⚠️実母への不快感情書いています。

親から一度LINEで電話がかかってきた。そのときは出られず、用事があればまた連絡してくるだろうと連絡しなかった。2日たってまた今度は携帯の番号に電話がきて再び出られなかったため、気づいてすぐにLINE電話で折り返したが出なかった。

そうしたら夫を通して、義母に私の実母から電話があり、電話しても出なくてちょっと心配していたと連絡が入った。

とりあえずLINEでメッセージを送り何かあったのか聞いたら声が聞きたくてとのことだった。
出掛ける予定があったため、時間を提案して決めて電話を掛けることにした。
しかし実母に決めた時間になって電話を掛けても出ず。メッセージを送ったらやっと折り返してきた。
ここまでのやりとりがくどすぎて、これだけでイライラしてきてしまう。
怒らないように、と私は極力努めたつもりである。だが、それは叶わず。最終的にはイライラが出て電話で怒鳴るような形になってしまった。

電話の内容的には予定日はいつか、今の胎児体重はどのくらいか、お腹は出てきたか、体調は大丈夫か、お金に困っていないかなどであった。
　聞かれる内容は、そこまで不快にはとらず、当たり障りなく答えたつもりである。ただ、その答えた内容に対する返答が「◯◯さんとこのお嫁さんもそのくらいで」がしょっちゅう言葉にされて出てくる。これは今回の電話だけではなく、以前に話したときもそうだった。実際私と実母は妊娠がわかった初期に会ってそれ以来会っていないため私の体の変化などは目に見えていない。たまたま知り合いのお嫁さんにも同じ時期くらいの予定日の人がいて、その人と私を重ねてくるのだ。
正直辞めてほしい。人によって個体差はあるだろうし、私の前であえて出さないでほしい。
出すくらいなら、関わるくらいなら私に連絡を寄越すんじゃなくて、その知り合いの嫁の妊娠経過を聞いてうはうはするので止めてほしい。私にその話は不要なのである。その妊婦に悪意はないが、実母からその人の話を聞くのは比べられているようで不快なだけであった。

　「顔とか見えるの？どっち似とかわかる？(夫のこと)丸顔だっけ？忘れちゃった」
私まず、生まれる前の時点で誰に似てるかなとかエコーでの顔見て思うなんて考えもしなかったからそういわれてびっくりしたし、あーまたこれ、その知り合いの嫁さんとかがそういう風にお腹のこのこと話しててそのままそのノリで私にしてるのかなとか思った。あと、私の夫の顔も忘れちゃったとか言い出してさ。あー。まあ頻繁には会ってないからね。妊娠して年末帰ってないし。でも余計な一言過ぎない？忘れるのはしょうがないけど、そこ忘れちゃったで笑われるよりだったら会いたいなってストレートにいわれたほうが嬉しいんだけど。

生まれたら赤ちゃんの声を聞かせてほしいといわれた。話してる声じゃなくても、泣いている声でも良いと言われた。話さなくても、泣くだろうともいわれ、複雑だった。あなたはこどもをなんだと思っているの。たしかに泣くけどその言い方はないだろう。とにかく声を聞かせろと、その実母からの意思表示が不快だった。
　体調変化に関して、見てなくてどうなのかわからないからさー、といわれ、自分の出産のときを思い出してみれば良いんじゃないかなと言ったら、そんなの忘れたよー何十年も前よ、と答えられたのも私には理解ができなかった。
それは身近に何十年も前の出産の時のことを赤裸々に話してくれる人がいるからというのもあったと思う。それはマタニティビクスの先生である。身をもって体験したことから、その時に備えるための対策や、メンタルケアまで対話しながらしてくれる。さすがプロ。
実母にはそこまで求めはしないが、忘れたよ、で今妊婦である私に少しも寄り添おうとする姿勢がないことに落胆している。
また、電話するにしても、唐突にきて、忙しいの？暇じゃないのと言わんばかりの発言をして来る。「何してるの。」
運転して図書館に行ったことを伝えれば「え、まだ運転しているの」と。
後期で運転は危険だと指摘するのはわからなくもないが、こんなにもつっかかられる点が多いと面白くない。
専業主婦でも予定がないわけではない。忙しいわけでもないが、自分の時間の使い方があるため、土足でずかずか入り込まれても困る。
いつも暇だろと固定観念化され、いつでも電話を掛けられる相手にされても困る。ましてや、私を不快にさせる相手となんて、本来時間を割きたくない。
専業主婦が、人と話をしたとき専業主婦も忙しいんだよと口走ってしまうことがあるのはこういうことがあるからも一部、あるのではないかと思う。
本当に嫌だ。
話を終わらせようとしたのだか、私は実母にこれだけは辞めてほしいと伝えた。「予定日になって生まれた？とか言ってくるのは辞めて。自分から連絡するから」と。
本当にこれをされたら不快でたまらない。これまでの不快の蓄積もあるのに、連絡もまともに、ちゃんとコミュニケーションをとろうともしてくれないのに。

ここで私はもう、ぶちギレてしまって、電話を掛けるにしても間違ってかけてしまう人もいるし用件があるならメッセージに残せ、やコミュニケーションの勉強したらや、LINEの使い方もわからないなら勉強すれば？ともう止まらずいってしまった。

そうしたら最初は周りで関わる人もわからない人ばかりだし、教えてくれる人もいないし、みんな電話なるしとかゴタゴタいって挙げ句の果てに勉強すれば？いった私に対してごめんなさいとか言い始めた。

私は謝ってほしいわけではない。ただ、自ら学んでできることだよね？コミュニケーションの取り方もわからなければ勉強すればある程度知識はつけられるし少し実践もしやすくなる、LINEや電話の使い方も最近は書籍化やネットにも情報が溢れているし知ろう思えば知れるはず。だけどあの人はやろうともしない。
それにイライラが爆発した。

　電話を切ったあと、私はまだ親に期待してしまっているのだと考えた。まだ変わってくれるのではないか。この関係が改善されるのではないか。
そんなの、20数年近くで改善が見られたことなんてないんだから、無理なんだと。
あーあ。無理なのにまた期待して怒鳴ってるんだか、怒ってるんだか。
それともやっぱ私がイライラをぶつけてしまっただけなのか。
もはやもうどうでもいい。と思いたい。そう思えたらもう怒りやイライラすら沸き上がってこなくなる。だけど割りきれない自分がいる。
本当に実母への感情は複雑だ。
そしてとても今回の件は不快だった。

その後兄から連絡がきて、2・3か月後に私のところに両親が来たいと思っていることを伝えられたが、正直きてほしくない。会いたくない。
なぜなら私を不快にさせるから、私のイライラの感情を刺激してくるからと思っている。

こどもに私と親の関係を見せるのも良いものではないと思っている。会ったらイライラしてきてしまう未来しか描けない。イライラはこどもにも伝わる。きっぱり絶縁しているのならばそれはそっちの方が環境的には良いのだろう。だが、連絡のとれる状態で、これである。中途半端な関係である。連絡してきたら、会ったら不快。イライラ。だけど連絡しない・会わないとなるとまた関係がこじれる。親の自滅が起きる。
あーあ。面倒くさい。割りきれる自分に私もなってほしいのだが。　
もっと勉強が必要そうである。

　実母と同じにはなりたくない。
相手に期待しない努力。イライラを自己解決するアンガーマネジメントでも勉強しようかな。