還暦なんてまだまだ先だと思っていたのだが、ふと数えてみると、還暦まであと４５０日しかないことが判明してしまった。

　４５０日。まだあと、１年以上あるやん！　とも言えるけれど、ここ数年の時の流れの早さの体感からして、おそらく、あっちゅーまに還暦を迎えることになりそうな気がするのだ。

　それにしても、と思う。まさかここまで、生きながらえることになろうとは。

　いわゆる機能不全家族に育ったからか、当時はそんな言葉知らなかったけれど、就学前から希死念慮に悩まされていた。いや、ある意味、悩んではいなかったか。むしろ、死を夢見ていたというか。

　中学生の頃なんかは、絶賛中二病で（というか、リアル中二。笑）いかにしてきれいさっぱりとこの世から去るか、そんなことばかり考えていた。夢想していた。そんな詩をいくつも書いた。

　小学校のクラスメイトが、ある日、ウェディングドレスへの夢を語った。私にはまったく意味がわからなかった。コイツ、そんなに地獄へ堕ちたいのか、としか思えなかった。結婚したら、夫の暴力三昧によって殺される、という事実を知らないのか、と。実際、私の母はそれが遠因となり、５０歳で死んだ。

　経帷子、という単語は、そんな小学生時代に習得した。私にとっては、ウェディングドレスと対極にある、今生の夢がすべて満たされる、憧れの衣装だった。１日も早く、その経帷子という名のドレスを着て、永遠の眠りにつきたかった。

　そんな私でも、成長すれば恋もした。３７歳で大失恋したとき、本気で全てに絶望した。ただ、愛猫と生活していたので、その子を守るためだけに、生き続けることを選んだ。

　４８歳でその愛猫を喪ったころには、もちろん喪った事実は悲しくて悲しくてしかたなかったのだけど、私という人間は、なぜかめちゃくちゃ元気になっていた。その１年前に、ストレスフルな仕事を辞めていたこともあって、おそらく人生で初めて「生きてるって、いいかも！」と思えていた時期だった。

　ここまできたらもう、逆に、徹底的に生きてやろうじゃないか、と思える。

　還暦目前、というお年頃は、当たり前の話だが、今しか経験できない。

　先のことをあまり悲観的に考えたくはないのだけど、今はめちゃくちゃ元気な私だって、いつかは老いて死ぬ。

　だからこそ、今、おそらく「人生の頂上」に君臨する（？）全盛期（さらに？　笑）の私について、さらっと日記にでも残しておこうかと。

「こんな時代もあったんよ〜。」

　などと自慢できる若い頃が私にはなかったし、というか本当に、今が一番幸せなので、日記を書くなら今でしょ、と。

　とりあえず、書き始めましょう。

　還暦まで、あと４５０日。