20代前半はとにかく夢を追いかける少女！
みたいな感じで、
色んな人に出会い
色んなところに連れていってもらい、
普通はできない事を
たくさん経験させてもらいました。

きっと、みんなは私のことを
「津軽三味線でプロになりたい子」や
「DJをやっていきたい子」といった風に
認識していると思う。

どれも確かに間違いじゃなかった。

だけど私が20代前半の頃
寝る間も惜しんで、精神的にしんどくても、
そういった活動を頑張れたのは
純粋に好きなことをやりたいという
気持ちじゃなくて
とにかく"父からの解放"を強く望んでいたから。

私が津軽三味線でプロになることも
DJとして大きな現場に立つことも
どちらも父から課せられた夢だった。

早い話、そういった活動を精力的に行ない、
その夢こそが濁りのない私の心からの夢ですよ
という態度を取らなければ、
それっぽい理由と共に
手段を選ばずにクッッッッソ怒られるので
それ以外の世の中を知らなかった私は
そう思うことで自己防衛を図っていたわけです。

三味線もDJも嫌いではないし
むしろ音楽は大好きなんだけど、

私にとってそういった活動を続けることが
いつのまにか「好きな事をやろう」ではなくて
「これを頑張れば父から解放される」に
変わっていった。

それでも最初はよかった。
頑張れば解放されると思ってたから。

だけど何をしても認めてくれず
結果を残しても家を出ることすら
許してくれない父を…
何かと理由をつけて
自分の子供を縛ろうとする父を…
見続けてさすがに夢も燃え尽きた。

というか気づいた。

私が私自身として、ただ私の事だけを考えた時に
DJや三味線の活動をメインに、それを夢に、
頑張ろうとは到底思えないことに気づいた。

自分の本心と思っていた目標は
そう植え付けられただけのもので
私の感情はどこにも無いことに気づいた。

そして私には何もなくなった。

何がしたいのかわからない。
今まで続けてきたDJや三味線の活動は
DJはできる"けど"、三味線は弾ける"けど"
という否定的なものに変わったし、
そういった環境に触れることで
嫌な事まで思い出してしまうものになった。


仕事面、恋愛面含めて、20代後半って
人生の分岐点が多い年頃だと思う。

元々結婚願望の無かった私は
夢さえ追いかければいいと思ってたけど、
その夢すらも自分のものでは
無かったことに気づいて、
色んな事をしてきたのに
この年で何もなくなった自分が凄く惨めだった。

このままじゃよくない、
自分の育ってきた環境に嘆いて
いじけてるだけじゃ
よくわからないまま人生が終わってしまう。

嘆く暇があったら自分が変わった方が早い
と思ってこのnoteを書き出した。

本当はですね、
最初は重くて暗い家庭環境の話をして
同情を勝って周りに構ってもらおうと
思ってたんだけど書き出して気づいた。

色んなことが起きる家庭で育ってきて
確かにしんどかったけど
今振り返ると"ウケる"に変換されてる
出来事もあるなと。

そしていつまでもお涙頂戴メンタルで
生きてても人生楽しくねーなと。

誰も暗い話なんか聞きたい奴いねーし
暗い話が好きな奴は大体詐欺師だし。

良くも悪くもこの私の人格には
お父さんの影響があるし
わけわからん家で育ったから
周りから興味を持たれる自分がいるんだなぁと、
無理にポジティブ変換するわけもなく
いい意味で諦めがつくようになった。

今さら普通の女の子にもなれねーし
開き直って好きなこと書こうと。

正直そんなに誰も読んでくれないと思ってたし
自分の頭の整理ができればよかったんだけど
本当の本当の本当に想像以上の反応がきて
まさかの全く知らない人まで
読んで感想くれたりして、
私にとってこのnoteは
初めて自分の意思で、自分の手で獲得した
ちゃんと感情のともなった成功体験でした。

今ね、これ書きながら号泣してる、まじで。

これを書き出して頭の整理もできて
自分に向き合うこともできて
生きてきてずっとわからなかった
自分の本当の気持ちに向き合えるようになって
やっと生きる事をまともに考えれるようになった。

こんなに色々書いてるから
信じられないかもしれないけど
私はどちらかと言うと自分の意見を言うのが苦手
というか、自分の本心に気づくのが遅いから
後から本当はこう思ってたとか
そーゆー壁によくぶち当たる。

そんな自分がずっと嫌で
だからそもそも人に会う事すら避けてたけど
前と比べるとだいぶ本心に気づくのが早くなったし、人と話す事が嫌じゃなくなった。

相変わらず人に会うのは得意ではないけど
人に会う事で楽しいと思えることが増えた。

今の世の中は本当に複雑で
むしろ病んでない人の方が少ないくらいで
病んでる人が結婚して子供産むから
子供が抱える病みが大きくなりすぎて、
さらにはSNSで言いたい放題出来るし、
多様性とは名ばかりで
すぐに周りと比べられるのが当たり前の世界。

こんな世の中
まともな精神状態を保って生きる方が難しい。
たぶんちょっとおかしいくらいがちょうどいい。

そんな私の今の目標は
精神科や病院にもかからず
酒や薬にも頼らず、
自分と向き合って変わることができた
この経験や考えを「本」にすることです。

それから、この思考回路を活かして
精神科や病院とは違った角度で
少しでも世の中を
明るくしたいなと考えています。

まだ具体的な行動は決まってない。
何が出来るかよくわかんないし
悩んでる人を助けたい！みたいな
表面的な偽善的なことはしたくないから
色々模索しております。

ただ、私の経験や考えを聞いて
何かを考えるきっかけにしてくれた人、
自分の悩みを軽くする事が出来たと
言ってくれる人がnoteを書き出して増えたから

まずは、発信の場を増やそうと思って
3月からライブ配信をはじめました。

実は一度1週間で挫折したことがあるライブ配信
なので、これは改めて強くなった自分で
過去の自分を乗り越える意味もあります。

あとはインターネットキャバクラとも言える
配信の世界。
若い女の子の夢に加担して
自己欲求を満たしたいおじさんばっかの世界で
このnoteのような素の山本のキャラが
どこまで許されるのかという挑戦です。

最後に、私の音楽活動を応援して下さってる方、
色々とお声かけして下さる方、
そして色んな経験をさせて下さった方、
いつも本当にありがとうございます。

今回の内容は読む人が読めば挫折と
取ることもできると思います。

せっかく時間をかけたのに、
お金をかけたのに、
と思う方もいると思います。

ただ、20代前半の漠然とがむしゃらに
色んな事をしてきた時間は
形は違えど確実に今の私を形成する
欠かせないものになっています。

そして、三味線やDJを
今後一切やめるわけではないです。

好きなことには変わりないので
やめると言うのは私の中で違和感があり
また、ありがたいことに全く活動を
していない状況でも
お声かけして下さる方がいるので、
今までと比べるとかなり
活動量を減らした状態にはなりますが、
三味線やDJの活動も引き続き続けてはいきます。

こんな私ですが、
引き続き仲良くして下さると嬉しいです🌤️

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