さっき、これで死のうって方法が詳細まで明確に決まった。
煉炭にしようかなと思っている。車は持ってないし、家のお風呂場かトイレでやると親が後々困るからちっちゃいテントを買って、電車とタクシーで森とか山とか樹海とかに行こうと思っている。
タクシーで止められたらアウトドアです〜︎^_^て言うし。OUT・DOOR(輪廻転生・この世の外に出る)→死。嘘にはギリならんぜよ😁
(⬆️どんなに死にたくてもおちゃらけてしまうから本気と思われず、誰からもコイツは大丈夫と思われてしまう。)
しかも世界ってめちゃくちゃ冷たいから、どんなお人好しでも面倒事に関わりたい人はいないわけで。可愛い女性でもあるまいし。自殺を止めるのが「悪」と思う人もいるということはTwitterを見れば分かるし。
お金を払えば運んでくれるだろう。全国探せば電車だけでもいけるかもしれない。

それはいいとして、この前ご丁寧に煉炭自殺の方法を書いた画像が貼ってあるツイートを見た。「これがツイートされていたら自殺が成功したということです」との旨が書かれた予約ツイートも見た。
ブックマーク欄にないから、ただ単にもう消えちゃったか、あたしが生きたい時期だったんだと思う。転載された画像だけは見つけた。

生きたい時期とか言ってるけど、いつだってあたしは生きれるもんなら生きたい。今、あたしの人生を生きたいと思えないだけで他人の人生は生きてみたい。
今はただ死にたいって感情が言ってるけど、ただ生きたい理由がまた分からなくなっちゃっただけだと思う。生きる理由なんかないよってよく言われるけど、生きたい理由がないと生きてるって感じしないじゃん。生きたいって思えないじゃん。
急に希死念慮が来る時があって、それは本当に一時的で、今回の希死念慮だってちょっとだけ生きればすぐ消えるんだろう。今回のこの希死念慮もただのメンヘラの喚きとしてあなたが消費するだけで。

なぜこんなに死にたくなる時があるのかの理由は自分でも理解できるほどにハッキリしてるわけです。希死念慮自体フワフワしたものなのに。

• 自分の遺伝子が嫌いだから一旦取り替えたい。遺伝要因は努力で自力で(他力でも)変えることはできないし。

• 人格形成に難アリすぎて生きにくい。

• 過去を乗り越えるのがめちゃくちゃ難しい。魂レベルで後遺症のように刻まれている。1度精神状態が落ちるとこまで落ちてからは脳に虫が這っている。他人に見せる性格も変わってしまった。気に食わない。

• 世界がキモイ。1対89億1900万だから変えようがない。同じ考えの人もいるが戦う気はないらしい。ちゃんと道理も理屈も通ってると思うが、傍から見たらただのわがままである。でも許せないんだからしょうがない。他人は変えられない。

• 自分の好みと他人の好みが合わない。合う人を見つけることができない。見つけられても性格を変えられたあたしとは仲良くしたくないらしい。あたしも人のことが信じられなくなってるので仲良くなるまでに時間がかかり、孤独。

• 頼れる人がいない。大体の人が無条件に愛されていたのに、無条件に愛されたことが1度もない。

• 変に体が強く、変に体力もあるため(疲れてても頑張らなきゃと思ってしまうしなんとかなってしまう。)かなり心労はしんどいのにぶっ倒れられない。お酒も強すぎてお酒の意味が無い。(明日の自分と一緒に飲む人に気を遣いすぎて酔いつぶれるまで飲んだことがない。全然酔いつぶれたら放置で大丈夫なので、酔いつぶれるまで飲もうよ飲み会にどなたか誘ってください。本気です。酔いつぶれるまで飲みましょう。共に。ガチ。よろしくお願いします。)

