こんにちは、西新宿会社員です。

時に、自分の異常さを目の当たりにして恐ろしくなる時があります。

公園の真ん中に寝っ転がって1日を過ごしたい
無性に叫びたくなる
雨でずぶ濡れになって道路に倒れていたい
愛する人に暴力を振るいたい
自分を殺したい
ぐちゃぐちゃになって途方に暮れたい
戻れないところまで堕ちたい

本当にくだらないことばっかりだけど、そんな衝動を抑えて普通のフリをするたびに自分を偽っているようででもそうしないと社会では生きていけなくて苦しくなる時があります。

普通に家を借りて、普通に仕事して、普通にいい人を演じて、普通に買い物して、普通にご飯食べて、普通に寝て起きて

人によって普通は違うけどそこまで大きくブレるものでもなく、ということはある程度の枠の中に入らないといけないということなんですよね。

自分が怖いです。
今はなんとかコントロールできてるけどそのうち自分でもどうしようもなくなるんじゃないかって、そういう時はもう自分で自分を終わらせるしかないってことはわかってます。

他の人はどうなんだろう、と思って聞いてみても変な奴だと思われるだけで、仮に分かり合える人がいたとしてもそれは多分「普通の人生」を送るのであれば関わっちゃいけない人で。

自分の形と引っ張られやすい部分をわかってきたからこそ、気をつけないといけないこととしてはいけないことが増えてしまってすごく窮屈です。
でもこの窮屈さに慣れないといけないこともわかってます。みんなそうやって生きてる。

汚いものは美しいです。
憧れます、ありのままで存在してる感じがして。
こんなにも取り繕って、綺麗に綺麗にしてる自分が1番みっともない。
許されるならそちら側へ飛び込んでしまいたいです。

時間があると考えちゃうからそうしないように忙しくしてるのにそれでも考えちゃう自分はどこまで愚かなんでしょうか、、、
もう消えてなくなりたいです。

死にたいとかではないんですけど、自分という存在をこの世から消したいです。

思うようにいかないから他者への卑屈な感情も育ってしまって、いいことが何もない。
この気持ちを解消する方法も知ってるけど絶対に選ばないです、末路はわかってる。

人生がこんな感じなら生きてる意味がわからないですね、無駄じゃん

もう堂々巡りです、答えなんかないのに
このやるせない気持ちをどこに逃せばいいのやら、、、

もっと素直に生きたいです。