こんばんは。
今日も暑かったですね💦
暑いけど、わたしは、日中もリンパ浮腫ケアとして着圧レギンス履いてるからめちゃ暑かったです。
そして、
抗がん剤治療の副作用で、少々吐き気と怠さあるけど、たぶんこれは、まだ軽い方なんちゃうかなぁと感じる。

感謝

わたしを応援してくださってるみなさん、
興味持ってくださってるみなさん、
日記チェックしたり、たまたまご縁あったりで読んでくれてるみなさんに感謝しています。
ありがとうございます☺️

わたしを知ってる方も知らない方も、
リアクションしてくださる方もそうでない方もです。
リアクションあるとわかるけど、リアクションなくても読んでる方いるんやなーって、時折わかるようなこともあったりするもんやから、リアクションあるなしに関わらず、わたしの日記読んでくれてるみなさんに、ありがたいし、うれしく思っています。
ありがとうございます。

わたしが発信することで、いつも応援してくださってる方、予想もしてなかったお久しぶりの方、面識あってもそんなにはお喋りしたことない方など、様々な方から、メッセージや情報のシェア、サポート、贈り物いただいたりすることもあります。

わたしへの応援や祈りのメッセージもいただいてるし、がん日記も含むわたしの日記に、逆にパワーもらってるとか、わたしの顔(お写真)見て元気になるとか伝えてくださる方もいました。

あーそんなふうに感じてくださる方もいるんやなぁと、驚きと共に嬉しいし、わたしがそんな気持ちを感じられてるのも、わたしに届けて伝えてくださったおかげで、そのわたしに伝えると言うアクション起こしてくださったことへの感謝と喜びもあります。

こうやって書いてても、いっぱい感謝を思って思い出して泣きそうになります。てか、泣いてるや笑
ひとりでいて、心あけっぱで感じてると、すぐ泣いてしまうことがある。

毎回、長々感謝書いてたらうざいかもやから、書いた日記の1番最後にありがとうを伝えて締めくくってはいるんやけど、改めて伝えたい！って思う時‥まさに今、衝動訪れたタイミングではこのように改めて常日頃の感謝を伝えたく書いてます。
ほんとうにありがとうございます☺️

発信➖blog書き始め

わたしがblog書き始めたのいつやろな？
と検索してみたらば、2005/7/2で、最初はgoo blog利用してました。

自分のblog読み返すことほぼないから確認してへんけど、思考今と変わってんねやろなーと思う。

noteにお引越ししたのは、2020/5/3ですね。
2020/5/5まではgoo blogとnote、移行期間として書いてて、いくつか記事被ってますが、約8年加入してた劇団抜けるタイミングでnoteにお引越ししました。

なんでこんな振り返りし始めたか自分でもよくわからんのですが、なんかしたくなってしてみました。
noteも気付けば約3年利用してんのかーと。
お世話なってます。
ありがとうございます。

発信➖今と昔と変わらんとこ

発信するにあたって、前と今と変わってないなと感じるのは、“自分の心に正直に書く”ということかなーと思う。

不特定多数に読まれるから、内容によっては、人並み‥というより、その時のわたしなりに、オブラートに包んだり、まろけさしたり、ポエム的にしたり、ここまでゆったらあかんなとかはセーブしたり、その時のわたしなりの配慮や判断しつつも、正直に書いてたとは思う。

わたしは、よく見せるとゆーか‥体裁考え過ぎてのいい子ちゃんな感じで書くのがどうにもこうにもいやで、どう思われたとしても、自分の心には正直でありたいと思って書いてた。

発信することの怖さ

わたしは、影響力ある有名人でもないから、書いた日記に批判みたいなのされることなど、あまりない。

“祈りとメッセージ”という日記を書いた際には、知らない方からちょっとしたツッコミメッセージや、Twitterでも引用とかやったかな？忘れたけど、ちょっとした批判や、わたしの意図や祈りとは全然異なる解釈してんなーと思うこともあったけど、どう捉えたとしても、それはその人次第やもんなとも思った。
ちょっと反論したくなったものも中にはあったけど笑
だけど、その時のわたしは、そう捉えれるくらいのメンタルではあった。
読んでそんな意見とか書いてくれることにもありがとうとすら思った。

