書かなきゃ、と思いながら書くの  なんだかなあ
書かなきゃいけない理由も書かなきゃならない事情も無いけれど  不安になるというか 「書、、 ! !」というこころになる  ときがある    生を実感する寄りの行為なのかもしれない  基本的にいつもぼんやりしていて常にどこかで刺激を欲している一方で出掛けることも人に絡みに行くこともとても苦手で自然と全部自分に求めてしまう  求めているというか  そういう流れが在る  僕自身はそれに流されているだけ
だからね  時々頂く通知や言葉がとても有難いしかなり光です  僕の前をというよりも僕自身が照らされて  僕が在ることを証明してもらっているような  感覚
ちゃんと居なくなれるように  描くことはやめない  でいてほしいと思う  から    だから何とかではないな    居なくなったなと思われるように居なくなったらいいなと思う  なんとなく

髪を括っていると肩が凝りますね  肩でいいのかな  首と肩との間の谷折から直線にかけての部分  が凝ります
どこにも行かないとか誰にも会わないとかは関係無く自分が機嫌良く過ごせるかどうかで髪や服をああだこうだしていて  数日前まではドライヤーの後には毎度アイロンを当てていたんだけれど  その時間が勿体無くなって  あと御団子いいなの気分になって  ぺっと一回折っただけの御団子をさ  しているんだけれど    まあ凝る  これどうしてなんだろう  そういえば学生の時も括ると結目から頭痛を起こしていた  ポンパドールもカチューシャもずっとは付けていられなかった  みんなそうかな  みんなそうだけれど頑張ってお洒落しているんですか  すごいな    日に日に外見のことがどうでもよくなっていっている  いいことです  個人的には  拘りから気分へ移ってきているようでいい  快い方へ    ただまあきっかけにはなるからなあ  外見  蔑ろにし過ぎると自分の首を絞めるなとは思います  黙りつつも拒みはしないくらいにはしておきたいね  理想ね  まずチョコを減らして肌を落ち着かせるところからです  無理かも  煙草始めていないだけゆるして  ついでに眠っている間に赤み消しておいて

煙草の匂いが苦手過ぎて煙草始めようかと思った  依存系の嗜好品との相性はばっちりの人間なのでどうしようもなくどうもしたくないきっかけに出会すまではしないと固く思っているし単純に今から始められるような金銭的余裕も無いわけだけれど  珍しくコーヒーを飲んだ時にさ  普段ならおおっとなっていた匂いをああコーヒーかとそれだけで済んだのを感じて  自分も同じになれば気にならなくなるんだと学んだ  そうじゃない  そうだとしてもそうじゃないと思う  吸ったら駄目なんてひとつも思っていない  ただ吸い始めはどうせ忘れないから選びなよと思っている  恋人に唆されたのを断ったりとかしたいじゃん  これは趣味の話  近付きたい人と近くに居られるほど他人想いじゃないから  早い方がいい  短いし

コーヒーをこぼしたというツイートだけをリツイートするアカウントにリツイートしてもらって世界の広さを垣間見た  こういうの  こういうのです  こういうことでもいいんです
なにそれーー なにこれーー ってずっと思っていたい  概念の基盤湧き出る瞬間滅茶苦茶うれしい  この人こんなに恰好よかったんだと思い知ること凄くすき  気付けるかどうか  僕の感度次第

習慣的に飲んでいた豆乳をブラックコーヒーと半々で割るようにした初日はちゃんとカフェインを感じていたのに三日目くらいからなんともなくなった  慣れってすごいな  空腹にブラックコーヒーを入れると貧血を起こした時みたいな感覚になりませんか  僕それの人だったんだけれど  そういえばならなくなった  割っているからかな  でもこないだうっかり豆乳を切らしてコーヒーだけだった時も平気だった気がする
カフェインって慣れるともっと欲しくなるかな  こわいな    そうなったらあれしよう  ソムリエごっこしよう  あれこれ飲んで好きなの探す  直飲みしないから何日か越せるとして  この銘柄の開栓後何日目が好きとか言う  絶対気のせい  いや絶対気のせいだって

あっ あとさあ    レンチンしたもやしをジップロックへ入れてそこへ調味料で完結するものをさ  色々覚えたくて  何かいい感じの味付けをご存知でしたら教えてほしいです
返せるもの何も持っていないからこないだ散歩した時に撮ったの見せます  「証拠」みたいな気持ちで撮ってた