昨日友達と家でリングを見て、思ったよりもバッドエンドでちょっと引いた。

これ、どこで分岐があったんだろ。ロープレだったら赤字で出てくるようなバッドエンド。

私たちは途中から、このバッドエンドに向かって走り続けていたし、誰もそれに気づかなかったことにゾッとする。

バッドエンドってさ分岐があるんだけどそこに気づける人ってそう少なくて
後々、あ、これあそこで間違えてたんだな…って気づくんだよね。
もちろん未来が全て見えてたら何にも面白く無い訳なんだけども。
とはいえ、どこかで間違えていたら引き返せるような、そんな能力は持ち合わせていたい。

＊

なんか家によくわからないお土産(多分彼の忘れもの)っぽいのが置いてあったのだが、これがまた全ての辻褄を合わせてくるように不愉快なお土産だった。

ゴミ箱の裏に落ちてたから一ヶ月くらい気づかなかった。
女からもらったと思われる、紙袋。ピンクで可愛らしかった。

これを元カノの家に忘れていくなんて、どういう飯を食ったらそんな育ち方するんだ。

そして平気な顔をして嘘をつき、私の家に転がり込んでいる奴のことをさらに許せなくなった。
気づいてよかった。

これ↑多分、分岐。(feat.藤井風)
私は一つバッドエンドを回避した。

幸せになることよりも、不幸を回避することの方が余程現実的で永続的だと思う。

ハッピーエンドって人それぞれだけども、大なり小なり不幸を避け続けることだと、私は思っている。

幸せを手に入れるよりも多分簡単。
それでいい、なぜなら変わらない日々と変わらない私の方が大事だから。

私の恒常を乱すものは、誰であろうと絶対に許さない。

こういう隠れた事実に気づくたび、私はガッツポーズする。(もう悲しみとか無い)
どんどん私は強くなり、一人で生きることを選んでいる。

ただ、今はそれでいいと思っている。

今日はマック食べたかったけど我慢した。また節約ができた。し、ダイエットにもつながった。
作り置きもたくさんした。たくさんしすぎて冷凍庫がパンパンになってきたので、頑張って消費。。

私は私に優しくて、私の好きな人は、私に優しい。
だから私も、好きな人には優しくする。家族にも。
それでいい！これがいい！
このままずっと、変わらず生きていきたい。

私は何も無いけど、何にでもなれる。
それが、一人になって最近よくわかるので、なんだか嬉しい。

私のことは私が愛してあげるからねェ〜(エゴイスト黄猿)