誰も悪くない系の苦痛

分かってくれないとか思ってた時期が私にもあったけど、分かんないんだ、わかんないんだよな、って分かってきたよごめん

身体も精神も追いついてないんだ、感動も恐怖も一緒に来るんだ。鬱でも躁でもないや、空っぽの中身に名前の無いなにかが入り込んでくるんだ。其の感じ。其の感じ。そ、それ。

3日前19になりました 自己紹介書き直すね、こんど

私は、私の為にしか戦って来なかったから、他を守るってどうしたらいいのか。分からなくなってる。

昨晩、正義とは何かが分からなくなって泣いてしまった。美しい月に今夜も祈るだけで、私に出来てるのはこれだけで、悔しくて。それよりもっと悩み苦しみ悲しみながら行動する人もいるのに、そもそも私は広い世界なんてちゃんと見れなくて、情けなくて。どうしたらいいのか。未だに分からない。

僕より長生きしてください

家族の問題は唯一どうにも出来ないことだと思ってる。どれだけ学校や警察や友達に話しても、どうにも出来なかった。もう縁を切るしかとも思うけど、そんな簡単な事じゃない。

「死にたい」が鼓動する

「生きていること」 それを私たちが自覚する方法のひとつとして、心臓の音(鼓動)を聴くことが挙げられる。 私はその音と同じくらいのペースとリズムで「死にたい」を心に刻むことがある。 それを今回(またはこれから)は、【「死にたい」が鼓動する】と呼ぶことにしようと思う。 「死にそう」にリズムは存在しない。 例えば地震とか、通り魔に襲われるとか。そりゃ死にたいとか生きたいとか関係なくうわっ！てなって、心臓で言うとドキッとなる。無事だと思っても、暫く鼓動を一定には保てないだろう。 き

TwitterもBlueSkyもポストを試みたが、インターネットも怖くなったのか、何も言えなくなってた。どうしたんだろうな。どうも、どうも上手く話せないみたいで。荒らすだけ荒らして怖くなって。情けないです。

藍色は毎年4月より5月より7月が怖くて、8月31日が怖くて、9月が怖い。

夜の学校の夢を見るより怖い夢はないよ。