かじぽん

立教映像身体学科 卒業 思ったこと、考えたことをつらつら書いています。

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  • テレアポ日記

    テレアポ、テレマーケティングを通して考えたことを日々記していきます

私を支えるもの

今日は暑かったね。羽毛布団をしまいました。 もさっとしたのをしまうだけで、部屋がすっきりして見えます。 先日久々に開いた詩集と今日観た映画のことを少しだけ。 詩集というのは、銀色夏生さんの『私を支えるもの』というやつ（noteタイトルに拝借しました）。 私はこの方のエッセイ本も数冊持っているのだけど、これははじめて手に入れた詩集なの。 ぼんやりしたものとか一見わからないものに向き合い自問しているような言葉たち。読者に伝えているというよりも彼女自身の内の言葉だからこそ、読

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    • まちに染まる

      アルバイトの研修で最近はお台場の方に通っています。 たてものは高くキラキラしていて、商業施設もたくさんあるし、海だってある。とっても魅力的なんだけど、心がそわそわしてしまう。 研修中、帰りには商業施設に寄ってやろうと思うのだけど、帰る頃にはその眩しさに直帰したくなっています。直帰します。 電車の窓から眺めるビル群は美しいのだけど、怖かった。 帰り道、私は地元が好きだなって思ったよ。今でも仲良くしてくれてる友達がたくさんいる訳ではないけれど、それでも大好きな友達がいるま

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      • 今の人

        心地のよい天気だからだろうか。朝から小学生の頃のことを思い出していた。 週に５日間学校に通って、週末には習い事。習い事も学校の体育館でやってたから、そのほとんどが学校の友達だった。 「また明日」が当たり前の世界。週６以上も活動してたな。 この街にいればだいたいみんながいるし、不足することなんてなかったんだなあと思う。 年齢を重ねて、いろんなコミュニティに出会って、別れて。 大切だな、一緒にいたいなと思う人は増えるのに、なかなか会えない。 一年に一回会えればいいねな

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        • 金曜夜

          久しぶりに会った高校の友達。気づいたらみんなあの時からはだいぶ変わってそれぞれの働き方、それぞれの人間関係を過ごしてるみたいだった。 昔はベロベロになるまでお酒を飲んでたあの子は、彼氏と同棲。仕事をしながらも家事もこなし節約もしてるって話してた。めちゃくちゃかっこいい女。 私はといえば、1人で暮らしていける気がしない。かといって、誰か1人と一緒に過ごしていくというのもよく分からないでいる。 はて、みんなどうやってと思うことばかり。 終電に乗って帰ってきたら、最寄りには

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        私を支えるもの

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        マガジン

        • テレアポ日記
          13本

        記事

          退屈である

          と、最近よく思うことがありまして。 卒業して、4月に入って、しばらくひとりおうち時間を過ごしたのだけど。本を読んだりしてもなんか虚しいというか、、欲しいものはもうないなあとか。 そんでも人の声を聞くと、それはすごく良い。 弾き語りでも語りでもなんでも。 それと、尊敬する人が人生は暇なんだよ的なこと言ってて、この考え方は前にも感激したことあったのだけど、改めてそうだなあと思いました。 暇だよ、暇つぶしのために生きるんだよ。人生のうちに成し遂げるべきこととか正解みたいな幻想

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          退屈である

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          私にとって「かえ/る」

          お友達のかのちゃん卒業制作展、「かえ／る展」に行ってきたので、自分の言葉を少しだけ！ かのちゃんは卒制で、友達の「なりたい姿」「ありたい姿」を写真におさめてアルバムを作ってた。その姿は「自分を変えるもの」なのか「自分に帰るもの」なのかは、被写体になった方それぞれ。 私もいつか撮ってもらいたいなあなんてことを本人にお伝えしつつ、自分だったらどんな姿を写してもらおうかなって考えてる！なんかいろいろあるな。 まず展覧会行く前にかのちゃんのツイッターみて、できるだけ自分の好きな

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          21/12/9 次のこととか

          久しぶりのnote。久しぶりに思考をしている感じがして、何か綴ろうと思ったけど、文字を打とうとするとうまく出てこない久しぶりのこの感覚。 また会えたね、よかった。 今日卒制を提出する。私の学科の仲間たちは卒制を提出しても、早くもまた次のことをスタートさせてる。今回の作品を洗練させるのもしかり。 私も私で、後輩が監督する作品の美術に戻る。習い事の友達とやってたグループ展と卒制があったから、しばしお休みいただいてたのだけど、補佐たちには迷惑かけちゃってたな貢ご。 今日から

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          21/12/9 次のこととか

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          無責任なハッピーエンド

          今日が初めてのワンピースを着て、カフェの階段を下る。スカートの丈が長いから、踏んで転んだら怖いなと思いながら１段１段丁寧に。最後の段差に気付かず踏み外して、カフェラテを盛大に被った。 この前、信号を渡るときに「ここで車が突っ込んでこないなんて言い切れないよな、」って思っていた。その日のニュース、丁度私が不安がっていた時間帯に知ってる土地の知ってる横断歩道で事故があったって。 家族ラインに送られた蕁麻疹が出たお姉ちゃんの写真を見て、おとといあたりに見たお姉ちゃんに関する怖い

