私がパワハラ被害にあった職場を退職してから
ちょうど1年ほどが経つ。
退職してすぐの時は今ほど体に影響はなかった。
むしろ、早く働きたいとすら思っていた。

でも、その1ヶ月後に影響が出始めた。
前の投稿でもあげた思うが、新しく始めたバイト先
に行けなくなってしまった。
それから未だにまともに働けていない。
週2、5時間のバイトだ。
一時期は普通の生活すらままならない状態だったのが
週2で働けるくらいまで回復したのは喜ばしい。

だが、そこから先に進めない。

時間にも心にも体にも少し余裕ができて、
あともう一日くらいなら働けそう。働きたい。
(お金欲しいから)

今のバイト先はこれ以上シフトは増やせない。
従って他を探すしかない。
そこで問題が生じるのだ。
私にとって週1平日短時間、個人経営カフェが
最低条件だ。これを満たすだけでもなかなか難しい。
そして、さらに私は男性の上司という存在に
拒否反応を起こしてしまう。
(前のパワハラ上司が男性だったため)

相当なトラウマだ。最悪だ。
経営者なんてだいたい男に決まってる。
私が働ける場所が無さすぎる。

そう思った時に、
なぜあんなクズ男のせいで
私はこんな病気になって好きな仕事も
やりたいことも制限されているんだ？
なぜ普通の生活を送りたいだけなのに
それが普通にできなくて苦しんでいるんだ？
なぜ私があんな辛い思いしなきゃいけなかったんだ？
なぜ今でも苦しみ続けているんだ？
どうしたら、いつになったらこの苦しみから
抜け出せるんだ？

あの男とさえ出会わなければ、
他の所に就職していれば、
なんてタラレバを過去のことを今さら
どうしようもないのに考えてしまう。

悔しい。
1年経ってやっとあの男に対する逃げや無の感情ではなく、怒りや悔しさが芽生えてきた。
それがいい事なのか悪いことなのかは分からないけれど。
私はこんなにも苦しんでいて終わりの見えないものと闘っているのに、相手はのうのうと生きていて、その事に怒りが湧いてくる。私と同じように苦しめばいいのに。私をこれだけ苦しめてるんだからそのくらい起きてよ。

どうしたらここから先に進めるのか、
克服できるのか全く分からない。

きっと今私は焦っているのだと思う。
何になのかは分からない。
でも、確実に焦っている。

私の人生ってなんなんだろう。
なんのために生きているのだろう。
生まれてこなきゃ良かった。
そしたらこんな思いしなくて済んだのに。

こんな風に思ってしまうのも全部全部あの男のせいだ。

でも、私は変わりたい。
すぐネガティブになるし弱いし、生きてる意味なんて分からない。かといって死ぬ勇気なんてない。
だから、自然と明日を迎えることになる。
明日になったら違う自分、すこーしだけ強い自分になってたらいいのになあ。