2020年3月頃、突如として在宅勤務が始まり、約1年半経過した。

私はもともと「私には在宅は無理だ！誘惑が多すぎる」という考えで、面倒でも規則正しく出勤することを好んで、在宅勤務届けもあまり出したことはない人だった。

ところがいざ始まってみると、新しい生活様式がかなり快適で、積極的に切り替えた。

自転車を購入し遠出したり、あわせてカジュアルな服や靴を買い、居心地を良くするためインテリアも工夫した。
お昼も自炊できるし、家のケアも行き届く、好きな音楽を聴きながら仕事もできて、満員電車で通勤しなくてもいい、最高じゃないか！と満喫していた。
自分時間も増えて、好きなものを掘り起こす時間もできた。
リモート飲み会も定期的に開催して、コミュニケーション不足って何だ？だった。

しかしここ数ヶ月かなり苦しくなってきた。
とにかくやる気が出ない。
リモート飲み会もやりたいと思わない。
自分の存在価値を低く感じ、何か新しいことを始める自信もない。
働く環境を整えるため、引っ越そうかとも考えたが、条件が合わず、そのうち自分にはもう引っ越す元気もないと思い始める。
いろんな気分転換を試みてもダメ。

なんだか触れてはいけない働きたくないスイッチに手をかけてしまったような心持ち。引きこもりスイッチ。内へ内へスイッチ。
上司の問題で体調を崩したことがきっかけなのか、コロナ感染拡大が止まらず遠出もしなくなったからか、真夏だからか、雨ばかりだからか、原因がわからない…
去年の私は何をしてどう過ごしていたのかも思い出せない。
みんなどうしているのかGoogle先生に聞いても新たな発見はない。
同僚も同じようにみんなやる気はなさそうだが、仕事はこなしている。
私も仕事はこなしている。

ただとにかくやる気が出ないのだ。罪悪感のせい？
原因がわからないとモヤモヤが止まらない。
コロナが落ち着いても出勤する気力が残っていなそう。仕事だけではなく、色んなことへの気力が下がっている気がする。
そういえばよく話していた人たちとも最近あまり話さなくなった。
どうすればいいのかわからず、焦燥感もある。

それでもどうしようもない。もがくのは私の性。

ただ、私の仕事人生においてこれまでたくさんの挫折があり、今よりも苦しい地獄の時期はあった。あの時を抜け出せたんだから、今回も大丈夫かもしれないと、ほんのり思っている。
何の根拠もないけれど、様子を見よう。いつか原因がわかるはず。

#心の記録 #日記