もう二週間が経つのにいまだに引きずっていて、追い打ちをかけるように生理が来て、頭の中に言葉がずっと並んでてずっとうるさい。

キモいストーリーをあげそうになるのをなんとかとどまって、消して、Twitterに追いやって、また上げて、消すか悩んでる間に足跡がついて、後悔してを繰り返している。

親が余ってるからとくれた歯磨き粉が、偶然あの日わたしが言った一言で選んでいた歯磨き粉と一緒で嫌だ、偶然わたしが持ってたハンドクリームとあの人が最近買ったと匂わせてくれた香水の匂いが一緒で嫌だ。思い出す理由がたくさんあるのが嫌だ。お互いに好きな人はお互いじゃないのに。わたしのことなんてもう覚えてないかもしれないのに。また友達がいなくなってしまったこともかなしい。一緒に飲んでていちばんたのしかったのに、

一昨日どうにもならない悔しいことが仕事であって、電話したいけど同期は忙しいし、電話したいとさりげなく伝えたら「かけたら良いやん」と言われて、だいたいわたしからかけても出ないしかけていいのかわからなくて、「かけていいの？」と送ったらかかってきた。
かかってきたけどわたしの話にはほぼ相槌はなくて、なぜか急に昔の写真が送られてきて、笑って、わたしが寝そうになるときまで電話を繋げてくれていた。

昨日急遽職場の関係でお通夜に行くことになって、全くお会いしたことがない方のお通夜に行くなんてわからなくて、でもなんとなく同期にもしもがあったときのことを考えてしまっていた。今のわたしたちは、なにかあっても、お互いに伝えないといけないという義務も繋がりもない。ことが悲しくなって、急に映画を観たりした。先週も3本観たのに。
映画は良い、頭の中のたくさんの言葉を追いやって、映画だけに集中できるから。

ZOCの新譜が発売されてたのに、予約するのを忘れてて、一足遅れて手に入れることができた。
METAMUSEからまたZOCになって、さらに強くなって帰ってきましたと言わんばかりの力強いシングルで、通勤でずっと聴いてる。

やっぱり靖子ちゃんはすごい。

わたしにとってのよくわからない感情が「強い恋」だと言ってもらえて、でも、「私は　あなたと付き合えない私が好きで　すごく幸せと思ってしまうから」とまで言い切れるところまでまだわたしはなっていない。まだ幸せかどうかはわからないけど、でも付き合えないからこそ得たものも確かにあるような気がする。

ずっと、気持ちが行ったり来たりしていて、それが1人の人間として誠心誠意生きられてるのかわからなくて、恋人というレッテルがあれば、なにもかも安定するのかしらと考えたり、なにがわたしの望んでいる形なのかわからない。人間は貪欲で困る。強くなりたい。