なんだか「にがにが日記」を読んだ影響なのか、日記をつけると良いみたいな話も読んだりで、ちょっと書いてみた。そんなに続かないかと思うけれど。そしてアップするタイミングが分からず長々とと書いてしまった。。。しかも結構ネガティヴな、ネガネガ日記だ。。

2月29日
　いつも午後聴いていたラジオ番組が来月で終わるらしい。悲しい。パーソナリティの方の声が好きで仕事しながら心地よく聴いていた。

　仕事の方は最近なんとなくようやくペースに慣れてきて、大きく調子を崩さず冬を越せたな、と思っていたら、突然終わりが見えてきてしまった。理不尽。
自分が変わりたくない、変わらなくても、周りが変化していったりして、結果自分も変わらざるを得なくなったりする。現状維持というのはとても難しいことだと思う。私は今の状況を維持したいと思うのだけれど、そうもいかないようだ。これからどうなるのかな。
　ここ2年半ほど波はあったものの、今までになく穏やかな日々を送っていた。穏やかな日々は長くは続かないのか。

　私はかなり転職している。おそらく今で8社目くらい。我ながらよく渡り歩いた。割と常に変わりたい、上に行きたい、と思っていた気がするけど、あの時の私はどこへ行ったのだろうか。あの当時変化を恐れるなんてことはなかった。これが歳をとるということなのか。

3月1日
　気がついたら3月になっていた。
こんなサイトがオープンしていた。
https://kakurega.lifelink.or.jp/
試しに使ってみたけど、絵が可愛くて良い。今がしんどい人が来る「かくれが」ということのようで、AIと話せたり、専門の相談窓口に繋がったりするらしい。
　しんどい時AIと話すのは良い。どうしようもない時にchatGPTにひたすら打ち込むことがある。返事はあまり期待せずではあるが、とにかく何でも聞き入れて何かを返してくれる。そしてこちらの言葉に困ったり傷ついたりしない。

　ジムでトレーナーさんとトレーニングしながら、なんで売り上げ目標とか常に右肩上がりに成長していく前提なんですかね、みたいな話をする。資本主義だから仕方ないねぇ、といいつつ、ホントこれどうなんでしょうね。

3月2日
図書館へ散歩。予約していた本2冊受け取り。一冊は子供向けの薄めの本かと思っていたら思いのほか分厚く。読み切れるだろうか。
　図書館って本当に良い。大学卒業から長らく使っていなかったけれど、休職中に通い始めて、私にとってささやかな居場所であったし、収入が激減した私にとって、お金がかからず色んな本が読めることはとても良かった。本当に素晴らしい重要な施設だと思う。金をうむことだけが良いことではない。

3月5日
　珍しく朝から外出。対面の打ち合わせは疲れる。会議室の景色が良かったので、それは良かった。
　外に出たら雨。予報より早い。
　疲労感がすごい。

3月6日
　会社で目標設定なるものを書かなければいけないのだけれど、正直毎年変えなくてもと思っているので、前年のものを少し変えて書いているのだけど、今年は昨年のものを残すのを忘れた。1から書くのがめんどくさい。
　私は恐らくこれ以上ランクが上がらないので、どんな目標でどんなに達成してもある一定の評価以上はもらえない。それが分かっているのでめんどくさくてしょうがない。意味がない。
　最近本当にやることなす事意味がなさ過ぎて、しんどい。特に怒りとかはなく、またか、という諦めの境地。でも結構削られる。

3月7日
 晴れ。引き続き目標設定。なんとめんどくさい。
　最近本が読めず、何をするでもなくスマホを見て時間が溶けていく。これはダメだと思いつつ、なかなか戻れない。スマホで時間を潰すことからなにを得ているのか。

3月8日
朝は雪。本当に雪降ったんだ、と思い外に出るとやはり雪の降る寒さだった。
　夕方ゆるいミーティングを終えて、今日は終わりかなと思っていたら、緊急の仕事。慌てて作業。終わったらそれなりの時間で、夜の散歩に行けなかった。21時以降はなんとなく外に出るのを躊躇う。
　先月末からいろんな事情でストレスフルで、過食気味。ファミリーパックのチョコレートを平日だけで食べ尽くす。前は１日1〜2個だったのに。お菓子を我慢しようとガムを噛むけれど、それも止まらない。困った。糖分のとりすぎだし、胃腸にも悪い。どうしてしまったのかと思うほど食べている。ここ最近体調が良かったのに歪みが出てきたような気がする。

3月9日
　昨日急ぎの案件をやっていて、うっかり忘れていた仕事を夜中に思い出し、つい朝から仕事をしてしまった。悲しみ。自己満足なんだけど、気になるのでやってしまった。別に月曜でも良いのに。
　つぶやきで、アップしたフランスのアニメ映画を観ながら仕事。なかなか良い映画観た感がある。
　お気に入りの本屋に行ってきたけれど、ときめかなかった。読みかけの本だらけだしな。今日は家にある本を読むべきだ。
　「夜と霧」の英語版タイトルが、「Man's Search For Meaning: An Introduction to Logotherapy」と知る。知らなかった。かなり趣が違う。

3月10日
　晴れ。朝から洗濯、図書館。
色々考えないようにして、やり過ごしているのだけれど、それがあまり良くない、ちゃんと話すべきと言われる。個人的にはなかったことにしたい。
　腹立たしいという言葉を使うけれど、本当に腹が立っているかと言われればそうでもない。そのシチュエーションにふさわしそうな言葉を使ったまで。

3月11日
　東日本大震災の日。
仕事はなかなかうまくいかない。他の人ならもっと上手くできるのでは、と思ったりする。もっとこう上手くできないものか。何年仕事してもいつもそう思う。
楽しみにしていた休みの日の予定に仕事が被ってきた。ため息。

3月12日
　仕事でなんだか混乱してしまって数字を間違えてしまった。。ダメだ。全然うまくいかない。これ以上恥をかきたくないし、罪悪感に苛まれたくないから、引退したい。全てのことから引退したい。

3月13日
　昼から外出だったのでバタバタした1日だった。バタバタしている方が気が紛れるし、集中力が上がる気がする。できないなりに頑張る。
　またちょっと理不尽な話を聞き、ため息。秋以降私はどうなるのか。
　4月スタートのプロジェクトが山場。
　3月15日がとても良い日らしい。お金にまつわる新しいことをすると良いらしい。なんだろ。思いつかない。

3月14日
　疲労感。
　詰めが甘い。あ、しまった、と思うことがあって、本当に嫌になる。つらい。窓際部署でそっとしておいてほしい。人はミスして、失敗して当たり前。そんなことはわかってる。でもつらいんだ。

3月15日
　朝から急ぎの仕事。予定が狂う。お昼の散歩に行けず。研修の課題をいつやるか。
　通院月一回継続。なんとかなってる。この調子でなんとか。カウンセリングがうまく使えるようになったのか。今でも逡巡し続けてしまうことも多いけれど、うまく外に出すシステムができつつあるような。でも、カウンセリングも永遠には続かないわけで、なんとかする術を身につけないとと思う。どうなんとかするか、が問題だけれど。