初めての出産から1ヶ月（と2週間）経過しました。私も息子も通院は継続しているものの、命に関わることはなく、少しづつ息子のいる生活が日常になりつつあります。

出産を経て、私は身体に大ダメージを受けました。生まれて初めて、真剣に時間を巻き戻したいと思っています。産んでみないと分からないことだったかもしれないけど、避ける方法はあったのだから、今はまだ、選択を誤ったとしか考えられずにいます。
もっともっと時間が流れて、私の身体が元通りになる日が来たら、この気持ちも消化できるかもしれません。元通りにならなければ、一生恨んだり後悔したりするかもしれません。
これだけ愛しい息子を産めたのだからさっさとネガティブ感情は捨て去りたいのですが、そうできない自分にもイライラしてしまいます。まだ1ヶ月なんやからと言い聞かせて、ネガティブ感情を抱く自分も受け入れようとしていますが、まだまだ途上です。

息子は、お腹の中にいた頃から引き続きすくすく育ち、いまは成長曲線の最上部にいます。夜中にふと目覚めたとき、健やかな彼の寝顔が愛しすぎてびっくりします。こんなかわいい子が自分から出てきたという事実が理解できずにいます。
「あー」とか「うー」とかいう声がかわいすぎて、つい　もっと聞かせて！　と頼んでしまいますが、なかなかリクエストには応えてもらえません。

母乳育児をしていますが、母乳ならなんぼでも飲ませていいという指導を真に受けて、彼の要求があれば一日中授乳している気がします。
混合や完ミならそうは言ってられないので、私の性格的に完母で良かったとつくづく思っています。食事制限もしてないし乳腺炎にもなっていないし、運良く特にトラブルなく続けられています。
吸着がうまくいっていないのか、右は授乳中に泣き喚いてしまうことが多いです。順調に飲みやすい左胸に頼ることが多いからか、左右で胸の大きさが全然違ってきました。授乳姿勢や吸着を冷静に見直して、右も上手に飲んでもらうことが直近の目標。

オムツを履かせるのが本当に下手で、時間もかかるし、しょっちゅう大小問わず漏らしてしまいます。授乳中泣き喚くこともあってか、オムツがズレてお尻が半分出ちゃっていることも。息子には謝りっぱなしです。

夫の家庭進出は残念ながらまだまだです。私が不妊治療を理由に退職したため、彼の負担は大きくなっています。なので、私からあまり声高らかに「家のこともして！」とは言えない精神状態ではあります。
とは言え息子の父親は彼だし、息子のかわいいところも大変なところも全部理解した上で息子と相思相愛になってほしいと願います。彼から「もっと家事育児をしなければ」と思ってもらえるように、アプローチの方法を考えていきたいところです。

これから疲労がたまったり、息子の存在が当たり前に思えてきてしまうと、イライラしたり落ち込んだりすることが多くなってしまうと思います。
自分の心を落ち着かせる方法をしっかり確立して、息子との生活を愛して、この小さな平和を守って行くことが使命だなと思っています。