今、54歳（5年が過ぎて59歳）。こんな歳なのに生き方がわからない

かつての友人たちは、もっと大人で

私は、イライラが止まらず

自分が恥ずかしい

幼いころ、6畳一間の安アパートで、母と二人で過ごしていた。

自分と居たらまともな教育ができないが母の口癖。

狭い万年床にくろがねデスクが鎮座し、さらっぴんのドリルが積まれていた。そしてミズヤ（食器棚）と三面鏡。これが全ての家財道具。

母は小学校五年生までしか学校に行けなかった。下着をシーツから作るような貧乏な家で育ったと聞いている。旅館の手伝いをする為に学校を辞めたそうだ。

母の母親は理由は不明だが家出し、兄と父との暮らしの中で、母は心臓リュウマチを患い、一時期寝たきりだったと聞いている。心臓弁膜症と肥大症を慢性化させていたのが母だった。

私も持病があり、私の子供も孫も健康とはほど遠い。

病気の体で、私と兄を生み、一人で育てていくつもりだったようだが、それは無茶なことだよなと思う。寂しさから子供が欲しかったのだろう。今となっては迷惑な話だが、私も同じなので責められない。

私の父の妾だった母は、きっと最初はそうではなかったのだろうけど、恨み言ばかり呟いていた。

私が小学校を上がるぐらいまでは、母は中居をやって生計をたてていたが、小学校低学年ごろには、男性に養ってもらっていた。好きでもない人だったが働くのは難しくなっていたんだと思う。

家は本当に貧乏だったのだけど、そろばんと習字は習わせてくれた。

私の記憶の中では、小学校低学年ごろから、母は徐々に精神を病んでいた。高学年のころの母の記憶の言動では、水道に何か混入されているとかで、夜、校庭の水道に水を汲みに行かされたりしていた。

私は母が大好きだったけど、喧嘩は絶えなかった。モノを投げあったり、たたいたり、今なら虐待と言われてもおかしくないが、私も負けてなかったので、逆虐待？も有という状態。そして、死んでしまえ！など暴言を吐いていた。本当に死んでしまった後は、吐いた言葉にかなり後悔した。本心ではないにしろ、言葉は怖い。放った言葉は元には戻せない。

実際、喧嘩が多かった私たち親子は、母が言うように本当に苦情がきていたのだろうか？

近所付き合いが全くない母。苦情の為に1年ごとに転校を繰り返してはいたのだが、家に苦情を言われた記憶がない。迷惑は迷惑であっただろうけど、母の妄想？と今は想像する。

家にはドリルの方が多く、絵本はなかった。読み聞かせなども記憶にない。

遊ぶためのおもちゃではなく、知育玩具があった。母は教育ママだったのだ。おかげで小学校は勉強せずとも苦労はなかったが、勉強の習慣がついてない、頭がいいと勘違いした中学生以上はそんなに上手くいかない。

母は心臓リューマチだったが、私は喘息とアトピー性皮膚炎を未だに患っている。あ、リューマチとアトピーってどちらも自己免疫疾患じゃないか！完璧遺伝か。書いてる今繋がったよ。アホー。

病気と闘うとは良く言うけど、正直楽しくないよね。終わりが見えないし。

戦うより、死んじゃったほうが楽とか思う今日この頃。

やっと母の気持ちがわかるようになった今日この頃。

私が12歳のころ、疲れちゃったんだよね、恐らく。楽しくないもんね。

私を置いて、あの世へ自ら飛び立ってしまった。

優しくないわが子と、楽しくもない、しんどいだけの毎日。辛かったと思う。今はよくわかるよ。

母は今の母親基準だとどうかなと思うことは多々あるけど、愛情はとても強く、下手なりの精一杯の愛情を沢山もらったと思っている。

母が亡くなった後、一度も枕元にたつということはないのは、見限られたのかもしれないとも思うが、精神衛生上よくないので、ぼかしたままにしてある。

周りのよく知らない人たちは、私を一緒に連れて行かなかったことをほめていたが、私としては、一緒に連れていってほしかったと未だに思う。

私の子供や孫や夫たちなど、私なんかと関わらなければ、もっと違ったかもしれないから。
わかんないよ？
もっと悲惨かもしれないけどね。でも

なんでだろうね、そう思ってしまう。ある意味、失礼なのだろうけど、皆幸せとは遠いと感じられて。辛いことが多すぎて。涙出ちゃうんだよね、そんな中で一生懸命生きなくてはならなくて。

これを書こうと思ったのは、ただの老婆心？
ううん、よくわからない。

子供の頃に親を失った私のただの承認欲求かもしれない。

私や母は今の日本にしたら、平均以下の暮らししかできなかった。
知っていれば違ったかもしれないと思うことも多い。それらが

もし、誰かの為になれば

そして
皆に

ありがとう…ごめんね…
感謝と謝罪しか出てこない

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