私は一般的に見れば恵まれた家庭環境で育ったと思う。
普通で良かったとも思っていた。
でも、精神疾患を抱えていく内に、なんか引っかかるなあっていう部分があった。
お母さんのこと。好きだけど嫌いだ。

自分に出ている症状がなんなのか分からなくて不安でモヤモヤして調べていくと、愛着障害が当てはまるなと気付いた。検索して記事を読んでいたら泣いていた。
まったく愛されていなかったっていうわけではないと思うんだけど、あまりにもその記憶がなさすぎる。
幼少期の頃の記憶ってそんなものなの？

私が今でも覚えてる記憶は怒られた記憶しかない。
虐待とかではない。

1つは小さい時(幼稚園入る前くらい)おマルにうんちして、怒られた。そこでするものだと思っていたし、おしっこはいいのにうんちはだめってどういうこと？言ってること違くない？って思って泣いた。

2つめは幼稚園のころ、日曜日の朝ごはん。私は砂糖パン(食パンに砂糖とシナモンかけてトースターで焼くやつ)が食べたかった。いつもは、やってくれるのに急に自分でやれって怒られた。なんで？ヤダ作ってって言ってもやってくれなかった。

この2つは意味わかんなすぎてたぶん今でも覚えてるんだと思う。

抱きしめてもらったことあったのかな。
って考えた時に1個も出てこない。
なんか悲しい。

褒めてもらったこともない。

何か頑張ったからご褒美とかもない。

あそぶのもいつも1人だったな。
近くには居てくれるけど一緒にやってくれた思い出ないんだよな。

毒親でもないと思う。
でも、なんていうんだろう。
愛がない人間なのかな。
育てようって気ないよね。
幼稚園学校部活っていう世間的な外見的な成長を育児だと思ってる？私の心なんて見ようとしたことないよね。
経済的には当たり前だろ。自分が産んだんだから義務だ。でも、その子の人生まで背負えないくらいなら産まないでくれ。しんどいわ。

些細なことでグチグチ言って、そんなんだから私はなんにも出来なくなるんじゃん。
自分の感情抑え込むことしかできなくなった。
私の事否定しないでよ。

私が自分のこと大事にできないのはお母さんのせいだと思っている。あれはダメこれもダメってダメ出しばっかり。はあ。つかれたな。

仲いい時はいいんだけど、たまーになんかちょっと嫌な思いする時ってだいたい大事にされてないって思う時。