も眠気を感じることが多く、
インターホンがなり、一度覚醒しているにもかかわらず、
そのまま二度寝してしまうなど、ざらに起こり

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「自律神経」を整える

こんにちは、ラン丸(@sign45917948)です。

大事なのは、交感神経と副交感神経のバランス

仕事でもスポーツでも、高いパフォーマンスを保つには、乱されないことが何より大事です。

しかし、残念なことに、世の中は乱されることばかり。

外部からの刺激で自分が乱されていないか、常に自分自身を観察して、すぐに整えることが大切です。

スポーツの世界ではよく「心・技・体」と言われますが、何事に

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どうしようね

うつが今悪化している

今日1日何もできず、今になってやっと動けるようになった。

しんどくてたまらない。本当は美味しいご飯を食べたりしたいけれど家に何もないし、何かを買ったり作る元気もない。

こういう時、辛いよ、バテてるから助けて、と言えて、実際に助けてくれる人がいたらいいのにと思う。誰もそういう人がいないことが悲しいししんどいし消えたくなる。

なんで1人なんだろう。

せめてものカウンセリ

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