だけど、数年前のわたしは、あるわたしの日記に対して、批判的な言葉とゆーか、、、なんて言うんやろ‥当時のわたしが心地悪く思うことを耳にしたことがあった。(前にも、この事について触れて書いた気がするけど)

なんでそんなふうに捉えるんやろ？
ちゃんとわたしの文章読んでくれた？
読解してくれた？
意図理解しようとしてくれた？
なんで影(第三者)でゆうん？直接ゆったらいいやん。
思う感じることに、正しいも間違いも、いいも悪いもないんちゃうのん？
わたしが何か誤解してることがあるんやとしたら、ちゃんと対話したらお互い理解できることとかあるんちゃうのん？

とかとか、エゴだらけエゴお化けの当時のわたしは、こんなふうに思ってたと思う。

やけど、◯◯さんから聞いたんですけど‥ってわたしから直接対話しようとすることは、わたしに伝えた第三者の◯◯さんも快く思わないことやろなと思ったし、そもそも、◯◯さんに1番味方でいて欲しかったのに、一緒になって攻撃、非難されたことがとてつもなく辛かった。
めっちゃ泣いた。
結局、なーんもできんくて、酷く落ち込んだし辛いし悲しいし、発信すんのも怖く思うようになった。

出演のお知らせとかはTwitter共有するけど、それ以外の日記は、あえてシェアしないようにしてた時期もあった。
興味ある人だけ、わざわざ読みに来てくれる人だけ読んでくれたらいいやと思うようになってた。
怖くて。

ちなみに今もエゴ満載

今のわたしやったら、そんなふうに思わへん気がするなーと思う。
けど、だからと言って、今のわたしがエゴなくなったわけでは全くない。
あたぼーに日々エゴだらけで生きてる。
なくなることはないと思うし、なくそうとせんくていいとさえ思ってる。
ただ振り回され過ぎないように仲良く付き合うのがいい気が今はしてる。

こわいこわい時期を経ての➖
発信すること

話戻して、そんなこわいこわいの時期もあったけど、わたしの思考は変わっていって。

正直に書こうと思って書いてたのは、前もそうやけど、前は、その気持ちと共に、もしこうやったらどうしようって、ネガティヴ反応の可能性にビビってる気持ちもそれなりにあったような気がする。
ビビりながらも、伝えたいんやー！
って書いて、実際ネガ反応きたら撃沈‥みたいな。

すべては、当時のわたしの心の状態ゆえやなぁと今となっては思う。
弱いんです。わたし。
そんなんわかってた。
し、知ってた。
でも、強い自分でありたくって弱い自分封印とゆーか閉じ込めてたんですね、たぶん。
でも、あるもんはある。
あるんやから、がんばらんと降参した方がいいんちゃうかなーと今のわたしは思うようになってる。

今だって、考えられるネガ反応の可能性が過ぎることもあるけど、色んな人おって人それぞれやし、もはや、考えてもしゃーないなと思う。
お手上げ。もういーや。って白旗振ってる。

わたしは完璧ちゃうし、間違いや失敗、ノリになっちゃうこともあるし、誤字脱字もあるし、その時その時で思考変化することもあるし、言葉足らずになることもある。
伝えたいことをうまく言語化しきれてへんことも多々あると思う。

だからしゃーないやんと開き直りだけじゃなくて、もっとこうやったら‥と変わっていきたい欲もある。
ただ、現状の今のわたしもそれはそれで認めてやりたいと今のわたしは思ってる。

