黒川伊保子さんの『夫のトリセツ』には、なるほど！と膝を打つ解説がいくつもあります。
（といっても、彼女の主張すべてに賛同はしていません）

今回取り上げてみたいのが、「夫はひどい」の正体。

男性は、愛する家族だからこそ、「問題解決型に脳を使う」のだそう。

「悪気はない。ただただ、誠実なだけなのだ」とも。

「夫はひどい」〜我が家の場合

我が家でも、何度となくありました。

夫が「よかれ」と思ってするアドバイスに、私が「カチン！」とくることが。

そこからヒートアップして、夜中に何時間も口論したことも、数え切れません。

当時の私には、夫のアドバイスが「その場しのぎの思いつき」のように感じられたんです。

〔この場がおさまればいいと思ってるの？〕

〔この前、言っていたことと矛盾してるじゃない！〕

〔どうしてこの人はわかってくれないの！？〕

そんな想いが胸の中に渦巻いては感情的になる、という自作自演を長年続けた末、私はメンタルダウンを起こしました。
（最後に引き金をひいたのは 職場でのストレスでしたが）

ムッとするエネルギーすらも残っていなかった私は、
「ひどすぎる……」
としか思えないことを夫から言われて、茫然自失。

「傷口に塩を塗るようなことをして、いったい何が楽しいの！？」
と、夫を恨んでいました。

何年も経ってから当時のことを夫に確認すると、それはそれは呆気にとられるほど、夫にはまったく悪気がなかったんです。

もしも当時の私が、
「大切に思うからこそ言っているんだ」という夫の本心をくみとれていたら、
そして、
「夫と私は、大切にしていることも、思考の癖も、選ぶ言葉も、伝え方も違うんだ」
と認識できていたら、怒り狂ったり、泣きすぎて目を腫らしたりすることはなかったでしょう。

話しても話しても論点が噛み合わず、ある意味しんどくなるだけなのに、よくもあれだけ言い争ってきたものだ……と我ながら呆れるくらいです。

ただ、それがあまりにもしんどかったおかげで、私は
「人生を立て直そう！」
と本気で自分に向き合えるようになったのです。

私が正しくて、夫が間違っている

当時の私がハマっていたのは、〈正邪の判断〉の沼でした。

私がこんなにも正しいことを言っているのに、なぜ夫はわかろうとしないのか？

何がどうあっても、「私は正しい」という信念がありました。

そして、「夫が間違っている！」という怒りのエネルギーなしには、立っていられないほど、メンタルが落ちていたんですよね。

自分がしんどい原因は、自分以外の人（主に夫）がつくっていると思いこんでいました。

でも実際は、しんどい原因は自分の外にはありませんでした。

そうやって他者を悪者に仕立て上げながら、さらに自分も傷ついていたんです。

たとえ自分が思いも寄らないことを言われても、
「私のためを思って言ってくれてるのね、ありがとう」
さらっと受け流せばいいだけだったことにも、まったく気づきませんでした。

悲劇のヒロインに溺れていたんです。

おかげで、本来の自分を取り戻すまでに、ずいぶんと時間がかかりました。

自分の人生は自分で決める

今では、そうした経験すべてが私の糧になっていると断言できます。

「夫がひどい」と人のせいにするから、しんどかったんですよね。

自分の心は、自分が決める！

それを実践するために、感情の元となる認知をニュートラルにするトレーニングを積んできた結果、「カチン！」とくることがなくなりました。

かつては、
「怒りを感じたら6秒カウントする（アンガーコントロール）なんて、できるわけがない！」
って思っていたこの私が、です。

「自分の人生を自分が大切にするんだ」
と覚悟を決めたら、人のことも大切にできるようになったし、人の言動の背景に想いをはせることもできるようになりました。

悪役を演じてくれて人に対しても、

＼ 出逢ってくれてありがとう／

と思える人生は、とても豊かです。

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御影石 千夏

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