自分と向き合うのが怖い。
いつからか、自分の無力さや無能さに打ちひしがれて、自分のことを客観視するのが怖くなった。
自分を見たら、歳を重ねても成長していない自分が見える気がして。
鏡を見る機会も減った。
あれやこれやと、将来を見据えることもやめた。
希望なんてなくした。
今日と代り映えのない明日が来れば、それで良くなった。
そうなってから、夜に暗闇を見て「飲み込まれるんじゃないか」っておびえることはなくなった。
近くにいる人間が、いつか私のもとを離れていくんじゃないかって不安もなくなった。
自分の体を痛めつけることも、一人で赤子のように大泣きすることもなくなった。
良くなったはずだったのに、ダメだったのかもしれない。
久しぶりに友人と話したとき、「昔より物事や刺激に鈍感になった」と言っていた。
私も、大きく頷いた。
いつからか、周りに対する感情が薄れてて、そして自分自身にも・・・。
いつか私は、隣にいるパートナーが人型の何かになっていても、なんとも思わなくなってしまうんだろうか。

よく見る自己分析とか、私を形成するものとか、本当に嫌いで。
何もない。全部なくしたかった。
私が好きだったもの、全部なくしてきた。
耳なじみの良い曲も、肌触りの良い服も。
あれやこれやと家族の縁を感じて、全部捨ててきた。
新しく紡ぐ何かにも、家族を感じて気持ちが悪くなる時がある。
いまだに、人に否定されるのは嫌いだ。
もちろん、私が間違っていればだけど。
言論の自由を解いておきながら、そんなものはない。
独裁国家で生きた私は、戸籍を抜けても幸せにはなれませんでした。
人を叩いたって、物を壊したって、何も満たされるわけない。
私は幽波紋使いじゃないので、壊したものは治せるわけもなく。
もちろん、人の心も。
私が暴れれば暴れるほど、家族は私を家に縛り付けた。
何度も家出や夜遊びをしたけど、門限が厳しくなるだけ。
行動が制限されるだけ。
何も気づいてない。何も気づかないんだ。
２５歳にもなって、私はいつまで過去の私のトラウマと、家族につけられた傷を撫でながら生きていくんだ。
みんな、私をできた人間だという。
なんでこんな所にいる？と、言われる。
自分に才能が有ったら、こんなところにいないだろう。
自分に希望があったら、夢があったら、もっと素早く行動できるだろう。
全部一緒に捨ててきたから、何もできない。
私には何もなくて、なのになんで、私を好いている人がいるんだろう。
空っぽの私が珍しいのか、空っぽだと気付かせないように取り繕う私が好きなのか？
わからない。
そうやってまた、今日も、酒におぼれる。
煙草だけは我慢するから、それだけは許して。