先日無事第一子を出産した
その日の日記が消えないように
こちらにも書き写しておく

今日は人生で1番大切な日かもしれない1日だった
10ヶ月待ちに待った日
愛しいわが子がこの世界に誕生してくれた

出産前日の20:00ごろから
重めの生理痛のようなものが定期的に来始め
これは今日かもしれないと思い
早めにお風呂に入った
その後もその痛みは続き、強くなり
確実に陣痛だなと分かった
日付をこえる頃には安定して10分間隔を切った
この頃はまだ横になって我慢できる

産院に電話して指示をもらったけど
あまりに声が痛がっていないからか
とりあえず陣痛カウントを辞めて
寝れたらとりあえず一晩寝ましょう
明日の朝来てみてください
ということになった

カウントをやめて寝ようと思ったけど
だんだん痛みが強くなって来て到底寝れない
痛みと向き合いながら
姿勢を変えたり呼吸法で耐えていたけど
朝まで我慢できず
これ以上痛くなると産院に行くのがしんどくなると思い
出産当日am4:50ごろ陣痛カウントを再開
4分間隔を切っていたので産院に連絡し
とりあえず来てみましょうかということになった

この時点で陣痛中には歩くのは難しく
陣痛中は呼吸法
おさまってる間にさささっと移動

母に送ってもらって5時すぎに産院に着き
私の様子からいったん帰ってもらう可能性が高いため
母には駐車場で待機してもらうようにと言われたが
内診で子宮口が4cm開いていたため入院になった
助産師さんもびっくりだった

そのまま順調にお産は進み
9:30には7cm、11:00には全開
通る助産師さんみんなが
静かやね〜！落ち着いとるね〜！すごいね〜！と言う
それでもこの頃にはどれだけ息を吐いても
うまく痛みをコントロールできず
助産師さんに腰を押してもらったり
静かに手足を少しバタつかせていた

このタイミングで夫にLINEし来てもらった
夫の顔が見えた時の心強さはこの上なかった

前日活動しすぎたのと
夜痛みで寝られなかったので
眠くて眠くて体力が尽きそうだった
寝れる時に寝ときな！と言われる意味がよく分かった

そのせいか陣痛が思うように強くなりきらず
いきみ逃しもやりすぎて
よく分からなくなっていた

全開のまま時間が経ったがなかなか子がおりて来ず
人工破水させてもらい
それでもなかなかおりて来ず促進剤を使い
無事12時頃にうまれた
全開からの時間
お腹の子に
がんばれ〜！出ておいで〜！と言いながら
ああもうこれいつまで続くんだ！？
もういいから切って出してくれ...
と心の中で思っていた

夫はずっと優しい声をかけてくれ
手を握ってくれ
水を飲ませてくれたり腰をさすってくれたり
夫の立ち会いは完璧だった
そして夫が泣いてるのをみたことはほぼ無いのだけれど
そんな夫も感動して泣いていた

呼吸法やいきみ逃しはたくさん勉強して完璧だったし
ずっと落ち着いてお産できてたくさん褒められた
ここまでほとんど完璧だったのに最後の最後
いきんでもいきんでも出てくるのはうんちばかり笑
助産師さんには大変申し訳ないことをした笑
生まれた瞬間に子は元気いっぱい泣いてくれたし
無事酸素を送れて色もきれいなピンク色で
頑張ってよかった！！！と思った
とりあげてもらって顔の前に持って来てもらってすぐ
おしっこをかけられて笑ったのも良い思い出だ
元気いっぱいで何より

当たり前だけど
やっぱり今までに味わったことのない痛みだったし
しばらくは出産はもういいや...という気持ちもあるけど
終わってみれば普通分娩でしか味わえないこともあった
（全く無痛否定派ではない）

出て来てくれた時の気持ちよさ
お産の現場の一体感
おわったーーー！という達成感
無痛でも感動はするだろうし
愛情の大きさにもちろん変わりはないだろうけど
それでもやっぱり子の顔を見た時の
やっと会えた！！！！！！！感
何より夫が立ち会いができて
私の姿を見て感じてくれたことがあったし
私も夫が居てくれる安心感を再確認できたし
できること必死で探して
全力で声をかけてくれて
大好きだなと改めて思った

助産師さんにももちろんたくさん助けてもらった
でも私と息子と夫の３人で初めて頑張ったこの1日は
絶対に忘れたくない

産後の３人での時間
あまりにも幸せすぎて
とにかく幸せだった

気が狂いそうなくらい息子は可愛いかった
ちいちゃい手で私の指を握ってくれた
その手や爪は私の手にそっくりだった
出産後すぐに授乳させてくれたのだけど
まだうまれたばかりの息子が私の乳を吸ってくれた時
もう死んでもいいと思うくらい愛おしかった

夫もさっそくしっかりと親バカになっている
かけがえのないたからものがうまれてきてくれた日
幸せだなぁ
ふたりでこの子を守っていこうと誓った

夫が帰ったあと急に実感が湧いて感極まり
息子を抱いたまま幸せすぎて号泣した
今まで生きてきて
幸せすぎて泣いたことってあっただろうか
かけがえのない大切な思い出ができた

この子を絶対に失いたくない
失うのが怖くて苦しくなった
幸せすぎると怖くなるってこういうことなのか
自分よりも大切なたからものができた
こんな気持ちにさせてくれてありがとう
うまれてきてくれて
本当にありがとう

今日は疲れたなぁ
ゆっくり寝よう
楽しかった
おやすみなさい