230926 雑記

最近はだんだんと自分の大好きな季節になりつつあり、外も過ごしやすい気温になってきていて世界は最高の状態だというのに本当に自分の人生がうまく行かなくて困る。本当に何もうまくいかなくて困る。何もうまくいかなくてこころがもちそうになくても誰にも励まされず困る。それでもなんとか生きなくてはいけないから困る。それでも生きる、死にきれるほどの度胸もないので生きるしかない。うまくできたと思っていた仕事が実は全然上手くいっていなくて迷惑をかけても生きる、良かれと思って言った一言に自分の首を絞

230828 雑記

外で会うリアルの予定が入っても念の為に部屋の掃除をしてしまうみなさんこんにちは、如何お過ごしですか。かくいう私は可はなく不可はありまくり、それでもなんとかかんとか惰性で生きています。 肌寒いと人肌が恋しくなるとは良く言うがこんな異常気象で毎日毎日クソ暑くたってもうそんなことお構いなしに僕らはいつだって人肌恋しいもので、自分は特段性欲が強い部類ではないと自認しているがそれでもやっぱり人との繋がりを求めてしまう。寒いねって寄り添って眠る夜も良いが、少し暑いなと思いながら隣に誰かが

230711 雑記

小学生の頃、通学路に雀が死んでいるのを見て思わずかわいそうだと言うと、同じ登校班だった近所の女の子に「死骸を見てかわいそうだって思っちゃいけないんだよ。じゃあなんで助けてくれなかったの？って夜呪いにくるから」と言われたことがある。純粋無垢だった当時の僕はそれをまんまと信じ込んでしまい、それ以降動物の死骸をみても心を無にして目を瞑り通り過ぎたり、何も見てないフリをして走り過ぎたりということをかれこれ数年間続けていたのだが、今思えばなんなんだよそれ、そんなものにそんな理由で呪われ

ゲイでよかったわけはない

髪を切りました。 なんだかもう全部が鬱陶しくなって、仕事も友達も家族も地元も過去も将来も預金残高も全部振り払ってしまいたくなるときがたまにある。が当然そんなことはできるはずもなく、もう俺に何も纏わり付かないでくれ〜という気持ちでいつもの美容院を予約していつもの美容師にいつもより短くしてくれと頼んだ。珍しいね〜と笑い楽しそうに話しながら髪を切っていたが正直彼が何を話していたのか覚えていなくて、ただキラキラと光る彼の薬指を鏡越しになんとなく眺めていた。たしか彼は自分の一つか二つ上

230615 雑記

悪いことは重なるな、苦しい日々は続くのだとあの歌手も言っていたが本当にその通りで、ただでさえ精神が死んでいるというのにここに来て仕事は激務、取引先からは詰められ、上司からも詰められ、関係会社からも詰められる始末。もうそれは四面楚歌どころの騒ぎではなくて、なんでこんな状況下に自分はいるのだと自分に問うてみるがそんな暇があるのならまずは目の前の仕事をどうにかしなくてはならない。こんななんでもない平社員ですら板挟みで大変な思いをしているのだから自分は絶対に中間管理職なんかにはなれな

見合わない恋愛をするな

お久しぶりです。 かなり長い間noteを更新しない間にすっかり季節も変わり、ジメっとした空気が肌に纏わり付き、着ていたお気に入りのダウンはもうクローゼットの奥底にしまわれてしまいました。変われていないのはお前だけだなと痛いことを言われてしまいそうです。 そんな私ですがこの間に何があったかと言いますと、一人の男に心から惹かれ、恋をして、そして失恋をしました。 彼とはアプリで知り合って、仲良くなって、毎日のように電話をして、付き合うことになって。 どうしようもなくくだらな

香りから始まる恋

自分が惹かれる男性の共通点は何なのだろうと考える。 特別「こういう人がいい！」といった具体的な理想像があるというよりは、なんとなく、直感的に惹かれた人を好きになるということが多いように思う。 その直感的に感じる「何か」が一体何なのかは分からないが、一つの要素として挙げるのならば、それはその人の「香り」や「匂い」なのかもしれない。 いや、むしろその人の「匂い」に惹かれて始まる恋のほうが多い、といえば過言かもしれないが、それくらい私の中で相手の匂いというものは、その相手を直感的

自分がゲイだと気がついてから

昔好きだった人の夢を見た。高校時代の友人。自分が初めて、男性が好きなのかもしれないと気がついた人だった。 彼とは高校時代から仲が良かった。入学してすぐに仲良くなり、同じ部活に入り、毎日彼と放課後を過ごしていた。卒業後はお互い別々の地へ引越したためなかなか会えなくなってしまったが、それでも年に数回は会い、高校時代と何も変わらないまま話せるような良い友人であった。 しかし、色々な事情が重なって、今となってはもう連絡をとっていない。彼がいま何処にいて、何をしているのかすらも自分は

20220723

自分は自分の人生をちゃんと考えなくちゃいけないのにそれから逃げるだけ逃げ回ってなんとかかんとか今だけを繋いでいる。しょうもなすぎて反吐が出る。誰かのちょっとした一言やちょっとした言動に一喜一憂している自分が気持ち悪い。自分は自分が異常だということを忘れてはいけない、自分のくだらない人生に何も悪くない友人を巻き込んではいけない、頭では痛いほどに分かっていても結局自分はダメなのだなと思う。 ここ数日はちゃんと生きれていた。なんだか気分が良くて、あぁなんとなく大丈夫だなあと思って呑

23歳、ゲイとして生きること

ここ最近、毎日ありえないほどに暑くて本当に溶けちゃいそうですね。ただ生きているだけでも辛いのに、この暑さなら尚更です。 毎年同じことを言っている気がしますが、去年ってこんなに暑かったでしたっけ？ 玄関を開けた瞬間、体に纏わり付くあのなんとも言えない重たい空気が、沈んだ気分を更に沈めてきます。 少しだけ最近のことについて書かせてください。 （駄文の長文になってしまいました。悩みとか不安のことばかりになってしまったので苦手な方は戻って頂ければと。すみません。） 最近の自分

ゲイの生きる意味？

去年の春に上京、就職して早1年。初めて体調不良で仕事を休んだ。 そこまで辛いわけでは無かったけれど、このご時世、体調の悪い中出社しても迷惑をかけるだけだし、、 というのは建前で、なんだかどうしても行く気も起きずに、なにもやる気も起きずに休んでしまった。 まあ体調不良には変わりないのだけど。 平日なのに早起きする必要は無いし、満員電車に乗らなくてもいい。あれこれ舞い込んでくる仕事に疲れることもないし、なにも考えずにただ窓の外を見てるだけでいい時間が心地よかった。 ただそれと

ゲイの友達というか、相談できる人が欲しいのですがみんなどこで友達作りしてるんですか？やっぱりアプリとか、、？ #ゲイ