わたしのこと知ってる知らん関係なく、わたしの発信通じて、なんか繋がりたい欲がある。
ってか、もうすでに繋がってるとも思ってる。
ほら、この文字、今読んでくれてるやん、貴方。
ありがとう。
ありがとうございます。

もっとどでかいとこでゆーと、読んでなかろうがわたしの存在すら知らなかろうが、繋がってるとも思ってる。
これは、なにゆってんの？案件かもしらんけど、今のわたしはそんなふうにも思ってる。

わたしの発信は、地球サイズでいうと、ほっそい針の先よりも、もっとこんまい小粒とも点とも言えへん目で確認することすらでけへんよーなもんが発信してるってことになると思うんやけど、それでも、ないわけちゃうんよね。
在るし、居る。

わたしは、色んなところで力もらってる。
家族や身近や身近じゃなくともわたしと繋がってるひとたちの色々から。
音楽聴いたり。
著名人、歴史上の人物、誰がゆったかわからん名言とか言葉とか思考に触れたり。
テレビで発信してるのを見たり。
本を読んだり。
映画やドラマ見たり。
キャッチコピーを目にしたり。
面識ないけど発信してる方の記事を読んだり。
月、太陽、空、海、水、土、植物とかにも。
いっぱい。

そうやって、わたしは、わたしが直接面識あってもなくても、それ以外のモノにも、エネルギー循環されてたくさんパワーもらってる。
気付きをもらってる。

ほんまにありがたいことやし、感謝でいっぱい。
時に、心が震えるほどの感謝を思い、ありがとう・ありがとうございますの言葉以上の感謝を伝える言葉が見当たらんくて歯痒さ感じることもあるくらい笑

わたしも、わたしなりに発信することで、エネルギー循環？交換？恩返し？なんかよくわからんけど、そうゆーのしたくて、今は書いてる気がする。

わたしの発信は、くその役にも立たんこともあるかもやけど笑、それはそれであほやなと笑ってもらったらいい。
好きなように発信して、シェアして、それでなんかクスッとなったり、元気なったり、発見に繋がったり、ちょっと役立つことがあったり、おんなし気持ちある方は安心したり、反面教師の気付きがあったり、癒しになったり、happyになる人がいたり‥そんな循環あったらうれしい。

それらは、ラッキーおまけご褒美ギフトで、1番は、わたしが書きたいことを書く、そのシンプルなとこやろなと思ってる。

日記書いたらTwitterにもシェアするようになったし、キッカケあってほぼ稼働してなかったFBにもシェアするようになった。
なるべく届くといいなとタグ付けするようにしてみたり。

わたしらしく発信する、
とか、わかりいいような気もするけど、
わたしは、“わたしらしく”ってなんやろう？とも思ってる。
わたしがわたしをわかってるとこもあるんやけど、わかってないとこもあるなーって思ってて。
固定されてるもんでもないし。
変わることもあるし。
けっこうあやふやでふにゃふにゃやったりもするよなーとかも思う。
根っこにあるもんは変わらんのかもしらんけどね。
わたしが、自分の心に正直に書きたいと思ってることすらも、正直って‥ほんまの自分の正直な気持ち、ちゃんとわかってるんか？わたし、って思うこともある。
書いてる時そんな疑問もなく書いてたと思う。
でもだんだんと、そんな、どこか、あやふやさや、わからなさもあるよなーというのも思いながらも、今思うことを書いてたりする。
わたしってなんやろ‥とか、そんなことをふと考えて考え続けてることをしてると、なんやらわけわからんとこへ行ってしまって湯気漂うことがあって、ほどほどにして思考ストップすることがある。


発信することについて、今、わたしが思うことを書いてみました。

もっとあれこれある気もするし、ちょっとアツクなって書いたとこもあるし、副作用で休み休み書いたりしたけど、そこそこ書きたいこと書けたかなと思う。
相変わらず、あちこち思考が行ってしまいがち。
ま、いっか。

感謝と共に♡

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読んでいただき、ありがとうございます☺️