• 人生に希望がない。光がない。

• あたしの良さを分かってくれる人があまりにも少なすぎる。もっとちやほやされたい。

• なぜあたしが苦しまなきゃ、メンヘラムーヴをしなきゃいけないのか分からない。

• もう大人になったのか、冷笑…が止まらない。遠くから物事を見ている。

• 終わりの時が分からないことを考えるのが苦痛。

• 飽きた。つまらん。楽しくなる努力をしているがこれ以上の案と気力がない。現時点では。好きだったものにも飽きてしまい今は赤痢しか聴けない。自分がつまらない。

• 疲れた。

• ただ単にお腹が空いていた。

しかしこれら、「ただひたすらな努力」でなんとかなるものではなさそうなのである。お腹が空いたは食べればいいが(😅)、やっと自力でここまで上がってこれたのに、頑張りすぎるとまた下がってしまうらしいし、そもそも遺伝子は死なないと変えられない。

でも死んだら終わりなことも、死んだあとの方がつまらんことも分かっている。死にたくなさすぎるけど死ななければならない、死んだら許してくれるだろう。誰が？どこか遠くへ行きたい。どこへ？
どこかへ行っても結局「ここ」になってしまうって散々教えられてきただろ？

あーもー愛されないんなら死にたい。死にたいって言葉、メンヘラの台詞すぎて笑みがこぼれてしまうが、正直死んでも誰も悲しまないから死んでもいいと思う。本気で思っている。だれかが悲しんだとしてもどうせみんな1年後にはその悲しみは解決してる。
だからこそ、長く生きて長く覚えておけるようにあなたに呪いをかけたいのに、たまに来る希死念慮に殺されそうになっている。

なにしていいから死ぬなよっていうのはあたしの大好きな峯田和伸がよく言っている言葉で、よく「なに」の例えで浮気、不倫、援交、マッチングアプリ、人殺しなどを出している。

一方あたしがやるくらいなら死ぬ、というようなものは、浮気、不倫、援交。死ぬほどでもないけどやりたくないのはマッチングアプリ。
正直、死んだ方がいい人は沢山いるから人殺しはやるかもしれない。綺麗事は言ってらんない。
豚箱の中でも絵描けるし本読めるし文通できるから退屈はしないだろうな、と思っている。新鮮だし。1日3食も食べられるし。
それはそうと、拷問じみた何の罪もない子殺しよりりりちゃんの刑期が長いことに納得がいかない。多分、今の法律だと人を1人殺したくらいじゃ大した年数ぶち込まれないんだろうな。
基本的に人殺しには大反対です(当たり前💦)。だから、本当に人を殺す時は本当に心が壊れてしまった時だと思う。その場合、心神喪失が認められるだろう。さらに刑期は短く…。

話が脱線した。

もう正直、寂しすぎるのだ。
誰かを騙すことは出来ないから、寂しさを埋めるために誰かと愛し合うフリをし合いたい。マッチングアプリを使えば容易く出来ると思う。しかも1回目は驚くほどすんなり。処女だから。

誰かと付き合わない宣言をしてる以上、それをしても誰も悲しまないだろうし。ヤリチンやヤリマンが好きではないから後々死にたくなるだろう。同じことの繰り返しだと。

申し訳ないけど全然オチなんかないですよこのnote。
有益なことも笑えることもない。あなた様の時間を無駄にしてしまいすみませんでした。

ただ、あたしは生きてほしいって言われたいです。結局かまってちゃんかよ⁉️て感じですけれども、定期的に死なないでって言われなきゃ生きれないです。命懸けなんです。命懸けでかまってちゃんをしています。

あなたはどうですか？現状、別に死にたくなくても、誰かに死なないでほしいって言われたくないですか？それくらい必死に生きてるんじゃないですか？
もちろんあなたも死なないでほしい。生きてください。あなたが死ぬまで死なないで欲しいって言い続けます。定期的に。あたしが死ぬまで。それが嫌ならnote見なくてもいいです。
責任持てないのに死なないでって言わないでって言う人思う人もいるかもしれません。でも、もう表現の場では恐れることなく感情を出すことに決めたんです。嫌ならブロックで構いません。でも死なないでください。生きてください。

あたしも死なないで生きてって言われてる内は死なないです。死なないように努力します。ってだけです。

今回はユーモアもジョークもありません。自殺を止めてよ〜泣 て話。ただそれだけ。サーセン。