自己対話をして、少し上向いてきたと思ったら
絶望的な感情で目が覚めたまよです。

このnoteの本来の目的を果たせていないことに、申し訳なさを感じています。

私はもう完全体に近づいている
もう大丈夫かもしれない
って思っていた。

退院してからも、必死で動いてやり遂げられた。

…頑張りすぎたのかもしれない。
だいぶ時差あるやん。

入院中、たくさんノートに気持ちを書き殴ったし、気づいたことも書き留めた。
財産だ。
だから共有しなければ！と思った。
同じような状況、状態で苦しんでいる人の、「生きるための」ヒントになればと思って。
何も生きることは強制したくないけど、人が亡くなるのはやっぱり悲しい。

気持ちが上向いた頃に耳にしたニュースが辛かった。
憶測でしかないが、いろんな感情が流れてきた。
未来を考えた。
SNSは荒れている。
なぜ誹謗中傷ばかり目立ってしまうのだろうか。
愛のある言葉もたくさんあるのに。
そこに1つ凶器のような言葉があると、ひどく傷ついてしまう人がほとんどだと思う。
「あ〜なんかいうとるわ〜」って流せる人もいると思う。
自分と他者の境界線を、しっかり持てている人だ。
傷ついている人が、「境界線をもてていないダメな人」というわけではない。
ほとんどの人間は、境界線とかいう目に見えない曖昧なものを身につけることが難しいと思う。

目に見えない
曖昧なもの
数値化できないもの
証明のしようがないもの
「絶対」がないもの

精神障害もそうだ。
(発達障害、主にグレーゾーンもそうだと思う)

忘れていたんだ。
私が精神障害者であることを。

1人暮らし
新しいスタート
自分軸で、自分らしく生きる
やりたくない事はやらない
自分が好きな自分でいる

これだけで未来はキラキラしていた。
今までこんな希望は持てた事なかったから。
(確かに、「何歳までに結婚して、何歳までに子どもを産んで、○○みたいな生活を送りたいな〜」とかは、若い頃考えた事はあるが、現実味がない、いわゆる思春期特有のものだったと思う)

今日は朝から絶望感が消えない。
自分に聞いてみた。

・タバコを辞めたことで脳内のバランスが崩れている
(ごめん、以前から私のことを応援してくれていた人達。禁煙続かなかったんだ…)
・疲れている。休んでいるつもりなのに
→上手な休み方がわからない
・音が気になる
→新居、外の音が響く。車の音や子どもの大声が苦手
・怖い
→漠然としている
・自分が醜く感じる
→何でかわからんがこれすごく強い
・理解されない
→上で述べたように

そこで思った

普通に生きたいだけなのに

今日は母の誕生日でもあるのだ。
こんな気持ちでいるのが尚更つらい。

入院前より、母との関係はだいぶ良好になって、「ありがとう」って感情が戻ってきた。
今までごめんねって。
うわあ。iPadがぼやけて見えるよ。
ワイパーキボンヌ。

「なんでこうなっちゃったんだろう」
なんてことは、もう今更考えたって仕方のないこと。
昔はこのことについてすごく考えた。
苛立ちと悔しさ。悲しさ。虚しさ。
ネガティブな感情でココロにどんどん雲がかかっていった。

タロットリーディングに出会って、スピリチュアルな世界に興味を持って、「そうか、自分は宇宙人だから仕方ないんだ」って思ったら楽になった。

カウンセリングで、自分の強さも知った。
恋をして、愛を知った。

病院という特殊な世界、社会から現実に戻った時、閉塞感を感じた。
おかしな話だ。入院中は隔離されているような感覚で苦しい思いをしたのに。
ただ、病院は「守られた」空間だった。
現実社会に防御壁はない。
自分で作らなければならない。
「境界線」
というものなのかもしれない。

HSPというものがある。

私もその傾向がある。
ASDにも関係が深い気がする。
なんか、THE 日本人って感じですね。

なんか、この社会が作ってしまったもののようにも感じますね。

だって生きにくいんだもの。

今の社会って、いわゆる詰め込み教育を受けた人たちが作った社会でしょ？
「努力が正義」
「頑張ればなんとかなる」
「自己責任」
みたいな。

そんな作られた「常識」が「ゆとり教育」を受けた人たちが適応できますかって。

スピリチュアルな世界でいうと、今までは土の時代。これからは風の時代。
もっと軽やかな時代になっていくと言われている。
そういったスピリットを持った人たちが生まれ、今生きているから。
そして社会進出しているから。
世界も変わっている。
だけど日本は超高齢化社会。なかなか変化が厳しい。
せっかく新しい風を運んできてくれた命が、自ら命を絶ってしまう
そんなニュースを多く見かけるし
「自殺配信」なんていうものもできてしまった。

このままでは変わらないよ…日本。

相変わらず話があっちこっちに飛んでしまうね。
私生活でもそうなんだよね。
AやってたらBが気になって、BやってたらC気になって、全部中途半端で部屋がごちゃごちゃ。通常運転。笑
こんな長い文章、最後まで目を通してくれる人は、神様なのかい？
ありがとう。

言いたいことはたくさんある。
なんで精神ばっかり？って。

脳病なら、脳みその検査して診断書を書いてもらえるようになりたいね。
(順天堂の双極性障害治療立て直し入院では、脳を調べて、気分障害の傾向があることを証明してもらったけど)

辛いね。

でも今日は頑張るんだ！
笑顔でいるんだ！
母の誕生日だから。
感謝の気持ちを伝えたいから。

ボッサボサの頭だけど、これからメイクして髪整えて
「新アカウントに来てくれ」とお願いするYouTube動画撮って
年賀状をくれた友人たちに、引っ越しましたのハガキを描いて(遅い)
母に手紙を書くんだ。
実家に帰って、お皿洗いして、サスケ(愛猫)のトイレ掃除をして
仕事で疲れている母を、笑顔で迎えるんだ。
頑張れ自分。できるぞ自分。
希死念慮になんか負けないぞ。

パワーーーーーーーー！！💪( ᐛ )ᐟ(なかやまきんに君)

((こんなにできるかな…))

では！
iPad充電するで！
またな！！！

まよ