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          2021.10.22 小さな反逆

          今日は夕方からバイトだから、午前中は頑張ろうって思ったけど動けなかった〜ずっと眠い だけど、意地でも行きたい個展があったので、自分で作ったカバンを携えてお出かけ〜！ 学校以外で連れて行くのは初めてなので、緊張とはずかしさと嬉しさがある 少し間抜けなカバンを連れて行こうと思ったのは、少しの反逆 わたしはこういう人間ですから受け取ってね😉 電車乗り過ごしてしまったし、やっぱりずっと眠い

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          2021.10.16 対峙

          お母さんには感情的になってしまう この前は、もう一生懸命に向き合うのやめようって思ったけど、やっぱり真面目な性格で、向き合っちゃった でも、今日はちゃんと向き合えてよかった お母さんに言ってもらえたこと 「私たちにとって感情をため込むのは毒」 お母さんに対して感情的になる自分が嫌で、冷静に対応すればぶつからないのになあと思ってるのにできなかったことが、肯定された気がした。 毒だから感情は吐き出してもいいんだな お母さんと再確認できたこと 「病気と名付けると演じてし

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          2021.10.16 対峙

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          2021.10.15 わたしと友達へ

          昨日のこと、道で泣いている園児に保育士さんが「みんながみてるよ〜＾＾」って泣きやませようとしていたの 小さい子が絡むとほっこりもするのだけど、私にとって「みんながみてる」が「恥ずかしいこと」「やめたほうがいいこと」につながってしまうようになったのはいつからなんだろう みんなにとってもそうなのだろうか？ みんながみてるからなんなんだ、もっと大声で泣けちびっこ いつか読んだ何かの本で、「ギャル男は自分たちが正にカッコいいと思ってその格好をしているのではなくて、不自然と分か

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          2021.10.15 わたしと友達へ

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          2021.10.13 去年の匂い

          今日は撮影がオールアップして、みんなからお花をもらった 帰って、お花とツーショットを撮っていたら、儚いなあって思った この日々の一区切りを飾るお花は、いつか枯れちゃうし、この日々にも終わりは来る あの人が、この大変な日々を超えたときにはどんな様子だろうかな〜って考えてみたり 今日は寒いから、冬物の毛布を出してきた 去年使ってたであろう洗剤の匂いと少しの押入れの匂いがする 年中使っているもふもふのタオルケットの匂いに安心しながら眠りにつきます

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          2021.10.13 去年の匂い

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          10/11 反省と自己受容

          どうか届きませんように、でも届きますように 矛盾した気持ちで反省と、それから少しの自己受容 「それセクハラじゃない笑笑」という言葉で男友達を傷つけてしまったかも 気にしてないといいけどなあ 自分の感じ方と他者の感じ方が違うのは当たり前なのだけど、男の子が女の子の顔のパーツを褒めるということに耐えきれなかった私は心が狭いなあと悲しくなっちゃった（私が褒められたわけじゃない） 人それぞれでいいのにね 多分、「その人」をよく知らないと、男の子と女の子で先入観を持って線引

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          10/11 反省と自己受容

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          2021/10/9 近況

          電車で前の席に座っている少女の靴が、青くてかっこいいのにピンクのリボンで可愛いのがとてもよい おととい、撮影現場で荷物に足を引っ掛けて盛大に転んだ あとどのくらい転んでもけらけら笑ってる経験ができるかな〜とか考えたり、だって転ぼうと思っても怖くて転べないでしょ？身体が老化すると笑い事じゃなくなりそうだし！ 膝と肘に擦り傷。お家にあった消毒液の消費期限は2012年で、パッケージがどこかレトロな感じがした！現代のもそんな感じかな？ バレー部時代、無駄に滑り込んでレシーブし

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          2021/10/9 近況

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          私はモブ

          私の中の「私」が強すぎて、一生懸命に生きなきゃとか思っちゃう 一生懸命なんてそんなに続かないだろうから、早めに死にたいなあとか思っちゃう 適当に生きる能力が乏しい 親とは居心地のいい関係でありたいとか思っちゃうから、何度もぶつかって、その度に心折れる 適当になれないと言いつつも、完璧にもなれてない自分がそんなこと言うなんて情けないなあとも思う どんどん私の中の「私」が強くなって、嫌な気持ちになる ふっと「私はモブ」と言い聞かせると心が軽くなった 私はモブ 満員

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          私はモブ

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          2021/10/6 荷物が重い〜

          久々自分の卒制の撮影！ 昨日は動けずわんわん泣いて過ごしていて、今日は決め込まずふわっとした状態で入ったので緊張しました〜がなんとか撮り終え、必要なのはラスト1日 仮編段階、なんとか形にはなってるし、個人的にかなり好きなのだけど、まだ教授に見せてないし 音はほぼ後付けという作品だから、この後の工程がよく分かっておらず不安！きっとまだまだ長いのだと思う、！ 自分の頭の中を表してみたものに、仲間の頭の中が重なって、どんなものになるんだろう！このあともダイーブ楽しみ、と不安

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          2021/10/6 荷物が重い〜

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