今でも思い返して、あの時に違うことを選んでいたら人生はどうなっていただろうと思うような、大きな決断はありますか？

私にとっては、夢に見ていたキャリアを諦めて家庭に入ると決めたことが、今の仕事にもつながることになった、大きな決断でした。

私は中学生の頃から国際協力の仕事がしたいと思い続けていて、主婦になりたいと思ったことがありませんでした。それほど子どもも好きではなかったので、母親になることもイメージがなく、何となく仕事し続けるような気がしていました。

結婚して、いざエチオピアで働くチャンスがやってきた時に夫と話し合ったところ、夫はなんと「僕は途上国では暮らせない」とあっさり帯同を却下。私の夢やキャリアのことを理解してくれていると思っていたし、オーストラリア留学の時には「いいね、僕もいく」とフットワーク軽くついてきたので、彼はついてくるものだと私が勝手に思い込んでいたのでした。そう、完全な思い込みでした。

まだ子どもがいなかったですし、夫にも彼がしたいことをする権利があると考えて、それぞれしたいことをすることに決めました。すると夫は、日本ではなくオーストラリアで仕事をするという（謎の）選択をして、地球半周・時差8時間の遠距離生活が始まりました。

エチオピアとオーストラリアという遠距離生活が1年を過ぎた頃、お互いの言っていることが噛み合わないような感覚を覚えるようになりました。例えば「りんご」について話していても、エチオピアで見ているりんごと、オーストラリアのりんごは違うわけで、日々接しているものが違うことで分かり合えなくなっていっているような気がしました。

同時に、30代半ばが近付いてきたことで、もし子どもを持つならば、今決断しないといけないと考え始めました。

夢に見ていたキャリアが始まったばかりで諦めるのか、それとも人生のパートナーと家庭を築くことを諦めるのか。

誰かが何かを諦めないと進まない状況。

私が？向こうが？仕事を？家庭を？

夫が途上国に住まないと明言している以上、全てが成り立つ選択肢はありませんでした。

本当に悩みました。文字通り胃に穴が開くほど悩み、人生で初めて胃炎になりました…というのは余談ですが。

結果的に、子どもを持ちたいという気持ちがあったのと、仕事はどこでも何か見つかるはずだと自分に言い聞かせ、家庭に入るという選択をしました。

そして、幸いなことにすぐに母親になりました。

この変化で私は大きな喪失感と、人生で初めてはっきりした目標のない時期を体験し、自分の存在価値を疑い始め、先行きの不透明さに大きな不安を感じるようになりました。

長くなったので、続きはまた明日に。

お読みいただき、ありがとうございました。今日もあなたが自分らしく生き生きと過ごせますように。God dag!