息子（３歳）は、元気が良いです。

息子は、最近あまり泣きわめきません。以前は泣きわめいていたのですが、言葉を話すようになった３歳から、私が息子と向き合う方法ができたと思っています。

『アドラー心理学入門』によると、子供が泣くには原因ではなく、目的があるそうです。その目的とは、「親を支配する」ことだそうです。

「子供は、泣くことにより、親の注目を得て、困らせ、自分の言うことをきかせる。子供は、親を支配する手段として、『泣く』『だだをこねる』」という説です。その行為への正しい対処は「要求を達成する代替手段を持たせる」であり、「子供の目的が何なのかを理解することが、解決につながる」と書いてあるのだと私は理解しました。

息子：「だっこー、だっこー」
　　　（泣きわめく）
ママ：「どうして泣くの？　泣かなくても良いでしょ（怒）」
息子：「だっこー、だっこー」
　　　（泣きわめくのを加速させる）
ママ：「ああ、もうっ」
　　　（息子を抱き上げる）

「息子が泣きわめく”原因”がある訳ではなく、ママを支配する”目的”があるだけだ」とアドラー心理学は言います。「ママを支配する」「ママにだっこさせる」目的を達成しているわけですから、息子は「効果的かつ合理的な手段として『泣く』『わめく』」という解釈になると思います。

アドラー心理学を読む中で、私は「息子が自分の要求を伝える代替手段があれば良い」と理解しました。私は「息子が言葉で要求をパパに伝える」ことが、息子が”泣きわめく”代替手段にさせることを決断しました。

息子：（泣きわめく）
パパ：「何をしてほしいの？
　　　　息子は泣いているけど、パパは何をすれば良いのか分かりません。
　　　　誰が、誰に、何をしてほしいの？」
息子：「パパが、だっこしてください」
パパ：「分かりました」
　　　（息子をだっこする）

誰「が」、誰「に」、何をして欲しいのか、を話させるのは、「が」「に」をはっきり言うように、息子に繰り返して伝える必要があると私は思います。これを普段からやってみたところ、息子は、自分の要求をパパに伝えるようになってきました。

息子：「わーん、わーん」
パパ：「何をして欲しい？
　　　　息子は泣いているのでパパは何をすれば良いのか分かりません。
　　　　誰が、誰に、何をしてほしいのですか？」
息子：「パパが、私を、だっこしてください」
パパ：「はい、わかりました」
　　　（息子をだっこする）

結局は、息子をパパがだっこすることになります。差分は、息子が泣きわめくのか、泣きわめかないのかです。泣きわめかれると面倒なので、要求に答えられる時はなるべく答えるようにしています。パパが息子をだっこができない時は、

息子：「パパが、私を、だっこしてください」
パパ：「今、水を飲んでいるからできません。
　　　　水を飲み終わった後でだっこをするから、
　　　　パパが水を飲み終わるまで待っていてください」

と言うように、パパが息子に依頼をします。今できない理由を説明し、「待ってくれ」と依頼すると、息子が納得することも多いです（納得しない時もあります）。

このように、言葉で息子の要求を説明するよう依頼し、こちらも要求を依頼という形で伝えていると、息子がパパに”泣きわめく”ということも無くなりました。結果、私の子育ては楽になりました。

息子を見ていて面白いのは「息子がすぐに泣き止むこと」です。アドラーが言うように「人間は、『泣く』という感情を特定の目的達成の為に作り出す」と私も思います。自分の要求が達成されたり、要求を実現する他の効果的手段が見つかると「だだをこね、泣く」という手段は必要なくなり、泣き止むと実感しています。

（息子の話であり、３歳児全てに当てはまるのかは分かりませんが）「過去の原因があって『泣く』のではなく、未来の目的を達成するために『泣く』」
というアドラーの主張は、事実に近いと私は思います。